Bagaimana Menangani Rasa Tidak Selamat Dalam Hubungan Anda

Lelaki kecewa bercakap dengan pasangan

GettyImages

Adakah Anda Melekat atau Mengelakkan? Anda Mungkin Mempunyai ‘Gaya Lampiran Tidak Selamat’

Bobby Box 27 Mac 2020 Kongsi Tweet Balikkan 0 Saham

Ketidakamanan dalam hubungan mungkin biasa, tetapi sesuatu yang sementara. Terutama semasa bayi - kira-kira 4 hingga 6 bulan untuk berkencan dengan seseorang - pada masa anda merasa selesa dan membiarkan anda terlindung.



Menurut Nancy Irwin , psikologi klinikal, inilah masanya dalam hubungan di mana pasangan mengungkapkan gaya ikatan masing-masing, di antaranya ada dua: ikatan yang selamat dan ikatan yang tidak selamat.



BERKAITAN: Bendera Merah dalam Hubungan

Kira-kira separuh daripada kita jatuh dalam gaya keterikatan yang tidak selamat, di mana kurangnya keyakinan diri kita sering menuju ke arah tingkah laku cemas atau mengelakkan diri. Fikirkan terlalu melekat, mengelakkan emosi atau gabungan keduanya.



Ini bermaksud 50 peratus dari kita beruntung dibesarkan dalam lingkungan di mana mereka mempercayai orang lain, kata Irwin, percaya bahawa gaya ikatan kita dibentuk oleh hubungan yang kita ada dengan ibu bapa kita. Mereka yang mempunyai gaya lampiran yang selamat adalah jenis yang dapat bangkit kembali pada waktunya setelah putus cinta.

Walaupun tidak semua kita tergolong dalam gaya lampiran yang disukai ini, Irwin mengatakan gaya lampiran yang tidak selamat dapat diperbaiki selagi individu itu bersedia untuk mendengar dan terbuka untuk belajar ikatan dengan cara yang sihat.

AskMen bercakap dengan Dr. Irwin, serta beberapa profesional berpendidikan lain, untuk memberikan petua bagaimana individu dapat bekerja dengan lebih baik melalui rasa tidak selamat mereka dalam hubungan.


Bagaimana Menangani Rasa Tidak Selamat Dalam Hubungan Anda


Luangkan Masa untuk Mempelajari Gaya Lampiran Anda



Dengan memahami corak hubungan anda dan mempelajari gaya keterikatan anda, anda akan mendapat idea yang lebih baik tentang apa yang diperlukan untuk merasa aman dalam hubungan. Untuk melakukan ini, Irwin mengesyorkan anda membuat dokumen sejarah hubungan, menuliskan semua hubungan yang anda ada dengan maklumat seperti berapa lama hubungan mereka berlangsung, siapa yang berakhir dan mengapa.

Mengetahui corak anda adalah langkah pertama untuk mengubah corak anda, kata Irwin, menyarankan agar anda menghubungi rakan anda yang lalu, jika sesuai, untuk mendapatkan kejelasan. Perbualan ini mungkin sukar, tetapi mereka berbaloi.

Apabila tidak dirawat, sakit hati seperti luka dan mempunyai kesan sisa, kata Dr. Logan Jones, ahli psikologi dan pengasas TERAPI NYC + KESEJAHTERAAN . Dengan menghadapi banyak degupan jantung kecil yang anda alami, anda dapat dengan perlahan tetapi pasti dapat menghilangkan rasa sakit dan tidak terbeban. Ketika anda belajar untuk menghormati patah hati anda sebagai sah, mempercayai pengalaman hidup anda sendiri dan ingin tahu tentang narasi anda bahawa anda akan dapat menyusunnya semula dan membuat keputusan baru.

Sekiranya membuat dokumen ini mendorong anda untuk melihat corak tingkah laku yang dipersoalkan atau tidak selamat, anda harus berusaha untuk mengubahnya agar tidak menimbulkan ketegangan dalam hubungan anda (atau masa depan).

Fahami bahawa Anda Tidak Sendiri

Bagaimana anda membiarkan ketidakamanan anda mempengaruhi anda adalah perkara lain yang perlu diperiksa. Pasti, perpecahan menghisap dan mereka boleh menyakitkan teruk, tetapi anda mesti teruskan.



Anda tidak sendirian dalam patah hati anda, dan kerana ini, anda tidak sendirian dalam keadaan tidak aman - setiap orang membawa mereka ketakutan akan kehilangan atau ditinggalkan, kata Jones. Semakin cepat anda belajar untuk berdamai dengan kehilangan, semakin baik anda akan merasa.

Walaupun ada keselesaan dalam mempermainkan mangsa, itu adalah perkara terburuk yang dapat anda lakukan kerana kebiasaan menyalahkan orang lain akan membatasi pertumbuhan anda untuk hubungan sihat di masa depan. Sebaik sahaja anda memutuskan untuk melepaskan pemikiran minda mangsa, anda cenderung untuk melakukan tingkah laku yang mengalahkan diri sendiri.

Daripada marah kepada orang atau keadaan yang menyakiti anda, belajar duduk dengan ketakutan dan kekecewaan anda, sampaikan kegelisahan anda jika anda boleh [kepada pasangan, keluarga atau rakan anda sekarang] dan menenangkan diri anda melalui kesakitan.

Ketidakamanan kita berpunca dari pelbagai perkara - ketagihan, imej badan yang buruk, hubungan masa lalu yang tidak sihat dan sebagainya. Untuk membaikinya, anda harus mengubah apa yang anda boleh dan belajar untuk menerima yang lain.

Kita semua mempunyai rasa tidak selamat. Perbezaannya adalah, orang yang selamat hanya menerima rasa tidak selamat mereka, jelas Jones. Sebarang kisah yang mengecam diri sendiri mengenai sejarah hubungan anda yang anda laksanakan dalam fikiran anda, rasa malu yang anda alami mengenai kegagalan hubungan masa lalu atau drama hubungan yang anda kitar semula dari masa lalu kemungkinan akan menghalang anda untuk membentuk ikatan yang sihat pada masa sekarang.

Dengan melepaskan identiti berdasarkan rasa malu, anda boleh mula membuat pengalaman hubungan baru.

Lakukan Perbualan yang Jujur Dengan Pasangan Anda

Sekiranya anda akhirnya mengetahui bahawa tingkah laku pasangan anda adalah punca ketidakamanan itu, inilah masanya anda melakukan perbualan yang jujur ​​tentang bagaimana tindakan mereka mempengaruhi keadaan emosi anda.

Penting untuk tidak menyalahkan pasangan anda ketika membicarakan topik ini, kata Brandy McCarron, jurulatih hubungan di Anda Layak . Pasangan anda mungkin sama sekali tidak menyedari bagaimana tindakan mereka dirasakan. Ingat, tujuan perbualan adalah untuk mendekatkan anda dan tidak jauh.

Sekiranya rasa tidak selamat anda adalah hasil daripada sumber dalaman yang lebih banyak, komunikasi dengan pasangan anda masih penting dalam situasi ini.

Adalah mustahak untuk memastikan bahawa anda tidak membuat pasangan anda sekarang membayar kejahatan exes anda, kata McCarron. Anda berpeluang untuk membicarakan penderitaan anda sebelumnya, menjelaskan masa lalu masih menghantui anda dan memulakan proses penyembuhan.

Dengan menghampirinya dengan cara ini, pasangan anda mendapat kesempatan untuk mengenali anda pada tahap yang lebih intim, dan juga peluang untuk menghadap masalah yang sedang anda alami.

Tentukan Jenis Hubungan Apa yang Anda Mahukan (Atau Perlu) Melangkah ke Hadapan

Setelah memeriksa diri anda, hubungan masa lalu anda dan menyampaikan rasa tidak selamat anda dengan pasangan anda, anda harus mempunyai gambaran yang lebih jelas mengenai apa yang diperlukan untuk anda merasa lebih selamat dalam hubungan anda.

Apa yang anda perlu buat seterusnya? Matlamat untuk mencapai itu.

Apa yang anda nyatakan mungkin menjadi kenyataan bagi anda, kata Jones. Sekiranya anda dapat mengetahui tentang apa yang anda mahukan dan apa yang anda perlukan untuk mempunyai hubungan yang sihat, semakin besar kemungkinan anda akan menarik hubungan tersebut dan bersikap waspada ketika mereka akhirnya menghampiri anda.

Tentukan Sekiranya Anda Lebih Baik Sendiri

Sekiranya hubungan anda masih belum menjadi lebih baik dengan semua kerja yang anda buat, inilah masanya untuk menjadi nyata dengan diri sendiri. Sekiranya hubungan itu membuat anda tidak selamat, mungkin anda lebih baik tanpanya.

Hal ini biasa terjadi pada mereka yang memiliki gaya lampiran yang tidak aman, kerana mereka cenderung untuk bergantung pada kod.

Orang yang bergelut dengan ketergantungan bersama sering mencari pasangannya untuk pengesahan dan rasa tujuan, kata Jones. Walaupun wajar untuk menginginkan hubungan dan merasa puas dengan hubungan kita, kita harus yakin kita dapat berdiri sendiri. Semakin banyak anda dapat menegaskan dalam diri anda bahawa anda utuh dan lengkap seperti anda, semakin kecil kemungkinan anda akan merasa tidak selamat dan melakonkan drama pengabaian anda.

Menurut McCarron, tanda ketergantungan kod yang jelas melibatkan anda meletakkan keperluan pasangan anda melebihi yang anda miliki.

Emosi mereka adalah emosi anda, perasaan anda bergantung pada tindakan mereka dan masalah mereka adalah masalah anda, katanya. Anda merasa tidak dihargai dan benci apabila nasihat anda yang tidak diminta tidak digunakan. Anda melakukan semua pengorbanan dan usaha ini, mengharapkan orang lain mengasihi anda sebagai balasannya. Anda takut anda tidak dicintai.

Apa yang anda perlukan di sini adalah saling bergantung: Keupayaan untuk berhubungan dan berhubung dengan orang lain sambil mengekalkan rasa kukuh tentang identiti dan diri anda.

Ini bermaksud dapat duduk dengan kemungkinan kehilangan dan berdiri sendiri sementara juga tersedia secara emosi, menjaga batas yang sesuai dan mempunyai hubungan yang saling bermakna yang tidak melekat, jelas Jones.

Untuk mendapatkan saling ketergantungan ini, yang akan menimbulkan rasa diri dan keselamatan yang lebih baik, anda perlu memutuskan apakah ini lebih baik dilakukan dengan pasangan atau solo anda.

Malangnya, itu adalah perkara yang tidak dapat diperkatakan oleh pakar - ini adalah sesuatu yang mesti anda putuskan sendiri.

Anda Mungkin Menggali: