Bagaimana Saya Belajar Berhenti Kerinduan dan Memberitahu Orang Yang Suka Saya Perasaan Sebenarnya

Selamat datang ke Love, Us, lajur untuk menceritakan kisah cinta aneh dalam semua kemuliaan mereka. (Dan dengan kemuliaan, kami maksudkan semua detik-detik besar, indah dan butiran kecil dunia lain yang menjadikan membuat dan jatuh cinta aneh begitu, sangat menyeronokkan.) Baca lebih lanjut dari siri di sini .

Dua perkara berlaku apabila saya bertemu Ryan. Mula-mula, perut saya melakukan perkara itu di mana ia tiba-tiba bergerak dari tempat yang anda tahu ia berada di dalam badan anda kepada mungkin berada di kerongkong anda dan juga pada masa yang sama mengancam untuk jatuh terus, dengan kuat keluar dari punggung anda. Perasaan itu bukan kupu-kupu. Ia lebih kepada sejenis rutin gimnastik yang ganas dan tidak menentu yang dilakukan oleh seseorang yang tidak pernah jatuh sebelum ini dalam hidup mereka tetapi masih belum bersedia untuk layak ke Sukan Olimpik.

Kedua, saya berkabung ketika itu dan di sana hubungan yang saya tahu Ryan dan saya tidak akan pernah ada. Maksudnya, selepas saya jatuh kepala dahulu dan tenggelam dalam mata coklatnya yang bodoh dan manis, merenung dari bawah permukaan, saya tahu kami tidak akan lebih daripada kawan. Tidak atas apa-apa sebab selain daripada itu, pada usia 18 tahun, saya hanya membenarkan diri saya menyukai budak lelaki dari alam otak saya sendiri yang selamat (atau, bergantung pada cara anda melihatnya, sangat berbahaya). Saya sangat kurang berlatih untuk memberitahu sesiapa yang saya berminat dengan mereka, dan saya telah lama memutuskan bahawa saya akan mati sahaja.

Dari bawah permukaan, saya boleh memandang ke atas dan melakukan dengan bukan hubungan saya dengan Ryan apa yang telah saya lakukan dengan semua bukan hubungan yang saya ada sebelum dia. Dengan Alex, dan dengan Hunter, dan Alex yang lain, dan Alex yang lain, dan juga Damon. Saya akan merindui mereka, berkhayal tentang mereka, merindui mereka. Atau, sebaliknya, gay mendambakan mereka.

Yang sama seperti kerinduan biasa, hanya gay. Ia lebih kuat, lebih berkuasa. Gay. Anda mendapatkannya. Walau bagaimanapun, tidak seperti kebanyakan perkara gay, yang secara tradisinya lebih baik daripada perkara bukan gay hanya kerana menjadi gay (itu sains), kerinduan gay lebih kuat daripada kerinduan biasa kerana, kita mengamalkannya. Kami banyak mengamalkannya.

'Keinginan gay bermakna saya selamat daripada penolakan dua kali ganda. Ingin tanpa melakukan, saya selamat daripada penolakan daripada dunia yang tidak akan menerima atau memahami keinginan saya, pasti, tetapi juga selamat daripada kemungkinan penolakan daripada orang yang saya dambakan.'

Kerinduan gay di mana-mana terletak pada fakta bahawa begitu banyak homo dan butches dan femmes dan peri dan seumpamanya menghabiskan sebahagian besar tahun pembentukan kita tidak dapat melakukan lebih banyak lagi. Tertutup dalam dunia yang tidak menerima, orang aneh hanya tinggal dengan keupayaan untuk beralih ke dalam dan merindui bakal kekasih mereka. Oleh itu, ramai orang gay dan aneh yang saya kenali mempunyai kehidupan dalaman yang paling indah.

Tanpa keupayaan, keselamatan atau kebebasan untuk mengejar pengalaman emosi luaran, kehidupan romantis dalaman saya yang lebih muda adalah indah, dramatik, subur. Di sekolah menengah, semua orang menyangka saya seorang gosip kerana, saya memang begitu — tetapi juga kerana mengetahui tentang semua cinta dan cinta pertama rakan-rakan saya hampir seperti memiliki saya sendiri juga. Anda lihat, keselamatan kerinduan adalah dalam yang dibayangkan. Anda boleh mengalami emosi tanpa akibat. Tiada patah hati dalam kerinduan, atau tiada patah hati yang tidak disengajakan, bagaimanapun. Hanya jenis yang menyusahkan diri sendiri. Keinginan gay bermakna saya selamat daripada penolakan dua kali ganda. Ingin tanpa melakukan, saya selamat daripada penolakan dari dunia yang tidak akan menerima atau memahami keinginan saya, pasti, tetapi juga selamat daripada kemungkinan penolakan daripada orang yang saya dambakan.

Kemudian saya bertemu Anna, dan Anna menjadikannya mustahil untuk menolak pemikiran dan perasaan itu lagi, tulis Kaya, seorang biseksual berusia 23 tahun, dalam penyerahan kepada Cinta, Kami peti masuk. Dia tidak tahu, tetapi saya jatuh cinta dengannya. Saya sangat jatuh cinta dengan dia. Seperti, saya tersesat di matanya apabila dia ketawa, dan saya fikir saya boleh menghabiskan sepanjang masa berbaring di sebelahnya cuba membuat dia tersenyum. Dia berasa terlalu baik untuk menjadi kenyataan. Kamu tahu? Yang cuma, saya tidak tahu. Ia sangat memalukan.

Apabila saya membaca petikan ini, yang merupakan sebahagian daripada surat yang lebih panjang tentang memahami seksualiti anda melalui tarikan yang tidak dikomunikasikan, saya ingin melompat secara fizikal melalui skrin komputer dan memegang bahu Kayla. Saya mahu menjerit terus ke mukanya: Ia tidak memalukan, Kayla! Ianya cantik! Ia cantik, dan anda harus mengatakannya! Katakan terus ke mulut Anna! Kayla, saya takut, jatuh ke dalam kitaran kerinduan gay yang sama yang saya telah tergoda untuk sekian lama.

Sangat mudah untuk mabuk dengan fantasi menghabiskan keabadian berbaring di sebelah seseorang, terutamanya apabila mereka tidak dapat menolak tarikan anda. Setelah menghabiskan masa muda saya mengalami perhubungan melalui proksi, pada masa saya keluar dan dapat menyampaikan keinginan saya, ia masih berasa lebih selamat untuk tidak melakukannya. Dan apabila saya mendambakan seseorang yang berdarah daging sebelum saya, daripada meletakkan diri saya dalam beberapa cerita fiksyen dalam fikiran saya atau pada skrin atau halaman, saya dapat menipu diri sendiri untuk berfikir bahawa saya sebenarnya mengambil bahagian dalam kehidupan romantis, walaupun saya seorang sahaja yang mengetahuinya.

Pada usia 31 (yang masih sangat muda! Saya menjerit tanpa alas kaki ke langit malam setiap dua minggu), saya masih menyukai konsep kerinduan gay. Saya mungkin juga menyukai perbuatannya, kerinduan yang membuak-buak, membayangkan apa yang boleh jadi jika anda melakukannya. Tetapi jika anda berpisah adalah benar-benar di mana titik manisnya.

Tetapi rasa ingin tahu, seperti yang mereka katakan, membunuh kucing itu. Dan selepas satu ketika, apabila ia datang kepada cinta dan percintaan, saya menyedari bahawa saya akhirnya bersedia untuk menjadi kucing yang mati dan mati. Ia bukanlah detik epifani yang menyedarkan saya daripada kekosongan kerinduan gay, tetapi kesedaran perlahan bahawa bertahun-tahun ia telah menyebabkan saya terkandas di banyak tempat yang sama.

Jadi, pada awal dua puluhan saya, saya memutuskan bahawa saya sudah cukup. Namanya Zach (selalunya Zach, bukan). Ia adalah Malam Tahun Baru, dan sedikit sebelum tengah malam, saya menariknya keluar dari parti dan masuk ke dalam kereta saya, diletakkan setengah blok jauhnya. Hei, saya berkata. Hei, dia berkata kembali, ketawa. Saya tidak ingat banyak lagi, kecuali telinganya, yang menonjol sedikit dari kepalanya, merah akibat minum dan lampu jalan di belakangnya. Baiklah, itu, dan juga setelah berpegang pada perasaan yang saya rasakan untuknya selama lebih dari setahun, akhirnya membebaskannya terasa seperti melepaskan seratus belon dalam ribut angin. Dan sama seperti melakukan itu akan menjadi perkara yang memalukan untuk dilakukan di khalayak ramai, iaitu untuk implikasi alam sekitar, dia kemudian membungkuk, mencium pipi saya, dan memberitahu saya dia mencintai saya tetapi lakukan! bukan! berbalas-balas! perasaan saya! Atau sekurang-kurangnya, tidak dengan cara yang sama.

Dua puluh minit kemudian, apabila kepulan asap biru melengkung dari rokok saya dan kemudian hilang ke udara di sekeliling saya, begitu juga dengan sedikit rasa malu yang telah mengiringi penolakan Zach yang sangat sopan. Ia tidak membunuh saya dengan cara yang saya fikir penolakan romantis mungkin untuk keseluruhan hidup saya sehingga ketika itu, dan saya dan Zach masih berkawan. Mengenali dia selama ini, adalah satu rahmat kepada kami berdua kerana dia menolak saya. (Tiada kesalahan kepada Zach. Atau saya.) Dan walaupun pengakuan saya mungkin tidak membawa kepada ciuman Malam Tahun Baru dan perhubungan seterusnya yang saya harapkan pada malam itu, ia mematahkan kitaran kerinduan gay yang saya telah terperangkap selama ini. dua dekad.

Sejak itu, saya mempunyai sedikit latihan untuk tidak mengidam. Tidak lama dahulu, saya bertukar I-love-yous dengan kekasih, dan kami segera berpisah 39 hari kemudian (tetapi siapa yang mengira!). Pada saat-saat itu, saya kadang-kadang berfikir mungkin lebih baik untuk teruskan kerinduan. Jika saya berbuat demikian, saya tidak akan mendapati diri saya patah hati. Tetapi juga, saya tidak akan mendaki gunung (harfiah, bukan metafora) atau berbasikal ke arah matahari terbenam yang begitu banyak (separuh metafora, separuh literal). Saya tidak akan tertidur sebagai sudu kecil berkali-kali. Dan tidak ada salahnya untuk merindui, tetapi menjadi sudu kecil pasti mengalahkan neraka daripada terbeliak apa-ifing mana-mana hari dalam seminggu.

Imej mungkin mengandungi: Cermin mata hitam, Aksesori, Aksesori, Seni, Manusia, Orang, Mural, Lukisan dan Graffiti Love, Us: Kesakitan dan Glamor Dibuang dalam Bas Teman lelaki pertama saya berpisah dengan saya dalam bas. Ia mengoyakkan saya separuh, dan saya juga menyukai setiap detiknya. Lihat Cerita

Pada usia 31 (yang masih sangat muda! Saya menjerit tanpa alas kaki ke langit malam setiap dua minggu), saya masih menyukai konsep kerinduan gay. Saya mungkin juga menyukai perbuatannya, kerinduan yang membuak-buak, membayangkan apa yang boleh jadi jika anda melakukannya. Tetapi jika anda berpisah adalah benar-benar di mana titik manisnya. Sebaik sahaja anda bangun dari tidur dengan kepala anda di pangkuan seseorang manakala matahari bersinar melalui tingkap, semua kerana anda cukup berani untuk mengatakan perkara yang anda rasa, ia berbunyi. Atau mungkin inilah saat anda bertemu dengan pasangan anda yang lain, dan mendapati diri anda berada dalam hubungan yang tidak anda jangkakan dan dunia mula kelihatan berbeza kerana anda akhirnya mengambil peluang. Atau mungkin ia hanya mempunyai teks selamat pagi untuk bangun, atau mana-mana daripada itu dan apa-apa sahaja di antaranya. Itulah yang menjadikannya berbaloi.

Beberapa tahun yang lalu, dan bertahun-tahun selepas saya mula-mula memutuskan untuk merindui dan tidak berbuat apa-apa, Ryan melawat bandar yang saya tinggal, dan kami bertemu di sebuah bar. Apabila saya melihatnya semasa saya berjalan masuk, perut saya melakukan rutin jungkir balik yang sama seperti ketika kami mula-mula bertemu. Kami minum dan mengejar. Pada malam itu, saya tidak menyatakan apa yang saya idamkan bertahun-tahun yang lalu. Tiada hubungan, tiada kisah cinta, tiada keabadian yang dihabiskan untuk membuat dia tersenyum. Sebaliknya, saya menunjukkan hubungan yang sangat sederhana. Dan saya sangat gembira.

Kerinduan gay adalah indah, pastinya. Ia memberi ruang kepada ramai di antara kita untuk mengimpikan impian yang masyarakat sering tidak membenarkan kita. Tetapi dunia khayalan, yang diperlukan, hanya dapat mengekalkan kita untuk sekian lama. Ada kehidupan yang perlu dilalui di luar kerinduan, kemahuan, impian. Ada pergi, berkata, melakukan. Dan walaupun keputusan akhirnya adalah pergaulan yang biasa-biasa saja, saya rasa sudah tiba masanya untuk mengurangkan keinginan gay dan melakukan lebih banyak gay.

Love, Us sedang mencari pembaca untuk menghubungi kisah cinta aneh anda. Ada surat cinta untuk dikongsi atau cerita yang ingin anda ceritakan? Hantar nota ke loveussubmissions@gmail.com dengan semua butiran dan kami mungkin hanya berhubung.