Mengapakah Sukar bagi Lelaki Lurus untuk Menunjukkan Kasih Sayang Saling Menentang?

Lelaki berpeluk tubuh

GettyImages



Saya Mula Memberitahu Teman Lelaki Saya bahawa Saya Suka Mereka dan Inilah Yang Terjadi

Ben Kassoy 21 April 2020 Kongsi Tweet Balikkan 0 Saham

Saya sayang awak.

Saya telah mengatakannya kepada segelintir rakan lelaki terdekat saya, dan baru-baru ini, saya memutuskan untuk mengatakannya kepada lebih ramai daripada mereka. Saya tidak pasti mengapa, betul-betul. Saya sebenarnya telah membuat resolusi ini beberapa ketika yang lalu, sebelum virus coronavirus menjadikan dunia kita terbalik. Tentu, tidak perlu pandemi untuk memberitahu orang bagaimana perasaan saya, tetapi juga tidak boleh berlaku seperti majlis perkahwinan atau pengebumian.





BERKAITAN: Bagaimana Menjadi Lelaki dalam Budaya yang Membenci Jantina



Dalam kenyataan COVID-19 ini, taruhannya kelihatan lebih tinggi. Dengan rasa kematian dan kerapuhan kita yang lebih hadir daripada sebelumnya, ada rasa mendesak untuk mengatakan dan melakukan perkara yang paling sukar dalam hidup. Di samping itu, dengan bahasa cinta saya yang lain menjadi usang untuk sementara waktu, kata-kata saya sering terasa seperti semua yang saya dapat.

Kali ini jarak sosial dapat mengubah jenis keakraban dalam hubungan, kata Dr Paulette Sherman, ahli psikologi yang berpusat di New York City dan tuan rumah podcast The Love Psychologist. Sekiranya anda tidak dapat melakukan aktiviti bersama, anda cenderung bergantung pada kata-kata untuk berhubung.



Dalam percintaan, jika seseorang membalas pengakuan cinta penuh anda dengan apa-apa yang kurang daripada tindak balas emosi yang sama, itu adalah pembunuh.

Semasa saya memberitahu Rick, bekas rakan sebilik kolej saya, bahawa saya menyayanginya, dia tidak mengatakannya kembali. Sebagai gantinya, dia menjawab dengan, Ben, itu hebat. Anda yang terbaik. Terima kasih.

Dalam kes ini, saya tidak memerlukannya. Dia tidak meremehkan atau menghindarkan diri, juga tidak mencairkan intensiti dengan humor. Dia berhenti sejenak. Dia terkejut, jelas tersentuh; Saya dapat tahu itu bermaksud sesuatu untuknya. Ia kurang mengenai apa yang dia katakan (atau tidak mengatakannya), dan lebih banyak mengenai bagaimana dia mengatakannya. Itu semua yang perlu saya dengar.



Sangat menggembirakan untuk membayangkan bersikap terbuka tanpa ragu-ragu, membiarkan diri saya merasakan, memberi dan mencintai dengan lebih mendalam. Masih banyak lagi yang sedia untuk saya kongsi.

Bukan untuk menjadi dramatik, tetapi semasa perbualan dengan bekas rakan sekerja saya dan rakan lama saya Mike, saya merasa seperti saya melampaui diri. Saya meluncur secara halus ke bidang keberadaan yang lebih tinggi, di mana semuanya sedikit lebih kaya, lebih penuh, lebih berwarna.

Di telefon, saya dengan cepat menyedari bahawa saya tidak perlu segera menyatakan kasih sayang saya kepada Mike seperti yang saya kagumi - kerana kebaikannya, perspektifnya, dedikasinya yang tidak terkira untuk melakukan perkara yang betul.



Saya selalu melihat anda, saya memberitahunya setelah banyak penghormatan, mata saya baik. Dan saya hanya mahu anda tahu bahawa saya sayang kamu.

Saya juga mencintaimu, dia membalas dan, tanpa dugaan, dilancarkan sendiri mengenai apa yang dia hargai Saya . Saya tidak mencari atau mengharapkan pujian, tetapi timbal baliknya terasa semula jadi, tidak dipaksa. Semuanya terasa betul.

Walaupun kemajuan budaya kita mengenai jantina dan seksualiti, hubungan lelaki - terutama hubungan antara lelaki heteroseksual cisgender - masih berada di bawah belas kasihan homofobia, peranan gender tradisional dan tekanan untuk menggunakan kejantanan sejati.



Lelaki menghadapi rintangan stigma yang masih mengenai mengungkapkan perasaan kepada lelaki lain, kelihatan lembek dan bahkan kelihatan gay dalam beberapa kumpulan, kata Sherman. Mereka juga mungkin tidak memiliki model peran lelaki yang mengatakan, 'I love you' kepada mereka, jadi mungkin ada pesan rahsia bahawa ini tidak dilakukan di kalangan lelaki.

Salah seorang rakan saya mengucapkan tiga perkataan itu dengan rasa selesa sehingga saya menganggap dia akan selalu menyatakan kasih sayang. Tidak, dia memberitahu saya, sebenarnya sangat baru; tidak sampai kuliah ketika pasukan tirinya, kru tarian, dan persaudaraan menjadi model dan memupuk cinta persaudaraan. Sebagai jurusan Dance, dia memperluas definisi kejantanannya dengan belajar merangkul versi sendiri tentang bagaimana seorang lelaki heteroseksual bertindak. Dan sebagai keponakan dari dua paman gay, dia menghadapi konsep seksualitasnya yang sudah ada sebelumnya, dan semakin menerima orang lain dan dirinya sendiri.

