Gunakan Komunikasi Seksual untuk Pemenuhan Seksual Lengkap

Walaupun seks adalah salah satu aspek terpenting dalam hubungan, mudah untuk membiarkan komunikasi seksual terputus. Ini mungkin disebabkan oleh fakta bahawa anda tidak diajar bagaimana membincangkan seks atau anda secara aktif diajar bahawa seks itu memalukan, yang boleh menimbulkan perasaan bersalah dan ketidakupayaan untuk mengekspresikan diri sepenuhnya - atau bahkan orgasme! - semasa hubungan seks. Mampu berkomunikasi mengenai seks dengan cara yang sihat dan positif dapat mengeratkan hubungan anda, membina harga diri dan membantu anda meneroka batas seksual anda seperti yang tidak pernah terjadi sebelumnya, dan kami telah mendapat panduan langkah demi langkah untuk anda.



Nota sampingan: Saya mengumpulkan penilaian mendalam ini yang akan menunjukkan betapa baiknya anda dalam melakukan seks oral dan memuaskan lelaki anda. Mungkin membongkar beberapa kebenaran yang tidak selesa, atau anda mungkin mengetahui bahawa anda sudah menjadi ratu dalam memberikan pekerjaan. Klik di sini untuk mengambil kuiz “Blow Job Skills” pantas (dan sangat mengejutkan) saya sekarang dan ketahui seberapa baik kemahiran kerja pukulan anda ...



Mengapa Bercakap Tentang Seks Sangat Keras?

Internet penuh dengan utas papan mesej dan topik ruang sembang di mana orang bercakap mengenai seks, tetapi nampaknya ia adalah kisah lain ketika berbicara mengenai seks secara peribadi, bahkan kepada orang yang anda sedang melakukan hubungan seks! Terdapat banyak sebab mengapa perbincangan mengenai seks mungkin sukar bagi anda, dan kami akan membincangkannya secara ringkas.



  • Penyalahgunaan sebelumnya boleh menjadikannya sukar untuk bercakap mengenai seks. Anda mungkin mempunyai masalah kepercayaan atau bahkan mengalami PTSD, walaupun penyalahgunaan itu berlaku semasa anda kecil [1]. Dapatkan nasihat untuk menangani serangan seksual.
  • Diajar rasa bersalah atau malu mengenai seks adalah perkara biasa, terutama dari ibu bapa dan tokoh pihak berkuasa yang lain, dan ia boleh menutup saluran komunikasi dengan pasangan seksual anda sekiranya anda tidak dapat melampaui batas.
  • Agama mungkin telah mempengaruhi cara anda melihat seks, menjadikannya tabu untuk dibicarakan atau bahkan dinikmati jika tidak dengan cara yang 'betul'.
  • Pengalaman negatif pada masa lalu, seperti pasangan yang tidak akan mendengarkan anda atau yang mengejek pilihan anda, boleh menyebabkan anda menjauhkan diri daripada menyatakan diri anda sekarang.
  • Bimbang dengan keinginan seksual anda dan fetish adalah alasan biasa yang banyak wanita - dan lelaki - tidak sabar untuk menerangkan apa yang mereka mahukan di bilik tidur.
  • Peranan jantina ajarkan kepada kami bahawa wanita harus tunduk dan tunduk kepada lelaki anda, yang boleh mengakibatkan keengganan anda untuk memberitahu pasangan anda jika dia melakukan sesuatu yang salah atau jika ada perkara lain yang anda mahukan.
  • Mediamenggambarkan seks berlaku secara spontan dan sempurna, tanpa menunjukkan bahagian atau persiapan dan komunikasi yang canggung yang diperlukan untuk menjadikan kehidupan seks anda hebat.
  • Kekurangan pendidikan seks dan bimbingan yang lemah mengenai hubungandi banyak tempat di dunia menjadikannya lebih sukar untuk bercakap dengan rakan kongsi mengenai masalah rumit seperti seks.
  • Masyarakatmempunyai obsesi yang tidak sihat terhadap seksualiti sambil menjadikannya subjek pantang larang.
  • Kepekaan di pihak anda, atau kekasih anda boleh membuat anda enggan bercakap mengenai seks.
  • Memalukan tentang kekurangan pengalaman atau memahami tindak balas seksual badan anda sendiri boleh menjadi kontraproduktif dalam hal komunikasi seksual.
  • Kesukaran untuk berkomunikasi secara amnya tidak akan mempermudah bercakap mengenai seks, yang merupakan subjek peribadi dan intim.

Sudah tentu, ada sebab lain bahawa komunikasi seksual lebih sukar bagi sesetengah orang daripada yang lain. Anda mungkin takut bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda jika anda mahukan sesuatu yang berbeza di dalam bilik tidur atau berfikir bahawa bercakap mengenai seks menjadikan anda pelacur kerana anda telah memalukan. Lebih banyak mengenai perkara itu di sini.

Mungkin anda hanya berfikir bahawa andasemestinyaketahui bagaimana menjadi luar biasa dalam hubungan seks atau ada yang tidak kena dengan kehidupan seks anda sekiranya anda perlu membincangkannya. Nasib baik, tidak ada yang benar, dan bercakap mengenai seks hanya akan membawa perubahan positif dalam hidup anda.

Mengapa Anda Tidak Takut Bercakap Tentang Seks

Dalam bukunya Tell Me What You Want, pendidik seks dan penyelidik Justin Lehmiller membincangkan bagaimana hasil kajian lebih dari 4,000 orang mengungkap tujuh khayalan paling umum yang dimiliki orang:

  • Seks pelbagai pihak termasuk seks tiga orang dan kumpulan seks
  • Main kuasa (BDSM)
  • Kebaruan termasuk seks di lokasi baru, kedudukan yang berbeza, dan menggunakan aksesori atau mainan
  • Aktiviti pantang larang dan paraphilias
  • Perkongsian rakan kongsi dan bukan monogami
  • Romantik, semangat, dan keakraban
  • Pertemuan sesama jenis dan membantutkan jantina

Sebenarnya, hampir semua orang pernah berkhayal mengenai seks kumpulan, BDSM, kebaruan, dan percintaan dan minat [2 hlm 14]. Fantasi seks berkumpulan ternyata menjadi khayalan paling umum yang dilaporkan. Fantasi BDSM adalah yang paling biasa bagi lebih daripada 25% peserta tinjauan [2 hlm 19] sementara sekitar satu daripada lima melaporkan fantasi kebaruan sebagai kegemaran [2 hlm 28].

Sekiranya anda ingin memberi lelaki anda orgasme belakang, melengkung jari kaki, menjerit yang akan membuat dia terobsesi secara seksual dengan anda, maka anda boleh mempelajari teknik seks ini di buletin peribadi dan bijaksana saya. Anda juga akan mempelajari 5 kesalahan berbahaya yang akan merosakkan kehidupan dan hubungan seks anda. Dapatkannya di sini.

Apakah maksud ini? Sekiranya anda takut untuk bercakap mengenai seks kerana anda fikir pasangan anda mungkin menilai anda, fikirkan semula. Mungkin ada kemungkinan pasangan anda berminat dengan perkara yang sama seperti anda dan anda berdua tidak cukup terbuka mengenainya.

Sudah tentu, anda mungkin mempunyai minat umum yang sama dan tidak serasi semasa anda melihat perinciannya. Contohnya, anda mungkin mahu tunduk pada bilik tidur, yang tidak selalu berfungsi. Walau bagaimanapun, jika anda menggigit peluru dan mula bercakap mengenai seks, anda mungkin akan menemui perkara baru untuk menjadikan anda berdua lebih senang.

Walaupun bukan itu masalahnya, anda dan pasangan mungkin menjadi lebih dekat kerana anda berkongsi keinginan terdalam. Dalam kajiannya, Lehmiller bertanya tentang reaksi pasangan ketika orang telah mengungkapkan khayalan mereka kepada pasangan mereka dan mendapati bahawa kebanyakan rakan memberi reaksi baik atau secara neutral terhadap pendedahan tersebut [2 hlm 166]. Walaupun reaksi negatif mungkin dan kadang-kadang berlaku, reaksi tersebut kurang biasa daripada tindak balas positif atau neutral.

Satu kajian yang berbeza mendapati bahawa lelaki dihidupkan ketika wanita meminta rangsangan klitoris, dan pendidik seks, Laurie Mintz melaporkan bahawa pelajarnya telah merasa lega apabila diberi arahan [3 hlm 166].

Semua ini boleh dikatakan, ada risiko penolakan atau penghakiman, tetapi kemungkinan besar akan berlaku daripada yang anda fikirkan. Anda mungkin tidak akan berjaya jika mencuba, tetapi anda tidak akan pernah berjaya jika tidak.

Seks Tidak Selalu Hebat untuk Wanita

Sebagai catatan terakhir, adalah mustahak untuk bercakap mengenai seks kerana pasangan anda bukan pembaca fikiran. Jelas, anda tidak akan pernah tahu apa yang sebenarnya difikirkan atau dirasakan oleh pasangan anda sekiranya mereka tidak memberitahu anda.Inilah sebabnya mengapa begitu banyak orang yang meminta nasihat mengenai seks diminta untuk 'Tanya mereka.' “Mereka” dalam contoh ini adalah pasangan mereka, orang yang memegang jawapan yang dicari. Sekiranya senang bercakap mengenai seks, orang-orang ini tidak akan bertanya kepada orang asing di Internet.

Namun, ketika menyangkut wanita, mungkin ada yang lebih dipertaruhkan. Walaupun seks penetratif cenderung meniru melancap untuk lelaki, perkara yang sama biasanya tidak berlaku untuk wanita. Ramai wanita memerlukan atau lebih suka rangsangan klitoris daripada orgasme [4], dan penembusan sahaja cenderung melewatkan ini.

Seks juga boleh lebih menyakitkan bagi wanita berbanding lelaki. Menurut Kajian Nasional Kesihatan Seksual dan Tingkah Laku, 30% wanita melaporkan sekurang-kurangnya beberapa kesakitan pada kali terakhir mereka melakukan hubungan seks sementara lebih daripada 4% lelaki mengatakan hal yang sama [5]. Bukan sahaja mengejutkan betapa biasa bagi wanita untuk mengalami kesakitan semasa melakukan hubungan seks, tetapi banyak lelaki tidak akan menganggap demikian. Mengapa mereka sekiranya rakan mereka tidak bercakap? Malangnya, suami nampaknya kurang mengetahui tentang keutamaan seksual isteri mereka daripada sebaliknya [6].

Ikuti Kuiz: Adakah Saya Memberi Pekerjaan Tiup yang Baik (atau BURUK)?

Klik di sini untuk mengambil kuiz “Blow Job Skills” kami yang cepat (dan sangat mengejutkan) sekarang dan ketahui apakah dia benar-benar menikmati pekerjaan anda…

Mengingat hal ini, tidak menghairankan apabila beberapa wanita muda mendefinisikan seks yang baik sebagai seks yang tidak menyakitkan [7] dan tidak semestinya seks yang terasa baik. Sudah tentu, kita tidak mempunyai cukup masa di sini untuk mengetahui bagaimana wanita diajar bahawa seks diharapkan menyakitkan, kita benar-benar dapat mengingatkan anda bahawa jika anda mengalami seks yang menyakitkan, anda perlu bersuara. Anda pasti perlu bercakap dengan pasangan anda mengenainya, tetapi jika anda tidak dapat memperbaikinya dengan perkara seperti pertukaran foreplay, pelinciran, dan kedudukan anda sendiri, anda juga harus bercakap dengan doktor anda.

Berkomunikasi mengenai seks adalah adil satu cara untuk melakukan hubungan seks yang baik.

Seks Boleh Berisiko

Pengamal BSDM kadang-kadang dipuji kerana kemahiran komunikasi mereka. Mereka membincangkan pemandangan, had, dan masalah keselamatan terlebih dahulu. Mempunyai rancangan permainan dapat menurunkan risiko jika Anda terlibat dalam sesuatu yang berpotensi menjadi berbahaya. Memilih kata yang selamat sebelum perkara dimulakan bermakna anda berdua tahu kapan tempat kejadian tidak lagi berfungsi dan bagaimana menghentikannya. Lihat lebih banyak mengenai BDSM dan kata-kata selamat di jawatan ini.

Walaupun anda tidak mencuba sesuatu dengan risiko baru, anda boleh terus berhubung dengan kekasih anda dengan mendaftar masuk semasa anda mengikuti. Sebenarnya, ini adalah kaedah terbaik untuk mendapatkan persetujuan, yang penting untuk komunikasi seksual. Mudah 'Adakah anda suka ini?' atau 'Adakah ini terasa baik?' membuka saluran komunikasi, yang membolehkan anda menyesuaikan diri di mana perlu, jadi tidak ada yang harus melalui babak seksual lain yang membosankan atau, lebih buruk lagi, menyakitkan!

Bercakap Tentang Seks Awal dan Selalunya

Sebilangan orang bersusah payah untuk membicarakan seks kerana mereka hanya berfikir untuk memulakan setelah masalah timbul. Itu sebenarnya mungkin sudah terlambat. Sekiranya anda ingin bertahan topik yang sensitif dan rentan seperti topik mengenai seks, anda perlu membiasakan diri dengan kerap bercakap mengenai seks. Ini bermakna anda perlu memulakan lebih awal.

Jangan menganggap ini sebagai perkara buruk. Seks sering kelihatan hebat pada mulanya kerana kebaharuan dan hormon. Pada mulanya orang bersedia melakukan banyak usaha dalam hubungan, termasuk seks, Tetapi sayangnya ini tidak berlaku bagi banyak orang semasa hubungan mereka bertambah baik.

Tetapi jika anda ingin memberi komen mengenai seks, mengatakan bahawa anda menginginkannya, dan memuji pergerakan pasangan anda ketika keadaan baik, anda telah menetapkan preseden untuk membicarakan seks. Ini menjadikannya lebih mudah apabila perkara mungkin memerlukan penyesuaian atau perubahan, dan anda harus memunculkannya.

Sekarang, ini lebih memfokuskan pada hubungan jangka panjang, tetapi perkara yang sama berlaku untuk perjumpaan biasa. Hanya kerana anda tidak merancang untuk melihat seseorang lagi tidak bermakna anda tidak boleh membincangkan beberapa perkara sebelum anda melompat ke dalam karung. Kerana sukar untuk membicarakan seks dan sering dilihat sebagai 'tidak seksi', banyak orang menolak perbualan mengenai kesihatan seksual dan seks yang lebih selamat. Tetapi bila-bila masa anda melakukan hubungan seks dengan seseorang, anda juga harus membincangkannya sekurang-kurangnya asas dengan mereka.

Berkomunikasi mengenai seks didapati meningkatkan kadar penggunaan kondom di beberapa kumpulan demografi [8].

Seseorang mesti memulakan perbualan itu, dan pasangan anda mungkin berasa lega ketika anda melakukannya (anda mungkin juga dapat melakukannya ini menjadikan anda baik di tempat tidur). Anda tidak akan menjadi lebih mahir bercakap mengenai seks. Pasangan anda akan terbiasa mendengarnya, dan ini boleh menjadi kesan riak kerana orang lebih banyak berkomunikasi mengenai seks dengan semua orang.

Pilih Masa Anda dengan Bijak

Mengetahui bila hendak bercakap mengenai seks adalah penting. Contohnya, anda dapat dengan mudah mengarahkan perhatian pasangan anda ke bahagian tubuh anda dan memerintahkannya untuk merangsang anda dengan lebih keras, lembut atau ke kanan pada masa ini. Ketika mengerang nafas terengah-engah, ia boleh menjadi bentuk percakapan kotor. Baca lebih lanjut dalam jawatan ini. Ini video akan membantu anda bercakap kotor dengan yakin juga!

Tetapi tidak semua percakapan seksual perlu berlaku di dalam bilik tidur. Ini benar terutamanya apabila mencadangkan perkara baru yang mungkin diperlukan oleh lelaki anda untuk memanaskan badan. Sekiranya anda tidak pasti bagaimana dia akan bertindak balas, anda tidak mahu mengeluarkan banyak alat perbudakan kepadanya sebelum anda bertindak.

Anda juga tidak mahu mencadangkan menambahkan sesuatu yang baru ke dalam repertoar anda tepat selepas hubungan seks jika anda bimbang ia akan memudaratkan egonya. Masa itu lebih baik dihabiskan untuk berjemur. Sebilangan orang juga tidak suka banyak bercakap semasa melakukan hubungan seks, kerana ia dapat menarik perhatian mereka dari masa ini. Sekiranya anda hanya bercakap mengenai seks di dalam bilik tidur, mungkin pelik untuk membincangkannya pada masa lain, tetapi ia akan mengeratkan hubungan anda!

Berkat Internet, perbincangan mengenai seks menjadi lebih mudah daripada sebelumnya. Yang harus anda lakukan hanyalah menunjukkan idea - mungkin juga artikel mengenai perhambaan atau mainan seks di laman web ini - untuk mengukur minat lelaki anda. Sekiranya anda membaca erotika, anda juga boleh menggunakannya sebagai batu loncatan untuk penerokaan seksual. Itulah sebabnya begitu banyak orang telah menjejakkan kaki ke dalam adegan BDSM setelah populariti Lima Puluh Warna Kelabu.

Terdapat garis berhati-hati untuk berjalan ketika tiba masanya. Anda tidak mahu memulakan perbualan mengenai seks pada pasangan anda pada masa yang salah. Anda harus mempunyai privasi dan berada dalam suasana selamat dan positif. Bagaimanapun, hanya sedikit orang yang boleh berubah ketika mengalami hari yang buruk!

Satu perkara yang boleh anda lakukan ialah memberitahu pasangan anda bahawa anda ingin membicarakan seks dengan mengatakan sesuatu seperti 'Hai, apabila anda berpeluang, saya ingin membincangkan sesuatu yang ingin saya cuba di bilik tidur.' Ini memberi peluang kepada pasangan anda untuk datang kepada anda ketika mereka berada dalam keadaan fikiran yang betul dan mempunyai masa untuk perbualan itu. Sebagai alternatif, anda mungkin mengatakan 'Saya berfikir bahawa kita boleh membincangkan kehidupan seks kita pada hari Sabtu petang ketika kita berdua bebas.'

Penting untuk memastikan anda melakukan perbualan itu walaupun anda gugup. Dan jika pasangan anda adalah orang yang mengelakkan perbualan, anda akhirnya harus memberinya ultimatum jika hubungan seks itu penting bagi anda.

Berkaitan:Seberapa Penting Adakah Seks untuk Hubungan? Cari di Sini!

Beberapa pasangan menjadikannya kerap untuk saling check-in. Anda mungkin mengadakan sesi jam mingguan atau dua kali sebulan di mana anda membincangkan kepuasan hubungan anda, dan ini termasuk membicarakan seks.

Apa sahaja yang anda lakukan, anda tidak mahu mengejutkan pasangan anda atau membuat mereka merasa terperangkap jika anda mahu mereka menerima apa sahaja yang anda katakan.

Akhirnya, perlu dikatakan bahawa lokasi juga penting. Privasi adalah kunci untuk setiap anda membuka sepenuhnya. Dan tidak keren untuk membincangkan kehidupan seks anda di hadapan orang lain yang tidak bersetuju untuk mendengarnya.

Setelah anda berdua terlibat dalam perbualan dan bebas untuk bersikap jujur, anda boleh memulakan perbualan mengenai, katakan, bertiga.

Bersedia untuk Perbualan Anda Mengenai Seks

Sebelum anda dapat membincangkan perkara yang anda mahukan di tempat tidur, anda memerlukan dua perkara: untuk mengetahui apa yang anda mahukan dan mempunyai kata-kata untuk memintanya.

Ketahui Apa yang Anda Mahukan

Cara terbaik untuk mengetahui apa yang anda sukai adalah dari pengalaman, jadi jika anda belum melakukannya, inilah masanya untuk meluangkan masa untuk anda sendiri. Melancap adalah salah satu kaedah terbaik untuk mengetahui apa yang anda suka dan mahukan di tempat tidur. Sebilangan wanita merasa lebih senang untuk orgasme pada kali pertama dari melancap daripada hubungan seks.

Baca Lagi:14 Teknik Melancap Kuat Untuk Orgasme Yang Luar Biasa

Sudah tentu, mungkin ada perkara yang anda berminat untuk mencuba setelah mengetahui tentangnya yang tidak boleh anda cuba tanpa pasangan. Sekiranya anda bercakap dengan pasangan anda mengenai seks, anda mungkin dapat mencuba perkara itu dan melihat apakah anda benar-benar menyukainya. Ingat itu tidak setiap fantasi berfungsi dengan baik dalam realiti. Ini bermakna anda mungkin tidak menyukai sesuatu setelah anda mencubanya, dan anda juga harus membincangkannya.

Sekiranya anda mengetahui bahawa ada sesuatu yang anda hanya mahu tinggal di fantasi tanpa menjadikannya kenyataan, jelaskan perkara ini semasa bercakap dengan pasangan anda mengenai seks.

Sebelum anda dapat membincangkan perkara yang anda mahukan di tempat tidur, anda memerlukan dua perkara: untuk mengetahui apa yang anda mahukan dan mempunyai kata-kata untuk memintanya.

Cari Perkataan yang Betul untuk Bercakap Tentang Seks

Kedua, anda perlu mencari kata-kata anda. Kami bermaksud ini secara harfiah seperti mengetahui apa yang harus disebut bahagian badan, kedudukan, atau aktiviti tertentu. Jelas sekali, membaca Alkitab Gadis Buruk dapat membantu membacanya. Mengapa tidak bermula dengan ini panduan untuk anatomi faraj.

Setelah anda memahami tubuh anda atau pasangan anda, anda dapat memperoleh permintaan yang lebih spesifik dalam permintaan anda, yang meningkatkan kemungkinan dia melakukan apa yang anda inginkan. Contohnya, sebilangan orang melakukan kesalahan pada vagina, bahagian dalam alat kelamin, dengan vulva di bahagian luar. Terdapat perbezaan yang cukup besar di sana.

Anda juga perlu memilih perkataan yang anda selesa. Sebilangan orang mungkin lebih suka definisi perubatan untuk kejelasan, sementara yang lain mungkin menganggap istilah itu terdengar kasar. Cari tahu apa yang anda suka memanggil faraj anda, kelentit anda, dubur anda, payudara anda, labia anda, dan setiap bahagian lain dan gunakan perkataan tersebut. Mungkin agak canggung pada mulanya, tetapi latihan akan membantu anda menjadi lebih selesa dengan mengucapkan kata-kata itu dan juga membantu pasangan anda menjadi lebih selesa untuk mendengarnya.

Sekiranya anda ingin berlatih menggunakan frasa-frasa ini dengan cara tekanan rendah, anda boleh menjadikannya perbincangan kotor (yang juga merupakan bentuk komunikasi seksual!). Anda mungkin menyuruh lelaki anda 'mengongkek puki anda', 'mencium kelentit anda', atau 'meraba tetek anda'. Kami menggunakan contoh-contoh khusus yang boleh anda lalui selagi anda ingin menggunakan kata-kata itu.

Berkaitan:Cara Bercakap Kotor Dengan Seorang Lelaki (Dengan 19 Contoh)

Akhirnya, anda harus memikirkan kata-kata yang akan digunakan semasa meluahkan perasaan atau membuat permintaan. Tidak jarang orang ingin membicarakan seks tetapi berjuang hanya kerana mereka tidak tahu bagaimana mengatakan apa yang mereka fikirkan, terutamanya jika mereka belum terbiasa membicarakan subjek yang sukar atau terdedah kepada pasangan mereka . Inilah sebabnya mengapa anda akan menemui beberapa contoh khusus dalam panduan ini untuk bercakap mengenai seks. Sekali lagi, anda tidak perlu menggunakannya kata demi kata, tetapi mereka memberi anda asas untuk bekerja.

Satu kemahiran yang boleh berguna semasa membincangkan subjek yang sensitif seperti seks adalah menggunakan pernyataan 'I'. Ini bermaksud anda bercakap tentang bagaimana perasaan, pemikiran dan pengalaman anda. Memulakan pernyataan dengan 'Anda tidak pernah melakukan ...' terdengar menuduh dan bersikap suka memerangi dan sering menyebabkan pasangan anda menjadi defensif dan tidak mudah menerima. Tetapi jika anda mengatakan 'Saya ingin lebih banyak rangsangan klitoris untuk memastikan saya merasakan keseronokan' terdengar lebih seperti peluang dan menghilangkan rasa bersalah yang mungkin menyebabkan pasangan anda ditutup.

Jujurlah

Kejujuran adalah dasar terbaik untuk pasangan anda, dan ini adalah salah satu daripada kami peraturan temu janji, juga. Sekiranya anda berpura-pura menikmati sesuatu mengenai seks, bagaimana dia akan belajar apa yang benar-benar membuat anda berdebar? Bagaimana itu dapat membantu anda lebih dekat? Dan adakah ia memupuk kehidupan seks yang bahagia dan sihat?

Contohnya, orgasme palsu melatih pasangan anda untuk melakukan apa yang anda lakukan jangansuka. Dalam bukunya Tongue Tied, Stella Hariss meletakkannya dengan terbaik:

Setiap kali kita berbohong tentang berapa banyak keseronokan yang kita alami atau gagal untuk mengatakan ketika sesuatu tidak terasa baik, kita menjadikannya lebih sukar untuk mula melakukan jenis kelamin yang akan kita nikmati [9 bab 2].

Jujur bukan hanya untuk bersikap jujur ​​dengan pasangan anda. Anda mesti bersikap jujur ​​dengan diri sendiri mengenai keinginan, pengalaman dan juga kegelisahan anda. Membincangkan perkara ini dalam persekitaran yang selamat dan terbuka dapat membantu menghilangkan beberapa negatif dan membuat komunikasi seksual menjadi lebih mudah. Dalam beberapa kes, anda mungkin memerlukan sokongan profesional yang diperlukan, tetapi anda mungkin terkejut apabila mengetahui berapa banyak kegelisahan yang biasa terjadi pada pengalaman manusia.

Sekiranya anda tidak jujur ​​tentang apa yang anda mahukan atau bahkan perlukan dari hubungan seks dan hubungan anda, kebencian dapat membina. Bukan sahaja anda tidak akan mendapat apa yang anda perlukan secara seksual, tetapi anda juga akan kecewa secara emosi dan mental.

Mulakan Perlahan dan Eksplisit

Hanya kerana kejujuran adalah dasar terbaik tidak bermakna anda perlu mengatakan semuanya sekaligus. Menyingkap keinginan terdalam anda bukanlah permainan akhir. Sebaliknya, ia adalah projek berterusan. Mulakan dengan perkara yang lebih mudah, tolak minat, percubaan pasangan anda, dan jalankan permintaan anda kepada permintaan yang lebih besar atau tidak dikenali.

Ini mungkin lebih mudah diucapkan daripada dilakukan jika anda sudah lama ingin mencuba perkara baru di bilik tidur dan mempunyai senarai perkara yang ingin anda cuba. Namun, komunikasi seksual perlu dilakukan dengan kadar yang mudah dicerna, sama seperti komunikasi yang berlaku di luar bilik tidur.

Bergerak perlahan, mungkin lebih perlahan daripada andaberfikiranda mahu, membolehkan pasangan anda meneroka idea baru sekiranya dia ragu-ragu. Selain itu, ia membolehkan anda melakukan aktiviti yang lebih menakutkan. Walaupun anda mungkin fikir anda sudah bersedia untuk memasuki BDSM tegar setelah membaca Lima Puluh Warna Kelabu, ini mungkin tidak benar. Perbudakan ringan mungkin benar-benar menjadi yang anda mahukan. Lebih banyak mengenai itu dalam panduan ini.

Setiap kali anda mencadangkan sesuatu yang baru kepada pasangan, ada baiknya menjelaskan apa yang anda mahukan. Dalam contoh BDSM, menggunakan istilah 'perhambaan' mungkin menakutkan pasangan anda. Sekiranya semua yang anda mahukan adalah menggunakan beberapa borgol kabur sekali-sekala, atau anda berminat dengan pukulan ringan, beritahu dia secara jelas apa yang anda mahukan. Sudah tentu, anda mungkin menginginkan lebih dari itu, tetapi mulailah dengan perlahan dan mudahkan.

Satu nasihat yang kami suka untuk mengurangkan BDSM adalah terlebih dahulu menambahkan penutup mata pada seks biasa anda. Tambahkan kekangan seperti manset atau bar penyebar secara berasingan, tanpa penutup mata, sebelum akhirnya anda menggabungkan penutup mata dan pengikat untuk pengalaman yang lebih tinggi. Mengetahui apa yang akan berlaku sebelum anda mencuba sesuatu yang baru sangat penting untuk membolehkan anda dan pasangan menikmati perkara baru dengan selesa, yang membawa kita ke titik seterusnya.

Jadikannya Menyeronokkan

Boleh difahami jika 'keseronokan' bukanlah perkara pertama yang terlintas di fikiran. Ini boleh menimbulkan banyak kegelisahan ketika anda secara mental mempersiapkan perbualan yang berpotensi menjadi canggung atau tidak selesa. Tetapi ada beberapa cara untuk menghilangkan tekanan dan bersenang-senang ketika berkomunikasi mengenai seks.

Terdapat banyak kuiz dan alat yang menyeronokkan di Internet untuk mengetahui apa yang mungkin anda ingin cuba, yang bagus jika pasangan anda ingin bereksperimen tetapi anda tidak pernah memikirkannya. Salah satu laman web tersebut adalah Peningkatan Mojo, di mana anda dan pasangan anda boleh log masuk dan memilih aktiviti yang ingin anda cuba. Anda masing-masing dapat melakukannya dari komputer yang berasingan, yang mungkin membuat anda merasa lebih selesa.

Sejumlah senarai semak juga ada untuk membantu anda mengembangkan cakerawala seksual anda dan membincangkan perkara yang mungkin ingin anda lakukan dengan pasangan anda. Carta 'Tidak, Mahu Tidak' membolehkan anda menandakan apa yang anda mahu dan tidak akan lakukan, ingin mencuba di bilik tidur. Scarleteen menawarkan a Senarai semak Ya / Tidak / Mungkinuntuk mendapatkan bola bergolek.

Luangkan masa untuk mengisi senarai semak dengan jujur ​​dan membandingkan senarai anda dengan senarai pasangan anda. Anda mungkin terkejut!

Lihat juga siaran bermanfaat kami, seperti ini Permainan BDSM, ini perkara baru untuk dicuba di atas katilatau permainan seks ini!

Selain Internet, anda boleh mencuba menonton filem seksi atau pornografi atau membaca erotika dan membincangkan apa yang dilakukan oleh watak-watak itu. Atau perjalanan ke kedai seks tempatan (atau kedai dalam talian jika itu adalah pilihan yang lebih baik untuk anda) mungkin di masa depan anda.

Mencari kaedah untuk membuat perbincangan mengenai keseronokan seks dapat menghilangkan tekanan.

Bersabar

Komunikasi seksual bukan mengenai perkara yang anda mahukan; walaupun, ia pasti dapat mengubah kehidupan seks anda satu atau dua kedudukan. Komunikasi yang berkesan bermaksud anda juga mendengar apa yang dikatakan oleh pasangan anda. Orang yang boleh melakukan kedua-duanya dikenali kerana mempunyai kemahiran ekspresif dan reseptif [10].

Adalah normal untuk takut kritikan, tetapi bercakap mengenai seks akan memberi anda gambaran tentang apa yang disukai dan tidak disukai oleh pasangan anda, yang mungkin berbeza dari apa yang disukai oleh pasangan sebelumnya atau bahkan dari apa yang biasanya anda lakukan. Selain itu, sangat menggembirakan apabila rakan kongsi kami melakukan sesuatu untuk kami hanya kerana mereka mahu!

Tidak Semua Komunikasi Seksual Bercakap

Walaupun panduan untuk bercakap mengenai seks ini menekankan komunikasi lisan, anda benar-benar dapat berkomunikasi mengenai seks tanpa menggunakan kata-kata. Ini termasuk perkara-perkara seperti meletakkan tangan pasangan anda di tempat yang anda inginkan, menggerakkan badan anda ke arah atau menjauhkan diri dari pasangan, dan bahkan menunjukkan kepada pasangan anda bagaimana anda menyentuh diri anda sehingga dia dapat mempelajari apa yang anda sukai dan memberi anda rangsangan yang serupa.

Jangan terperangkaphanyamenggunakan komunikasi bukan lisan. Ini meninggalkan banyak jurang yang hanya dapat diisi mengenai seks.

Pendidik seks Cory Silverberg merangkumnya dengan baik:

Komunikasi bukan hanya untuk bercakap, tetapi saya dapat berjanji bahawa salah satu kunci seks yang hebat adalah kemampuan untuk membicarakannya. Saya juga dapat berjanji bahawa lebih mudah belajar bercakap tentang seks daripada belajar membaca minda.

Fahami Penolakan

Tidak kira seberapa baik anda berusaha berkomunikasi, pasangan anda mungkin tidak menerima beberapa idea anda. Mungkin dia telah menginternalisasikan beberapa sebab mengapa seks tidak boleh dibicarakan, dan anda boleh melihat siaran ini bersama-sama. Atau, anda mungkin menunjukkan bahawa dia tidak suka. Sebilangan orang tidak akan pernah terfikir untuk melakukan perbudakan atau pancuran emas atau ratusan hasrat seksual yang lain, dan anda harus bersedia untuk menerima 'Tidak.'

Bercakap mengenai kehidupan seks anda membolehkan anda menentukan had sukar anda, perkara-perkara yang tidak akan anda mahu lakukan, dan batasan lembut, perkara yang mungkin anda lakukan dalam situasi terkawal setelah memanaskan idea. Apabila anda mengetahui had pasangan anda, anda dapat menarik garis antara senang dan tidak selesa. Anda juga boleh cuba berunding. Mungkin anda mahu dikuasai kadang-kadang, tetapi pasangan anda lebih patuh. Berkat komunikasi seksual, anda boleh menukar peranan dari semasa ke semasa, jadi anda berdua akan gembira.

Walaupun fantasi utama anda mungkin cukup melampau, mungkin ada aspek yang boleh anda mainkan. Sebilangan orang menikmati permainan edgeplay, yang dapat memasukkan pisau. Boleh difahami bahawa ini membuat orang tidak senang. Bagaimanapun, ia boleh membahayakan! Tetapi jika anda ditutup matanya, tepi penggaris atau pisau kusam dapat terasa seperti yang sebenarnya tanpa menghadapi risiko itu.

Perkara yang sama berlaku untuk aktiviti lain. Sekiranya anda mengharapkan pasangan anda mencuba sesuatu, anda mungkin dapat menawarkan pemenuhan hasratnya sendiri untuk membuatnya lebih senang mematuhi. Lagipun, hubungan adalah permainan memberi dan menerima.

Seks tidak harus sama ada / atau, jadi mencari jalan tengah itu mungkin memberi anda cara untuk berpuas hati. Namun, ini bukan tentang mengubah 'Tidak' menjadi 'Ya'. Ini mengenai mengenali apa yang mungkin menjadi pilihan. Sekiranya pasangan anda telah menyatakan 'Tidak' dengan tegas terhadap idea, anda mesti menghormatinya.Mencuba menjatuhkan seseorang adalah satu bentuk paksaan dan bahkan boleh dianggap sebagai serangan.

Apabila anda membuat ruang di mana anda berdua bebas untuk mengatakan 'Tidak,' maka selamat untuk membuat permintaan walaupun responsnya negatif.

Kadang-kadang anda mungkin mendapati diri anda dengan pasangan yang tidak menganggap komunikasi seksual itu penting atau yang tidak tahu bercakap mengenai seks. Sukar untuk mendapatkan akar masalah jika lelaki anda tidak menawarkan apa-apa untuk anda bekerjasama. Anda mungkin boleh berdebat dengannya bahawa bercakap tentang seks hanya akan membawa anda berdua lebih dekat, atau anda mungkin mencadangkan untuk mendapatkan bantuan profesional berlesen - sama ada bersama atau secara berasingan - untuk mengatasi masalah seksual.

Anda mungkin melihat berjumpa ahli terapi bermanfaat sekiranya anda tidak tahu bagaimana memulakan perbualan mengenai seks dan bergelut dengan mencari kata-kata anda. Ia juga berguna jika anda merasa malu dengan keinginan seksual anda. Seorang ahli terapi dapat membantu anda menangani penolakan atau memenuhi permintaan pasangan anda jika mereka juga kelihatan terlalu senang.

Bercakap Tentang Seks kepada Semua Orang dalam Hidup Anda

Sejauh ini kami memberi tumpuan kepada komunikasi seksual dengan pasangan anda, tetapi terdapat banyak kejadian lain dalam hidup apabila anda perlu membincangkan mengenai seks. Ini termasuk berbincang dengan doktor dan ahli terapi, mana-mana anak yang mungkin anda miliki, dan rakan dan ahli keluarga yang mungkin memerlukan nasihat atau sekadar ikatan. Walaupun perbualan ini semua akan kelihatan berbeza daripada percakapan anda dengan pasangan seksual (dan bahkan antara satu sama lain), menjadi selesa untuk bercakap mengenai seks dalam arti apa pun akan memudahkan perbualan lain mengenai seks.

Terutama di Amerika Syarikat, orang tidak cukup bercakap mengenai seks atau dengan cara yang betul. Ini membawa kepada salah maklumat dan rasa malu mengenai seks.

Salah satu contohnya ialah dengan mengajar anak-anak kita mengenai seks. Ramai ibu bapa mendapati diri mereka berada dalam kedudukan di mana anak mereka berpacaran dan berminat dalam hubungan seks, tetapi mereka tidak pernah membincangkannya sebelum ini. Pada ketika ini, mereka berpendapat bahawa mereka perlu mengadakan 'ceramah'. Tetapi hampir terlambat pada ketika itu. Membincangkan badan, jantina, seks, dan semua yang ada di dalamnya adalah perbualan sepanjang hayat antara ibu bapa dan anak-anak.

Ia sebenarnya tidak berbeza dengan hubungan. Selama anda tidur dengan seseorang, anda harus mempunyai komunikasi seksual yang baik untuk kehidupan hubungan itu.

Dalam beberapa perkara, yang jarang berlaku, masalah komunikasi seksual boleh menjadi pemecah masalah. Apabila pasangan anda enggan mencuba perkara baru atau bercakap semasa melakukan hubungan seks, ia boleh menimbulkan kebencian dan bahkan membawa kepada kecurangan dari mana-mana pasangan. Sekiranya anda berada dalam kedudukan itu, mungkin sudah waktunya untuk mempertimbangkannya sama ada putus adalah perkara yang betul yang boleh dilakukan, atau jika anda dapat menjalani kehidupan seks semasa anda selama hubungan.

Nasib baik, banyak pasangan menjadi lebih kuat setelah menjadikan komunikasi seksual yang lebih berkesan sebagai tujuan aktif. Sekiranya anda bergelut dengan komunikasi seksual, tidak kira berapa lama anda bersama pasangan anda atau walaupun anda mempunyai banyak pasangan, kehidupan seks anda mungkin akan menderita sebagai hasilnya. Tetapi bercakap mengenai seks tidak perlu menimbulkan kegelisahan atau tidak selesa dengan cara apa pun kerana anda akan melihat sama ada anda menggunakan nasihat dalam siaran ini. Pemenuhan seksual lebih dekat daripada yang anda fikirkan!

Apa yang Sains katakan

Tidak kira bagaimana anda memotongnya, bercakap mengenai seks adalah baik untuk kehidupan seks anda. Sebagai contoh, satu tinjauan oleh Jones, Robinson & Seedall mendapati bahawa

Sejauh mana pasangan berkomunikasi mengenai seks (atau kandungan komunikasi seksual) berkorelasi secara signifikan dengan kepuasan hubungan kedua-dua lelaki dan wanita [11].

Kajian lain mendapati bahawa 'komunikasi seksual terbuka menyumbang perbezaan yang unik dalam kepuasan hubungan seksual dan keseluruhan [12]. ' Namun tinjauan lain terhadap 402 pasangan suami isteri mendapati hubungan antara komunikasi seksual dan kepuasan hubungan seksual dan [13] sementara satu kajian menunjukkan bahawa komunikasi seksual yang 'dihambat' berkorelasi dengan tekanan perkahwinan [14].

Apabila orang mendedahkan lebih banyak mengenai seksualiti mereka, mereka mungkin menjadi lebih puas secara seksual [15].

Dan ketika berhubungan dengan seks yang menyakitkan, membicarakannya boleh menyebabkan fungsi dan kepuasan seksual yang lebih tinggi menurut satu kajian terhadap wanita yang mengalami seks yang menyakitkan kerana keadaan yang dikenali sebagai vestibulodynia yang diprovokasi [16].

Namun, ini tidak bermaksud bahawa bercakap mengenai seks adalah senang. Peserta dalam satu kajian melaporkan bahawa komunikasi seksual sering dielakkan oleh pasangan [17] dan bahawa orang menganggapnya sebagai ancaman kepada diri dan hubungan mereka yang tidak terdapat dalam komunikasi lain [18 hlm. 139–161].

Namun, satu kajian mendapati bahawa pasangan cenderung untuk menunjukkan kehangatan lebih banyak semasa hubungan seksual daripada komunikasi bukan seksual, dan ini menunjukkan bahawa mereka berkelakuan lebih berhati-hati semasa perbincangan konflik seksual. [19].

Akhirnya, walaupun komunikasi seksual secara lisan adalah penting, itu bukan satu-satunya cara untuk berkomunikasi mengenai seks. Sekiranya anda dan pasangan anda lebih selesa dengan komunikasi nonverbal mengenai seks, beberapa penyelidik mencadangkan lebih baik memberi tumpuan kepada 'mencari konsistensi dan kepuasan' dalam gaya komunikasi itu daripada memaksa gaya komunikasi (lisan) yang tidak sesuai [20].

Sumber

Stella Harris secara harfiah telah menulis buku itu mengenai bercakap mengenai seks termasuk maklumat untuk menavigasi kekusutan. Lihatlah Lidah Terikat: Komunikasi Tidak Terikat dalam Seks, Keriting, dan Hubungan.

Lehmiller rosak berapa orang yang mempunyai tujuh fantasi seksual yang paling biasa di blognya, yang memberi anda idea betapa normalnya anda.

Dalam video ini, ahli terapi Esther Perel dan Margie Nichols membincangkan bagaimana pengamal BDSM bergantung pada komunikasi untuk mewujudkan persetujuan sebelum inisebarang adegan telah dimulakan dan bagaimana semua orang boleh mendapat manfaat daripada bercakap lebih banyak mengenai seks

Lihat bab komunikasi dalam buku ini Menjadi Cliterate. ' Di dalamnya, pengarang Dr. Mintz membincangkan beberapa anggapan (tidak betul) yang dibuat oleh orang-orang yang menghalangnya daripada membicarakan seks, cara berkomunikasi dengan pasangan anda yang tidak semestinya lisan, dan mengapa tidak berkomunikasi (atau menghantar isyarat yang salah) tidak akan mendapat apa yang anda mahukan di tempat tidur.

Peningkatan Mojodan Ya / Tidak / Mungkin senarai semak semua boleh membantu memulakan perbualan.

Tonton Ini: Video Tutorial Pekerjaan Blow

Ia mengandungi sebilangan teknik seks oral yang akan menjadikan lelaki anda penuh dengan syahwat. Sekiranya anda berminat untuk mempelajari teknik-teknik ini agar lelaki anda ketagihan dan sangat setia kepada anda serta bersenang-senang di bilik tidur, maka anda mungkin ingin melihat videonya. Anda boleh menontonnya dengan mengklik di sini.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |