Mengapa Putus Hubungan dengan Ahli Keluarga Toksik Adalah Tindakan Menjaga Diri

Lelaki tidak sepatutnya memakai solek!

Gangguan tiba-tiba tia saya makan selepas gereja memotong tanah dari bawah kaki saya.

Beberapa saat yang lalu, ruang makan telah dipenuhi dengan ketawa dan perbualan yang rancak, suara kami bergema di seluruh rumah abuelo saya. Saya duduk berhadapan dengan kakak saya sambil menunjukkan jerawat yang timbul di dahi saya. Saya jarang mendapat jerawat, jadi saya menyimpulkan bahawa penyangak berpunca daripada memakai solekan pada awal minggu - Saya biasanya tidak memakai solek setiap hari, tetapi saya telah menemui cinta dalam melukis wajah saya untuk kehidupan malam .

Saya merenung kakak saya, tidak pasti bagaimana untuk meneruskan, sebelum beralih kepada tia saya. Jantung saya berdebar-debar dari dada saya apabila saya cuba memberitahunya bahawa sesetengah lelaki memang memakai solek, dan itu OK.

Solekan terikat dengan peranan jantina, yang merupakan pembinaan sosial. Cara kita berpakaian dan mengekspresikan diri kita telah berubah dari semasa ke semasa mengikut budaya dan konteks, saya membebel. Saya cuba bercakap lebih banyak, tetapi tidak ada gunanya. Ini bukan tentang solek. Ini adalah mengenai seksualiti saya.

Saya telah keluar dengan keluarga saya secara senyap-senyap sejak tahun remaja saya, dan lebih bangga sepanjang tahun kolej saya. Ia bukan rahsia, walaupun saya tidak pernah secara terang-terangan mengatakan perkataan saya biseksual kepada sesiapa di luar keluarga terdekat saya. Selebihnya ahli keluarga mendengar melalui anggur. Ini berkesan untuk kami. Tetapi ia juga menghalang kami daripada mengadakan sebarang perbualan besar tentang seksualiti saya, dan perkara khusus kebanyakannya dielakkan. Dan walaupun memakai solek tidak banyak kaitan dengan seksualiti saya, ia cukup menyimpang daripada norma sosial untuk menjadikannya titik perbalahan.

Tia saya membalas pandangan saya, bertumpu pada kepercayaannya bahawa lelaki tidak boleh memakai solek. Saya menjerit sebelum saya sedar saya telah membuka mulut saya. Saya hanya boleh mendengar diri saya menjerit supaya dia berhenti sambil dia terus menjerit, lelaki tidak boleh memakai solek.

Saya berpaling kepada ibu bapa saya dan hanya menyatakan, kita perlu pergi. Ibu bapa, kakak, dan saya meninggalkan pinggan kami yang separuh dimakan di atas meja sambil kami bergegas keluar dari pintu. Saya tidak sedar saya menangis sehingga kami sampai ke kereta. Badanku bergegar kuat sambil menahan nafas. Semasa dalam perjalanan pulang, saya menjadi mual sehingga saya terpaksa meminta ibu bapa saya berhenti supaya saya boleh muntah di tepi jalan. Walaupun bertahun-tahun hidup dengan penyakit mental kronik, ia tidak pernah mudah - serangan kebimbangan saya adalah pemberontakan seluruh badan.

Saya pulang ke rumah dengan rentetan mesej Facebook daripada tia saya, yang enggan meninggalkan saya. Dia tidak henti-henti menghantar mesej kepada saya tentang mengapa lelaki tidak boleh memakai solek. Dalam percubaan untuk mengesahkan hujahnya, dia memberitahu saya bahawa dia mempunyai rakan gay yang menyokong pendapatnya. Saya memadamkan mesejnya, menyekatnya dan tidak bercakap dengannya selama hampir setahun.

Beberapa bulan terakhir kehidupan abuelo saya datang selepas saya menamatkan pengajian di kolej pada musim bunga 2015. Dia telah kencing darah selama tiga hari berturut-turut sebelum kami meyakinkannya untuk pergi ke hospital. Pada masa kami membawanya pergi, kami menyedari bahawa kami sepatutnya membawanya beberapa bulan lebih awal. Diagnosisnya adalah kanser tahap tiga, dan mereka perlu dibedah dengan segera. Kami sekeluarga dinasihatkan supaya bertindak cepat dan melawan secara agresif; kami diberitahu mungkin ada peluang untuk abuelo saya.

Pada ketika itu, saya tidak melihat atau bercakap dengan tia saya dalam sembilan bulan. Hati saya berdebar-debar berjalan menyusuri dewan hospital ke arahnya, tetapi pertemuan kami adalah antiklimaks — kami mempunyai perkara yang lebih penting untuk dibimbangkan daripada keretakan antara kami. Saya bertanya khabar dan berjalan ke bilik putih di mana abuelo saya berbaring di atas katil.

Dengan abuelo saya di hospital, keluarga kami perlu sentiasa berkomunikasi — kami semua. Mesej teks kumpulan menyala telefon saya: Siapa yang mengambil makanan? Siapa yang ditempatkan di hospital? Apa yang doktor katakan?

Berkomunikasi dengan tia saya tidak dapat dielakkan pada masa ini. Kami terpaksa berkumpul untuk menyelamatkan nyawa abuelo saya. Di sebalik usaha terbaik kami, kanser itu terlalu banyak, dan abuelo saya meninggal dunia kurang daripada setahun selepas diagnosisnya. Selepas pengebumian dan keluarga berduka, saya sekali lagi mengambil jarak dari tia saya dan membiarkan hubungan antara kami pudar.

Kini sudah lebih dua tahun sejak abuelo saya meninggal dunia. Sesekali saya menerima mesej ringkas dan manis daripada tia saya: Saya telah memikirkan tentang awak! Sesekali, dia menghantar saya gambar sepupu saya yang lebih muda. Kadang-kadang saya menjawab, dan kadang-kadang saya tidak. Mesej dia membuatkan seolah-olah segala-galanya antara kami baik-baik saja. Segala-galanya antara kita tidak baik.

Saya percaya kepada keadilan pemulihan. Untuk menyelesaikan kesalahan masa lalu, mesti ada pengiktirafan, pertaubatan, dan pembaikan sebelum perdamaian. Saya faham perkara ini secara logik, tetapi dalam praktiknya ia tidak selalunya mudah.

Saya dan tia saya tidak pernah bercakap tentang apa yang berlaku tiga tahun lalu di meja makan itu, dan dari mesejnya, nampaknya dia mahu bergerak ke hadapan tanpa menangani situasi itu. Tetapi saya tidak boleh bergerak ke hadapan tanpa resolusi - saya tidak pasti sama ada saya mempunyai apa yang diperlukan untuk melihat melalui beberapa jenis resolusi.

Bagi kebanyakan orang yang aneh, memotong ahli keluarga daripada kehidupan kita adalah realiti yang suram. Saya diberkati dengan ibu bapa yang, walaupun kepercayaan Kristian mereka yang agak konservatif, telah menyayangi saya sejak saya keluar. Tidak semua orang aneh begitu bernasib baik, itulah sebabnya komuniti kami memberi penekanan kepada keluarga yang dipilih: orang aneh dan sekutu yang menyayangi dan menerima kami tanpa sebarang keraguan, seperti yang sepatutnya dilakukan oleh saudara kandung kami.

Saya mempunyai komuniti orang aneh yang cantik yang kisahnya sejajar dengan saya dalam perjuangan yang kami hadapi yang wujud di pinggir masyarakat. Saya juga mempunyai cinta yang mendalam terhadap keluarga darah saya, yang kebanyakannya tidak pernah menjauhi saya kerana menjadi diri saya. Tetapi bagi mereka yang telah mencederakan saya, jalan kembali ke dalam hidup saya seolah-olah ditempa dengan halangan yang saya tidak pasti saya mempunyai kekuatan untuk mengemudi.

Ia memerlukan banyak kerja emosi untuk melibatkan diri dengan mereka yang menyakiti anda. Pilihan saya untuk memotong tia saya selepas konfrontasi kami adalah pilihan yang dibuat untuk melindungi diri saya dan kesihatan mental saya. Menetapkan sempadan ini adalah sukar, dan keputusan untuk mengutamakan diri saya terasa pahit, malah sedikit menyakitkan di sekitar cuti atau acara yang membawa keluarga bersama. Saya merindui keluarga yang terpaksa saya jauhkan kerana jarak mereka yang dekat dengan tia saya. Saya juga merindui tia saya, yang masih saya sayangi walaupun dia telah mencederakan saya.

Terdapat kemungkinan besar untuk dicederakan oleh tia saya lagi. Keputusan untuk menghidupkan semula hubungan dengannya adalah keputusan yang memerlukan saya untuk menimbang setiap potensi risiko dan hasil. Ia adalah keputusan yang hanya saya boleh buat, dan apa sahaja keputusan saya, saya akan terus mengutamakan diri saya dan kesihatan mental saya.

Elijah Cruz ialah seorang aktivis, penceramah dan penulis tentang agama, isu LGBTQ+ dan budaya. Karya beliau telah diterbitkan dalam Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETAILS, GQ, Quartz, Rolling Stone, The New York Times, dan banyak lagi outlet lain .