Beberapa tahun yang lalu dia mengatakan bahawa aku mencintaimu padaku, jadi aku mula mengatakan aku mencintaimu padanya. Seorang rakan lain menyebut bahawa sahabatnya mula mengatakannya di sekolah menengah, jadi dia mula mengatakannya kepada saya. Kami mengatakannya sejak itu.

Tampaknya mengambil satu rakan untuk mulai menjadi lebih ramah secara lisan, untuk mencabar dan mengubah norma interpersonal yang ada dari seluruh kelompok, kata Joel Ketner, ahli terapi perkahwinan dan keluarga yang berpusat di Columbus, Ohio. Ia seperti sekumpulan anak-anak di geladak kolam renang pada musim panas, di mana tidak ada yang mahu menjadi orang pertama yang melompat masuk. Ketakutan adalah satu-satunya yang melompat masuk, dan membuat rakan anda tetap kering dan di geladak, sambil ketawa awak. Tetapi, ketika anak-anak melompat bersama, mereka bersenang-senang bermain di air.

Ada nilai dan keintiman dalam mencintaimu atau aku mencintaimu, kawan, tetapi apabila saya mengatakannya, saya pasti akan katakan ia. Saya mahu memiliki kata-kata saya. Siapa yang mencintai awak? Saya buat. Siapa yang saya sayang? saya cinta awak . Saya mahu membiarkan kata terakhir berlama-lama, melambai seperti bendera di udara pagi yang segar, bangga dan kuat dan benar.

Terdapat banyak lelaki lain yang saya cintai dan yang mencintai saya, tetapi saya tidak bertekad untuk mengatakannya kepada mereka semua. Saya tidak mahu ia merasa dibuat-buat, atau untuk mereka merasa dipaksa. Kata-kata adalah cara saya lebih suka memberi dan menerima cinta, tetapi itu bukan cara semua orang (dan tentunya bukan satu-satunya cara).

Ramai lelaki mungkin mengatakan [‘I love you’] secara berbeza atau hanya menunjukkannya secara tingkah laku, kata Sherman. Mereka juga dapat menunjukkan cinta mereka melalui kesetiaan dan hadir dengan meluangkan masa bersama, dan melakukan perkara yang mereka sukai bersama atau dengan melakukan layanan.

Salah seorang rakan saya mencium pipi saya, memeluk saya dengan niat dan panas. Ibunya meninggal beberapa tahun yang lalu, dan mungkin dia menahan sebegitu kerana dia tahu bagaimana rasanya kehilangan sesuatu yang begitu dekat di hati.

Seorang rakan lain mengajak saya untuk duduk di sofa setiap hari Ahad selama berbulan-bulan selepas putus cinta, ketika saya tidak mahu bersendirian. Saya tahu dia akan membiarkan saya jatuh setiap malam jika saya mahu.

Kemudian ada orang-orang yang telah menolong saya bergerak setelah setiap mimpi buruk pangsapuri tiba-tiba, mungkin perkara yang paling tidak mementingkan diri sendiri dan tidak bersyukur yang boleh anda lakukan. Cinta hendak turun. Mendaftar masuk. Muncul. Kami menjumpai pelbagai jenis cara untuk mengatakan bahawa saya mencintaimu tanpa mengatakannya.

Setelah mengatakan bahawa saya mencintaimu tiga kali berasingan, saya mendapati diri saya memanggil rakan-rakan lain dan melakukan perbualan yang sama sekali berbeza. Saya memeriksa seorang rakan yang mengalami masalah kesihatan mentalnya. Panggilan lain adalah untuk melepaskan beberapa kegelisahan yang saya rasakan sendiri. Yang lain ialah meminta maaf atas sesuatu yang telah saya lakukan kepada rakan bertahun-tahun sebelumnya, yang tidak pernah kami bincangkan sepenuhnya.

Nampaknya pencurahan cinta ini dapat memberi inspirasi kepada kita untuk mengadakan perbincangan yang sukar, mengekspresikan lebih lengkap dan berkongsi emosi sukar yang lain: kerentanan, ketakutan, penyesalan, kesedihan dan rasa syukur. Saya fikir kita dapat memecahkan halangan untuk mencapai hubungan yang lebih nyata, menjadi lebih hadir dan lebih berempati. Saya rasa kita dapat memperluas definisi kita tentang bagaimana cinta dan persahabatan - dan cinta dalam persahabatan - seperti apa.

Cinta keluarga, walaupun konsisten dan tanpa syarat, kadang-kadang dapat merasakan pejalan kaki automatik, tanpa berfikir. Sementara itu, cinta romantis, menurut standard monogami kami, adalah eksklusif: Anda hanya boleh memberikannya satu orang pada satu masa, dan ia boleh dibatalkan pada bila-bila masa. Walaupun begitu, cinta Platonik adalah murah hati. Ini termasuk. Ia diusahakan, diperoleh, dipadatkan, dan kita dapat memberikannya tanpa rasa takut tanpa rasa takut, seperti kereta pemberian Oprah. Kita dapat merasa selesa dalam kepastian dan kemurniannya dan sebelumnya, kemudian menontonnya dengan cara yang tidak kita sedari atau maksudkan.

Baiklah, saya akan bercakap dengan anda tidak lama lagi, saya memberitahu Mike sebelum kita berhenti.

Saya sayang awak, Ben! Saya mendengar panggilan rakan kongsi Mike dari bilik lain.

Anda Mungkin Menggali: