Cara Mengendalikan Perpisahan Semasa Pandemik Coronavirus

Perpisahan, secara umumnya, adalah najis. Bukan hanya menyakitkan sendiri, mereka sering boleh membuat segala-galanya menyakitkan juga. Daripada pencetus rawak seperti mencari sekeping popcorn di gigi anda (kisah benar), hingga menangis oleh pengalaman fizikal ketawa semula (juga, sedihnya, benar), putus cinta boleh membuat setiap hari berasa seperti medan ranjau kelembutan emosi bintik-bintik. Menjaga kelembutan ini memerlukan masa dan ketekunan. Ia boleh membuktikan sukar — walaupun ketika kita tidak berada di tengah-tengah wabak global. Cadangan biasa untuk mengatasi termasuk keluar sana semula, bertemu orang baru, berhubung semula dengan kawan lama. Tetapi penyelesaian biasa tidak digunakan dengan baik untuk situasi atipikal seperti saat ini. Buangkan kegelisahan yang disebabkan oleh kehilangan nyawa, mata pencarian dan gaya hidup akibat coronavirus, dan anda telah mendapat penyelesaian untuk situasi emosi yang menggembirakan.



Bagaimanakah seseorang boleh menangani perpisahan sementara banyak lagi yang berlaku? Walaupun masih mungkin tinggal bersama bekas pasangan? Walaupun tidak dapat merasakan pelukan rakan anda, atau hanya memandang mata adik-beradik anda dan beritahu mereka ini sangat sukar? Ini adalah soalan yang bagus, yang paling baik ditangani oleh profesional. Dalam wawancara berikut dengan ahli terapi aneh Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , dan Oumou Sylla , kami mencari strategi bagaimana untuk berkembang semasa terkawal, dan bagaimana untuk bertahan walaupun terdapat kekarutan yang menambah trauma. Semasa anda membaca, ingat bahawa anda mungkin tidak mendapati kunci yang membuka versi diri anda tidak dibebani oleh kesakitan. Tak mengapa. Untuk apa yang bernilai, kunci ajaib itu mungkin tidak wujud. Apa yang berlaku ialah kesanggupan anda sendiri untuk membiarkan diri anda bersedih dan mula sembuh - tidak kira betapa perlahannya. Begini cara untuk bermula.

Sebagai tambahan kepada akibat kesihatan dan ekonomi yang tragis yang ditimbulkan oleh coronavirus, bagaimana pandemik ini menjadikan pengendalian perpisahan menjadi lebih sukar?



Laura A. Jacobs: Satu perkara yang kita semua sangat terdesak sekarang ialah sentuhan. Saya mendapati diri saya rindu untuk bertembung dengan orang di kereta bawah tanah, apatah lagi mahukan pelukan atau apa-apa perkara seksual. Walaupun pada penghujung perhubungan anda mungkin sangat intim secara fizikal, secara seksual atau sebaliknya. Anda berpegangan tangan, anda berpelukan di atas sofa, anda melihat terus ke mata seseorang, bukan melalui kamera. Semua itu, yang mungkin kita ambil mudah pada kebanyakan masa, sudah tidak ada lagi. Alangkah baiknya untuk mendapatkannya daripada rakan, tetapi ramai di antara kita tidak boleh. Dan itu boleh menjadi perubahan dramatik yang nyata, kerugian besar yang ditambah dengan COVID-19.



Selain itu, sukar untuk memikirkan masa depan apabila anda baru sahaja berpisah. Anda tidak fikir anda akan mencari pasangan lain. Anda fikir tiada siapa yang akan hidup sesuai dengan apa yang anda miliki dengan orang sebelumnya. Semua pemikiran itu meningkat kerana kita tidak boleh benar-benar berkencan sekarang. Saya rasa anda boleh bertemu orang dan mula bercakap dalam talian, tetapi tiada siapa yang tahu bila krisis semasa dan keperluan untuk penjarakan sosial akan berakhir. Oleh itu, orang ramai akan bimbang apabila mereka akan dapat mendapatkan sedikit sentuhan itu semula, pengesahan interpersonal itu.

Akhir sekali, semua orang merasakan peningkatan yang besar dalam kebimbangan sekarang. Kebimbangan kami tentang kesan politik COVID-19 semakin meningkat, tetapi begitu juga kebimbangan peribadi: Adakah orang yang kita sayangi akan jatuh sakit? Adakah kita akan jatuh sakit? Adakah orang yang kita sayangi akan melalui ini? Adakah kita akan menjalani ini? Adakah saya akan mempunyai pekerjaan selepas ini? Kami mempunyai rasa kebimbangan yang luar biasa ini kerana masa semasa dan iklim semasa. Oleh itu, kebimbangan ini bertindak secara sinergi, memberi maklumat tentang tekanan latar belakang kami. Perasaan kemurungan dan putus asa semuanya akan menjadi lebih ketara daripada yang mungkin berlaku.

Akui bahawa anda adalah diri anda sendiri, dan anda tidak kehilangannya dalam sekelip mata kerana anda berpisah dengan seseorang kata Jacobs.



Apakah strategi yang anda cadangkan untuk mula sembuh daripada putus cinta semasa dalam pengasingan?

Anisa Miley: Langkah pertama untuk menguruskan semua kesedihan ialah mengakuinya, menamakannya, dan mengesahkannya. Walaupun keinginan untuk kekal positif mungkin kuat dan merupakan cara yang sihat untuk mengatasi, mengakui bahawa anda sedang bersedih adalah penting. Langkah seterusnya ialah mencari cara untuk meningkatkan oksitosin, hormon peluk, yang habis akibat putus cinta.

Walaupun COVID-19 menjadikannya mencabar untuk menambah oksitosin melalui sentuhan, ketawa dan sambungan, ia bukanlah mustahil. Berhubung melalui apl sembang video dengan rakan dan keluarga serta melalui apl temu janji dengan bakal rakan kongsi baharu ialah cara terbaik untuk mengingatkan diri anda bahawa cinta masih ada. Berkumpul untuk makan tengah hari video atau waktu gembira ialah cara terbaik untuk berhubung apabila anda tidak dapat melihat orang kegemaran anda secara langsung. Sentuhan juga tidak mustahil semasa COVID-19; urut diri adalah cara terbaik untuk meningkatkan oksitosin dan mengurangkan kortisol, hormon tekanan. Jadi keluarkan losyen wangi kegemaran anda dan manjakan diri anda dengan urutan tangan atau urutan kaki.

Rebecca Shubert : Penjagaan diri adalah sangat penting pada masa ini. Apa sahaja yang biasa anda lakukan untuk menjaga diri anda secara fizikal (seperti berjalan-jalan atau berlatih yoga di rumah), dari segi emosi (seperti menulis jurnal atau bercakap dengan seseorang yang anda percayai), dan secara rohani (seperti menghadiri perkhidmatan agama maya atau mesyuarat 12 langkah) harus diberikan penekanan tambahan.

Jika anda tinggal bersama bekas anda, rundingkan sempadan yang dipersetujui mengenai cara anda akan terus berkongsi ruang buat sementara waktu, dan sejauh mana anda akan berkomunikasi di luar perkara yang diperlukan secara logistik. Juga berhati-hati untuk tidak terlalu memproses perpisahan; bercakap dalam bulatan selama berjam-jam boleh meletihkan dan tidak produktif untuk penyembuhan anda.



Jika anda bergelut dan memerlukan sokongan tambahan, mendapatkan bantuan kesihatan mental profesional adalah idea yang baik. Cari ahli terapi yang pakar dalam bekerja dengan pelanggan aneh dan TGNC dan menawarkan tele-terapi semasa krisis COVID-19. Selain itu, jika anda berada dalam krisis atau berasa tidak selamat dengan pasangan anda, HUJAN dan juga Talian Hayat Pencegahan Bunuh Diri Kebangsaan adalah sumber yang tersedia untuk anda, serta Talian Keganasan Rumah Tangga Kebangsaan .

Satu nasihat yang boleh dilakukan pada masa ini adalah untuk melindungi diri anda daripada pencetus yang berpotensi. Tetapi bagaimana jika perkara yang mencetuskan untuk anda bukan selimut, contohnya, atau lagu, atau rancangan TV, tetapi sesuatu yang lebih menyeluruh? Bagaimana jika anda mengaitkan euforia jantina dengan pasangan anda? Atau hanya pengalaman kegembiraan?

LJ : Kadang-kadang anda tidak boleh mengelakkan pencetus. Kadang-kadang anda terlalu termakan sehingga anda tidak boleh mematikan perasaan anda seperti suis lampu. Jika orang ini telah menjadi pusat kewujudan anda, maka ia boleh mengambil masa untuk membongkarnya. Sebagai permulaan, anda mungkin mahu melakukan perkara yang membina kewujudan bebas. Cari perkara yang anda suka yang bukan sebahagian daripada hubungan anda. Cuba ingat bahawa anda mungkin mempunyai kepuasan seksual satu cara atau yang lain sebelum pasangan itu, dan anda akan melakukannya selepas itu. Akui bahawa anda adalah diri anda, dan anda tidak kehilangannya dalam sekelip mata kerana anda berpisah dengan seseorang.

Bagaimanakah anda boleh menasihati seseorang yang berasa sedar diri atau bersalah kerana patah hati sekarang - mereka yang memikirkan perkara seperti: orang ramai mati di luar sana dan kehilangan pekerjaan mereka dan saya tidak boleh bangun dari katil kerana perpisahan ini ?

LJ: Saya pasti dapat memahami perasaan itu. Saya akan katakan hanya untuk memahami bahawa adalah perkara biasa untuk membina ketakutan demi ketakutan demi ketakutan. Tetapi di tengah-tengah cerucuk semacam itu, adalah penting untuk cuba memberi tumpuan kepada perasaan kehilangan yang utama. Idea ini tidak semestinya untuk mengelakkan kesakitan; kesakitan adalah sebahagian daripada kehidupan. Saya memberitahu pelanggan: Anda menderita. Baiklah, mari kita rasa itu. Jika anda sakit, anda sedang sakit. Ia tidak berguna untuk membina lapisan penghakiman di sekelilingnya.

Akhir sekali, bagi orang di luar sana yang susah hati sama ada mahu menghubungi bekas rakan kongsi atau rakan kongsi, apakah yang anda mahu orang ramai pertimbangkan apabila memutuskan sama ada masuk akal untuk mencuba menambal perkara pada masa yang tidak pernah berlaku sebelum ini?

Oumou Sylla: Saya akan menggalakkan orang ramai sama ada berfikir/jurnal, atau berbual dengan orang tersayang yang dipercayai mengenai soalan ini: Apakah perasaan saya berhubung dengan orang ini, atau orang ini? Apakah yang saya pelajari tentang perkara yang penting bagi saya dalam perhubungan ini? Adakah individu-individu yang terlibat dalam menghidupkan semula hubungan ini sanggup komited dalam kerja-kerja menangani luka atau konflik sebelum ini, jika mereka belum melakukannya? Adakah saya berasa baik, selamat dan/atau neutral dalam badan saya apabila saya bersama mereka dan/atau semasa saya memikirkan mereka sekarang? Adakah saya memilih untuk menyambung semula kerana rasa bersalah, malu, atau tekanan luar? Apakah pilihan yang paling sesuai dengan nilai dan keinginan saya?

Keupayaan untuk mengenal pasti sama ada melalui perbualan atau penulisan mewujudkan ruang untuk anda memerhati fikiran dan perasaan yang dinamakan untuk apa yang mereka. Jawapan kepada soalan ini diharapkan dapat membantu anda membuat keputusan yang lebih termaklum dan beringat tentang sama ada masuk akal untuk menyambung semula atau tidak, atau memutuskan untuk mengambil ruang daripada hubungan itu/itu.

Temu bual telah disunting untuk panjang dan kejelasan.

Dapatkan yang terbaik daripada apa yang aneh. Daftar untuk surat berita mingguan kami di sini.