Bagaimana Berjuang dengan Sihat dengan Pasangan Anda

Pasangan tidak berpuas hati - Cara bertarung

GettyImages

8 Petua untuk Berjuang dengan adil dalam Hubungan Anda

Candice Jalili 26 Februari 2019 Kongsi Tweet Balikkan 0 Saham

Orang biasanya tidak akan berani bertengkar dengan orang lain yang penting. Maksud saya, mari kita hadapi. Pergaduhan menghisap. Siapa yang mahu berdebat dan menangis ketika anda mungkin keluar berkencan malam atau, seperti melakukan hubungan seks?

Yang dikatakan, pertengkaran yang dilakukan dengan baik boleh menjadi perkara terbaik untuk hubungan anda. Kenapa? Jika dilakukan dengan betul, pertengkaran membuktikan bahawa anda berdua mempunyai masalah, dan bukannya mengambil dan pergi, anda memutuskan untuk bertahan dan mengatasinya. Dan bahagian terbaik dari semua? Melalui pergaduhan ini, anda berjaya menjadikan hubungan anda lebih kuat dari sebelumnya.



BERKAITAN: 6 Cara Menjadikan Hubungan Anda Lebih Baik

Setiap pasangan berhak mendapat kesempatan untuk membuat hubungan mereka lebih kuat dengan berusaha untuk bertengkar mengubah permainan seperti ini sebelum mereka memutuskan untuk mengambil dan pergi. Oleh itu, untuk membantu anda sebelum pertarungan besar anda yang seterusnya, beberapa pakar hubungan memilih petua terbaik mereka untuk bertengkar dengan pasangan anda. Baca bersama, dan yang lebih penting, perhatikan.

Ketahui Apa yang Anda Mahukan

Ahli tingkah laku dan hubungan Patrick Wanis percaya terdapat salah tanggapan besar bahawa jumlah argumen yang dimiliki pasangan mencerminkan kualiti, kesihatan atau umur panjang hubungan.

Cara pasangan berdebat dan menyelesaikan konflik jauh lebih penting daripada seberapa sering mereka berdebat dan bertentangan; hanya satu letupan besar yang ditangani dengan tidak betul dapat menamatkan hubungan selama-lamanya! dia cakap.

Untuk bertarung dengan sihat, Wanis mengesyorkan memikirkan soalan-soalan ini setiap kali anda merasakan pertikaian mula terbentuk:

  • Apa yang anda ingin capai dari perbincangan / hujah?

  • Adakah anda ingin menyatakan diri anda, iaitu melampiaskan?

  • Adakah anda ingin memahami motivasi pasangan anda?

  • Adakah anda mahu mengubah tingkah laku mereka?

  • Adakah anda mahukan rasa empati, belas kasihan, atau permintaan maaf?

Menurut Wanis, ini adalah untuk mencari tujuan, walaupun ketika itu sedang panas. Berjuang dengan makna di sebalik itu bermaksud bahawa anda tidak akan memunculkan omong kosong secara rawak tanpa berakhir dengan tangen anda.

Mulakan Lembut

Menurut Laura Froyen , pakar hubungan dan jurulatih, bagaimana perjuangan anda bermula lebih penting daripada yang anda fikirkan. Sekiranya senjata itu langsung terbakar, anda tidak akan sampai ke mana-mana. Sekiranya anda mahukan sesuatu menjadi sihat dan beradab, mulailah menenangkan pasangan anda, sambil berkongsi pandangan anda.

Penyelidikan menunjukkan bahawa 96 peratus masa, kita dapat meramalkan bagaimana konflik akan berlaku hanya berdasarkan pada bagaimana ia bermula, katanya. Bermula dengan lembut, dengan bahasa penghubung yang tenang yang menekankan perspektif dan perasaan anda adalah kunci utama untuk menghadapi konflik yang sihat dengan pasangan anda atau sesiapa sahaja!

Sekiranya anda tidak memulakan dengan lembut, anda boleh mencetuskan pertahanan, dan perbualan sering merosot dari situ, jelasnya. Bahagian penting dari permulaan yang lembut adalah bersikap netral dan tidak menghakimi, dan meninggalkan kritikan dan penghinaan sepenuhnya daripada perbualan.

Pastikan Anda berada di Ruang Depan Yang Betul

Hanya kerana anda merasa seperti bertengkar tidak bermaksud anda harus melakukannya. Sekiranya ada uap yang keluar dari telinga anda, tunggu sehingga emosi itu berhenti sedikit sebelum mengadakan perbincangan.

Sekiranya anda atau pasangan anda sangat panas atau marah, emosi yang kuat akan merampas perbualan dan anda akan kehilangan kawalan dorongan, memberi amaran kepada Wanis. Tunggu sehingga anda berdua cukup tenang untuk membincangkan masalah tanpa kehilangan kawalan. Saya selalu mencadangkan bahawa melainkan jika ia sensitif pada masa, tunggu 24 jam agar emosi yang kuat berkurang.

Rachel Perlstein, jurulatih temu janji dan pengasas bersama Tarikh Pertama yang Baik mengatakan yang terbaik adalah membina kesedaran diri dan mengenali kapan anda dicetuskan sebelum anda sampai ke tahap peningkatan.

Ini memerlukan sedikit usaha dan renungan, tetapi luangkan masa untuk mengenal pasti tanda kemarahan pertama anda (bagaimana perasaan badan anda, pemikiran yang anda alami), dan membuat rancangan untuk menjauh dan menyejukkan diri ketika anda mengalami perasaan / pemikiran awal ini, dia kata. Rancangan itu penting. Sekiranya pasangan anda lebih baik melangkah pergi, minta mereka meninggalkan / berehat ketika mereka melihat tanda-tanda yang telah anda kenal atau buat kata kod yang memberi isyarat kepada mereka bahawa anda memerlukan rehat.

Kenali bila pasangan anda memerlukan rehat dan beri mereka ruang itu. Sekiranya memerlukan lebih dari 24 jam, jadilah ia. Kadang kala, pergaduhan yang sejuk akan membiarkan debu menjadi tenang dan semua orang dapat berfikir dengan lebih jelas.

Pilih Tempat Yang Betul untuk Duke It Out

Sekiranya anda memikirkan tempat terbaik untuk bertarung adalah dalam keselesaan rumah anda sendiri (atau di tempat seperti restoran, bar, atau tempat kerja anda yang ramai), fikirkan semula. Itu hanya akan membuat anda memikirkan hujah anda setiap kali anda pergi ke tempat-tempat ini.

Sebaiknya perbincangan dilakukan di ruang terbuka dan berkecuali seperti taman, taman atau tasik, kata Wanis. '' Jika tidak, jika perbualan menjadi panas atau sengit, anda tidak mahu berlabuh atau mengaitkan emosi yang kuat itu di tempat anda di mana anda biasanya makan, berehat, ketawa, berkawan, atau bercinta!

Sekiranya anda memilih tempat awam, cukup perhatikan persekitaran anda. Berada di luar hanya dapat memperkuat idea untuk menjadi sopan, karena suara yang tinggi dan tangan yang menggelikan dapat menarik perhatian yang tidak diinginkan.

Sebenarnya Saling Mendengar

Ingatlah untuk menarik nafas. Walaupun anda mungkin mempunyai banyak semangat, kemungkinan pasangan anda juga begitu.

Kadang-kadang orang tidak benar-benar mendengar kerana mereka sangat ingin mengeluarkan apa yang ingin mereka katakan seterusnya, kata jurulatih hubungan Shalanda Mengambil Wilder. Bergilir-gilir bercakap, sahkan dengan mengatakan apa yang anda fikirkan maksud orang lain, dan ajukan soalan. Bergilir-gilir bercakap dan mengesahkan apa yang diperkatakan membuat semua orang mendengar. Mengemukakan soalan membolehkan penjelasan. Nada juga penting dalam bahagian proses ini. Nada pengertian yang menyenangkan dan berkesan dapat membantu menyembuhkan rasa sakit.

Sekejap kedengarannya, ingat saja bagaimana anda ingin diajak bicara. Teruskan dengan nada yang ringan, mengelakkan suara anda naik yang hanya akan menjadikan pasangan anda bertahan. Lagipun anda suka orang ini, bukan? Juga, pastikan untuk tidak memijak jari kaki semasa perbualan.

Untuk mengurangkannya, cari tahu apa yang paling sesuai untuk anda, kata Perlstein. Tarik nafas dalam-dalam (masuk melalui hidung, keluar melalui mulut anda), masuk ke ruangan lain, atau berjalan-jalan di luar untuk menenangkan diri. Beri masa yang cukup untuk diri anda dan terlibat semula ketika anda benar-benar tenang. Sekiranya anda tidak tahan menyelesaikan perbualan, jadilah waktu untuk bercakap lebih jauh setelah kedua-dua pihak berpeluang untuk lebih tenang.

Jangan Memukul Di Bawah Tali Pinggang

Ini mungkin bergantung pada bagaimana anda memanaskan badan anda, tetapi walau apa pun, jangan katakan sesuatu yang anda akan akhirnya menyesal apabila semuanya sudah selesai dan selesai.

Sangat menggoda untuk menyerang pasangan anda apabila dia telah menyakiti anda dan anda mahu mereka merasakan dan memahami kesakitan anda, kata Wanis. Namun, melainkan jika satu-satunya tujuan anda adalah membalas dendam dan anda tidak peduli jika anda merosakkan hubungan itu, jangan menyerang, menghina, mengutuk, atau mengejek pasangan anda secara lisan. Sebaliknya, rujuk tindakan dan tingkah laku pasangan anda yang menimbulkan masalah dan masalah ini.

Jaga Perbualan pada masa sekarang

Menurut Wilder, mengemukakan apa sahaja yang tidak berkaitan dengan alasan anda bertengkar hanya akan memburukkan lagi keadaan.

Akibatnya akan ditambahkan kebencian, dan terlalu banyak kebencian akan memutuskan hubungan, dia memberi amaran. Sekiranya masa lalu menimbulkan kebencian, bawalah untuk dibincangkan setelah perselisihan semasa diselesaikan. Pasangan yang dapat melepaskan masa lalu dan melakukan perbincangan yang membina mempunyai hubungan yang lebih sihat ketika mereka belajar bertengkar dengan adil.

Pastikan Anda Bercakap IRL

Telefon bertujuan untuk menghantar mesej kepada pasangan anda, bukan bertengkar dengan mereka. Sekiranya anda mempunyai kata-kata, pastikan anda benar-benar berada di depan mereka, tidak menggunakan teknologi sebagai penghalang.

Walaupun merasa tidak selesa, melangkaui ketakutan anda dan mengadakan perbincangan secara peribadi, cadangkan Wanis. Hati-hati dengan rasa takut atau emosi yang kuat - jangan hantar teks, e-mel atau mesej suara; jika anda benar-benar mengambil berat tentang hubungan anda, maka berbincanglah dengan pasangan anda sendiri!

Apabila Sudah Berakhir, Biarkan Itu Seperti Itu

Anda telah melakukannya, anda mempunyai pelukan yang berkualiti (atau seks yang hebat), dan sekarang, sudah waktunya untuk meninggalkan pertarungan di masa lalu di mana ia berada.

Sekiranya anda berkompromi, hormati bahagian anda dan jangan terus membacanya atau menyebutnya secara santai. Sekiranya anda berdua berjaya melakukannya, lepaskan, kata Perlstein. Ini akan membina keselamatan emosi antara anda serta membina kepercayaan terhadap kemampuan anda sebagai pasangan untuk berkembang melalui menyelesaikan konflik.

Sekiranya anda merasa sukar untuk membuat sesuatu tidak bertamadun, anda mungkin perlu bertanya kepada diri sendiri mengapa perkara tidak berjalan lancar seperti yang anda harapkan.

Adakah ini sesuatu yang berkaitan dengan anda dan masa lalu anda (kita sering memperagakan cara kita memerhatikan pengasuh kita dan orang di sekeliling kita menangani konflik)? Adakah sesuatu yang anda telah ambil langkah untuk menangani? Adakah kesukaran menguruskan kemarahan atau konflik berlaku dalam dinamika dan persekitaran lain selain dengan pasangan anda? Adakah anda menjadi ganas atau kasar ketika anda marah? tanya Perlstein. Sekiranya ya, penting bagi anda untuk mendapatkan sokongan daripada ahli terapi secara individu untuk mengusahakannya untuk mengembangkan cara menguruskan kemarahan / konflik anda dalam hidup anda.

Dia menganggap terapi pasangan adalah cara terbaik untuk mengerjakan komunikasi, memperbaiki cara anda dan pasangan mendekati dan menguruskan konflik, dan cara untuk memperbaiki hubungan selepas itu.

Terapi pasangan sangat memudahkan penyelesaian, pemahaman, dan dapat membantu komunikasi sehingga anda dan pasangan mengembangkan kesedaran dan kemahiran untuk melawan yang sihat, tambah Perlstein.

Ingat, hujah adalah bahagian penting dalam menjalin hubungan. Pastikan mereka tidak menunjukkan sisi gelap anda.

Sekarang, ikuti nasihat ini, teruskan, dan berjuang dengan adil.

Anda Mungkin Menggali:

  • Bagaimana Menjadi Romantik

  • 10 Destinasi Bulan Madu Teratas

  • Perkara Romantik Yang Perlu Dilakukan Semasa Hidup Bersama