Cara Menangani Kuarantin Berjauhan Dengan Pasangan Anda Semasa Coronavirus

Memandangkan coronavirus telah merebak ke seluruh dunia, kita semua terpaksa menyesuaikan diri dengan penjarakan sosial dan kuarantin diri sebagai kebiasaan baharu kita. Terdapat banyak nasihat dan maklumat baharu di luar sana tentang cara untuk menyelamatkan hubungan anda sementara terkurung dalam dengan orang penting anda. Tetapi mereka yang tidak tinggal bersama pasangan mereka, atau terpaksa tinggal berasingan untuk bersama keluarga, menghadapi ketidakpastian tentang cara kekal waras sambil mengasingkan diri untuk tempoh masa yang tidak ditentukan.

Pasangan aneh, khususnya, mungkin menghadapi tekanan tambahan pada masa ini. Secara umum, orang LGBTQ+ mengalami kadar kemurungan dan kebimbangan yang lebih tinggi (yang boleh diburukkan lagi oleh pengasingan sosial) dan lebih berkemungkinan mengalami diskriminasi perubatan (yang mungkin menyukarkan mereka untuk meminta atau menerima penjagaan kesihatan di tengah-tengah pandemik). Akibatnya, orang yang aneh mungkin merasa sukar untuk berjauhan daripada pasangan romantik dan/atau keluarga pilihan mereka, kerana orang tersayang ini biasanya bertindak sebagai kumpulan sokongan yang boleh menghiburkan mereka dari segi fizikal dan emosi.

Pasangan yang tidak bersekedudukan mungkin tergoda untuk mengunjungi satu sama lain di rumah masing-masing pada masa ini. Tetapi Dr. Peter Meacher, Ketua Pegawai Perubatan di Callen-Lorde, tidak menggalakkan perjalanan antara rumah melainkan perjalanan itu melibatkan tidak berinteraksi dengan sesiapa atau menyentuh apa-apa dan anda tidak tinggal dalam keadaan terkurung, dia menulis dalam satu kenyataan e-mel kepada mereka. Memandangkan California dan New York telah melaksanakan perintah berkurung di seluruh negeri untuk perhimpunan yang tidak penting dengan kemungkinan negeri lain mengikutinya, ia kelihatan suram bagi pasangan yang hanya ingin mendapatkan sedikit masa bersemuka.

Kerana masih tidak pasti bila wabak semasa akan memuncak atau berakhir, mereka. berunding dengan dua penyedia kesihatan mental yang aneh - ahli psikoterapi Dulcinea Pythagora dan ahli terapi/pendidik seks Christina Treasure — untuk cadangan mereka tentang cara pasangan aneh boleh melalui kuarantin dan keluar dari sisi lain.

Anggap Ia Seperti Hubungan Jarak Jauh

Christina Treasure: Nasihat saya untuk pasangan aneh yang kuarantin secara berasingan adalah mungkin untuk merangkanya lebih seperti hubungan jarak jauh. Terdapat begitu banyak perkara yang boleh kita lakukan untuk kekal berhubung antara satu sama lain merentasi jarak, dan berjauhan daripada pasangan kita tidak semestinya sesuatu yang buruk.

Kuatkan Komunikasi dan Tetapkan Semula Sempadan

Dulcinea Pythagora: Saya akan mengesyorkan rakan kongsi bercakap antara satu sama lain tentang jenis interaksi yang paling baik sekarang, dan dengan kekerapan dan tempoh. Perlu ada persetujuan dalam interaksi jarak jauh sama seperti berlaku secara peribadi. Adalah idea yang baik untuk membincangkan jenis interaksi yang berbeza yang ingin dimiliki oleh rakan kongsi dan bila.

CT: Apa yang saya dengar daripada kebanyakan pelanggan saya juga, ialah walaupun kebimbangan ini, mereka berasa lebih hadir (dengan keperluan) daripada yang mereka alami dalam masa yang lama. Maksud saya, anda perlu: setiap daripada kita beroperasi pada asasnya dalam rangka masa 24 jam, menyesuaikan diri dengan maklumat baharu apabila ia tersedia untuk kita. Saya akan bertanya kepada rakan kongsi yang kuarantin secara berasingan: Bagaimana rasanya mencuba memanfaatkan sebahagian daripada kehadiran itu, dan mendekati fasa baharu hubungan mereka dengan rasa ingin tahu?

Perlu ada persetujuan dalam interaksi jarak jauh sama seperti berlaku secara peribadi, kata Dulcinea Pitagora. Adalah idea yang baik untuk membincangkan jenis interaksi yang berbeza yang ingin dimiliki oleh rakan kongsi dan bila.

Eksperimen Dengan Tarikh Video dan Seks Siber

DP: Jenis tarikh atau interaksi telefon atau video mungkin: keintiman romantis; perbualan tentang buruh emosi; tarikh seks siber; makan bersama di tempat yang berasingan; bermain permainan bersama di tempat yang berasingan; dsb. Ideanya adalah untuk bercakap tentang perkara yang penting untuk terus memupuk dalam perhubungan dan bagaimana ia akan membawa maksud terbaik untuk dipisahkan buat sementara waktu.

CT: FaceTime dengan pasangan anda, bertentang mata dengan mereka, bernafas bersama, melukis bersama atau membaca bersama. Bawa sahaja mereka di dalam bilik dengan anda, secara maya, walaupun anda tidak bercakap sepanjang masa. Jika ia selesa untuk anda, bereksperimen dengan sexting, seks telefon atau seks melalui sembang video. Jika ia tidak selesa untuk anda, tidak mengapa, tetapi jika anda merasakan sedikit pun rasa ingin tahu tentangnya, mengapa tidak mencubanya sahaja?

Bersikap Baik Kepada Diri Sendiri dan Pasangan Anda

DP: Nasihat lain adalah untuk berbuat salah di sisi kebaikan antara satu sama lain, dan memberi pasangan kita manfaat tambahan daripada keraguan apabila tekanan dan kebimbangan menimbulkan konflik. Juga bertenang terhadap diri sendiri, atas sebab yang sama, dan ingat untuk bertanya kepada pasangan kita tentang apa yang kita perlukan, dan beritahu mereka bahawa kita mahu melakukan perkara yang sama untuk mereka.

FaceTime dengan pasangan anda, buat hubungan mata dengan mereka, bernafas bersama,' kata Christina Tesoro. Bawa sahaja mereka di dalam bilik dengan anda, secara maya, walaupun anda tidak bercakap sepanjang masa.

Pertimbangkan Bergerak Bersama (Tetapi Jangan Terburu-buru ke dalamnya)

DP: Keperluan kita sekarang berbeza daripada keperluan kita dalam keadaan ideal, atau bukan pandemik. Saya sentiasa suka meletakkan persetujuan di hadapan setiap jenis perbualan, dan ini tidak berbeza. Jadi perkara pertama ialah mengadakan perbualan yang telus tentang risiko dan faedah kuarantin bersama. Sebagai contoh, adakah mana-mana orang yang terlibat dalam kategori berisiko tinggi dari segi kesihatan fizikal atau mental? Adakah semua orang yang terlibat bersetuju dengan amalan terbaik untuk memastikan diri mereka dan satu sama lain selamat dan mengurangkan penyebaran? Topik perbualan lain akan merangkumi keistimewaan, keutamaan dan had keras dan lembut setiap orang dalam tinggal bersama. Jika pasangan bukan monogami, adalah penting untuk menyemak semula perasaan semua orang tentang keintiman fizikal antara pasangan dan mencapai persetujuan yang mungkin termasuk penggantungan sementara jenis interaksi tertentu. Perbualan jujur ​​dan realistik seperti ini penting dalam mewujudkan suasana persetujuan termaklum kolektif.

CT: Jika ia adalah hubungan yang kedua-dua pasangan berasa gembira dan selamat, mereka telah bercakap tentang bergerak bersama di bawah talian, dan kebanyakan masa mereka dihabiskan bersama, saya tidak fikir ia adalah perkara yang paling teruk di dunia untuk dilakukan. ia. Seperti mana-mana peristiwa penting perhubungan, mereka perlu memberi ruang untuk pelarasan. Sebaliknya, jika hubungan itu benar-benar baru, jika salah satu atau kedua-dua pasangan mempunyai apa-apa jenis keraguan, atau jika ia merasakan keputusan itu dibuat dari tempat ketakutan dan kekurangan ('Jika kita tidak bergerak bersama-sama sekarang, kita akan tidak pernah berjumpa lagi!' ) , Saya rasa itu adalah sesuatu untuk mengamalkan sikap berhati-hati dan berwaspada. Saya akan mengingatkan rakan kongsi supaya tidak membuat keputusan kerana panik.

Jika anda berfikir untuk berpindah bersama seseorang untuk mengharungi badai, luangkan masa untuk duduk diam, bayangkan senario itu, dan benar-benar cuba menyedarkan fikiran dan emosi yang timbul sebagai tindak balas terhadapnya. Adakah anda berasa keseronokan? Penantian yang teruja? kegembiraan? Itu mungkin tanda bahawa ia adalah langkah yang betul. Jika, sebaliknya, anda berasa gementar, cemas, takut, atau pasrah, mungkin pertimbangkan semula.

Silap di sisi kebaikan antara satu sama lain, dan berikan rakan kongsi kami faedah tambahan daripada keraguan apabila tekanan dan kebimbangan mewujudkan konflik, kata Dulcinea Pitagora.

berlatih Penjagaan Diri untuk Meredakan Ketidakpastian

CT: Apa yang ditanya oleh situasi ini daripada kebanyakan kita ialah amalan duduk dengan ketidakpastian dalam apa yang kawan saya panggil 'ruang yang sangat liminal.' Perkara sedang dalam peralihan sekarang, dan ini sukar bagi kami. Nasib baik, saya fikir orang aneh mempunyai beberapa pengalaman hidup dan merangkumi dengan liminaliti. Binari bukan untuk kita, dan tidak pernah; kami sentiasa hidup di pinggir. Dan realiti kami bukanlah keselamatan atau bahaya, sebaliknya, mencari jalan untuk mencari kegembiraan walaupun dalam dunia yang berbahaya dan tidak selamat. Kami sentiasa menjalani kehidupan pengurangan bahaya, kegembiraan dan keindahan dan cinta di tengah-tengah keganasan, penganiayaan, dan kesedihan.

Bagaimanakah kita boleh berkembang ke detik-detik ini, bukannya menyempitkan, meringkuk, menjadi tegar dan rapuh dan terperangkap dalam ketakutan? Setiap saat anda perasan diri anda berasa seperti itu - sesak di dada atau tekak anda, mungkin; sakit dan sakit di leher dan bahu anda; sakit perut; rahang terkatup, walau bagaimanapun kebimbangan terkandung untuk anda — tarik nafas dalam-dalam dan ingatkan diri anda satu-satunya tugas anda sekarang ialah berada pada saat ini. Kami mengambil perkara satu hari pada satu masa, sekarang, kerana kami terpaksa. Cabarannya adalah untuk cuba mencari hadiah di dalamnya.

Respons telah diedit untuk panjang dan kejelasan.