Bagaimana Menjadi Dominan dalam Hubungan (Dan Di Tempat Tidur)

Penguasaan bilik tidur

GettyImages

Sekiranya Pasangan Anda Mahu Anda Mendominasi Mereka, Baca Ini Pertama

Alex Manley 17 April 2019 Kongsi Tweet Balikkan 0 Saham

Seks adalah mengenai kuasa dan kawalan. Siapa yang berada di atas? Siapa yang mengetuai aksi? Keinginan siapa yang digali dan dipuaskan? Beberapa pasangan mempunyai hubungan yang relatif sama dalam hal itu, menjelajahi dinamik pemberian dan pengambilan sementara yang lain memfokuskan pada perbezaan yang jelas antara pemimpin dan pengikut.

Dalam istilah seks, yang dikenali sebagai hubungan dominan / tunduk - begitu dimodalkan untuk memperkuat tanggapan mengenai kedudukan dominan yang berkuasa terhadap orang yang tunduk.



BERKAITAN: 10 Fetish Teratas, Dedahkan

Walaupun anda tidak tahu banyak tentang hubungan D / s, anda mungkin biasa dalam konteks BDSM: perhambaan dan disiplin, penguasaan dan ketundukan, sadis dan masokisme. Untuk tahap tertentu, ini menjelaskan tanggapan bahawa dominasi dan penyerahan adalah kebimbangan utama, tetapi kebenarannya adalah bahawa sekurang-kurangnya sejumlah dinamik dominan / tunduk ada dalam kebanyakan hubungan, seksual atau sebaliknya. Memahami bagaimana ia berfungsi (dan bagaimana anda boleh menggunakannya dengan cara yang sihat dan konsensual) dapat membahagiakan kedua-dua orang dalam hubungan.

1. Memahami Penguasaan dan Penyerahan di Bilik Tidur

Penguasaan dan penyerahan (D / s) adalah pertukaran kuasa, kata Kayla Lords, seorang seks JackAndJillAdult.com dan pengasas MencintaiBDSM.net . Yang dominan mempunyai kuasa dan kawalan dan tunduk melepaskan kuasa dan kawalan. Tahap di mana ini berlaku bergantung kepada dua orang yang terlibat.

Dalam hubungan seks, dia meneruskan, ini berlaku dalam pelbagai cara. Contoh: Pasangan yang dominan mengendalikan semua aktiviti seksual, menentukan jenis kelamin ( kedudukan , aktiviti, dll) anda akan [atau] mengawal orgasme pasangan - memutuskan kapan mereka akan orgasme, apakah mereka akan orgasme, dan bagaimana - sama ada melalui mainan seks, seks oral, atau rangsangan manual.

Ini dikatakan, hanya kerana anda terkawal tidak bermaksud anda mempunyai kebebasan untuk mencuba apa sahaja dan apa sahaja. Apa yang anda lakukan harus selalu menjadi sesuatu yang dinikmati oleh pasangan yang tunduk atau dikatakan pada suatu ketika yang ingin mereka alami, kata Lords. Perkara penting yang perlu diketahui adalah bahawa tidak ada yang boleh berlaku tanpa persetujuan yang jelas dan tepat.

Ini bermakna anda tidak melakukan perkara yang kasar atau menyakitkan kepada pasangan anda seperti yang anda lakukan untuk pasangan anda.

Satu perkara untuk bereksperimen sedikit seks kasar atau menggunakan kata-kata untuk mengawal momen seksual (yang merupakan cara yang baik untuk meneroka keinginan), jelasnya. Tetapi setelah pasangan yang dominan memutuskan untuk membuat keputusan seksual untuk pasangan yang tunduk, anda harus berhenti dan membincangkannya. Cara mudah untuk melakukan ini dalam sekejap adalah dengan mengatakan, ‘Adakah anda suka ini?’ Atau ‘Adakah anda mahu saya terus berjalan?’

Mengapa sebenarnya seseorang ingin dikuasai, anda bertanya? Sekiranya anda tidak mahu mengalami hasrat itu, mungkin membingungkan apabila membayangkan orang lain senang diberitahu apa yang harus dilakukan dan / atau dikendalikan. Tetapi menjadi sub adalah sangat membebaskan, kata pendidik seks Kenneth Main .

Keindahan dinamika D / D adalah anda dapat menjadikan dunia ini lebih sederhana dengan mempunyai peranan penglibatan yang jelas, di mana semua orang mengetahui tempat mereka, dan menetapkan niat untuk menikmati ruang yang mereka cipta bersama - sama dengan bagaimana mereka yang suka bermain permainan video kerana peraturan dan matlamatnya mudah, katanya.

Memasuki semua yang kelihatannya menakutkan atau membingungkan, tetapi menurut Jess O'Reilly, tuan rumah Podcast '@SexWithDrJess' , ada kemungkinan anda pernah mengalami sekurang-kurangnya beberapa versi dinamik D / s sebelumnya.

Menjadi dominan di bilik tidur adalah sesuatu yang mungkin sudah anda cuba tanpa menyedarinya, katanya. Sekiranya anda pernah melakukan hubungan seks, memimpin di tempat tidur atau membuat tuntutan pasangan anda (atau tidak begitu lembut), anda sudah menjadi Dominan yang berpengalaman. Tetapi adakah anda bersedia untuk membawanya ke tahap seterusnya dan benar-benar mengawal?

Dia juga menegaskan gagasan bahawa dominasi tidak selalu mengenai cambuk, rantai dan pakaian kulit, sambil menambahkan bahawa ini adalah mengenai kuasa dan kawalan yang ditunjukkan dengan persetujuan dan rasa hormat. Untuk menjadi Dominan yang baik, anda harus benar-benar menikmati kekuatan dan membiarkan diri anda memanfaatkan erotisme keyakinan seksual. Anda juga harus belajar merayu, bukan memaksa kekasih anda untuk tunduk.

Juga, Play mencatat beberapa variasi cara kerjanya. Anda boleh menyatakan bahawa penyerah anda ada untuk menyenangkan anda, sementara anda dapat menyatakan semua keinginan anda terhadap mereka dan orang yang tunduk dapat menikmati perkhidmatan dan kehendak, atau ada gaya 'top service' di mana Dominan melayani penyerah dengan mencipta pengalaman yang memenuhi keinginan penurut, katanya. Dan kadang-kadang masih tarian yang mengalir antara sesi, kerana peranan dan pergeseran kuasa antara rakan kongsi.

Meneroka penguasaan dan penyerahan tidak semestinya ada yang terpahat. Anda berdua hanya mencuba sesuatu - dan bergantung kepada bagaimana ia berjalan boleh menjadi perkara biasa, mundur, atau hanya satu-satu.

2. Penguasaan dan Penyerahan dalam Hubungan Romantik

Persepsi bahawa hubungan D / D secara semula jadi keriting juga dapat berarti bahawa orang menganggap mereka diturunkan ke seks, secara eksklusif - tetapi itu tidak berlaku, kata pelakon dewasa Seth Perjudian . Anda boleh menerapkannya pada hubungan di luar bilik tidur jika pasangan anda menginginkannya dan menginginkannya, katanya.

Menurut Lords, hubungan D / s yang meluas di luar batasan seks dikenal sebagai 24/7 D / s, tetapi dia menyatakan bahawa namanya mungkin menyesatkan.

Walaupun satu pasangan dominan dan yang lain tunduk, anda masih harus menjalani kehidupan kerja, keibubapaan, atau sekolah, katanya. Dalam hubungan seks di luar seks, persetujuan masih penting, dan sebarang kawalan yang diberikan oleh pasangan yang patuh mesti dibincangkan dan dipersetujui sebelum anda memulakannya.

Walaupun anda berdua diaktifkan oleh penguasaan dan penyerahan, konsepsi hubungan 24/7 yang berterusan mengenai hubungan D / s mungkin bukan sesuatu yang harus anda lalui. Namun, seperti yang ditunjukkan oleh Play, anda boleh memulakannya dengan kecil dan berusaha dengan baik.

Sebilangan mungkin membuat protokol yang menentukan tugas dan tingkah laku harian, sementara yang lain mungkin kadang-kadang menikmati terlibat dalam dinamik untuk malam kencan atau hanya di sana sini, katanya. Yang penting adalah membincangkannya. Mungkin memerlukan lebih banyak komunikasi dan penetapan batas untuk memindahkan D / D menjadi sesuatu yang tetap, tetapi banyak yang menganggapnya sebagai struktur hubungan yang sangat memelihara dan memuaskan.

Jadi bagaimana rupa D / D dalam konteks bukan seksual? Itu hanya dibatasi oleh kekangan imaginasi anda, menurut Lords.

[D / s] terbentuk dalam banyak cara, katanya. Beberapa contoh termasuk memutuskan apa yang dipakai oleh pasangan anda, memerlukan izin untuk aktiviti tertentu, bahkan menetapkan tugas yang sedang berlangsung atau 'peraturan' yang diikuti oleh pasangan yang patuh. Dalam banyak kes, ini adalah tingkah laku yang baik untuk pasangan yang patuh - tidur tepat pada waktunya, makan sihat, atau perubahan gaya hidup yang lain. Dalam kes lain, aktiviti yang disetujui oleh penurut mungkin merupakan sesuatu yang secara langsung membantu pasangan dominan mereka - mengurus tugas tertentu, membuat panggilan telefon, dll.

Seperti seks, cinta untuk tunduk dapat berpunca dari keinginan untuk melepaskan beban kawalan dan pengambilan keputusan. Walaupun seorang penurut benar-benar melakukan lebih banyak pekerjaan daripada pasangan mereka yang dominan, ia tetap terasa kurang melelahkan.

Kadang-kadang jika pasangan anda mengalami hari yang sangat sukar, mereka mungkin suka pulang dan mempunyai keputusan yang dominan dan mengawal aktiviti, kerana ia dapat membantu menenangkan otak yang sibuk, kata Play. Atau seorang penurut yang berjuang terlalu banyak dapat menghargai seorang dominan yang meletakkan tugas-tugas yang jelas untuk diselesaikan dan kemudian memberi penghargaan kepada mereka setelah itu. Sebilangan rakan kongsi juga mungkin hanya menikmati tindakan halus yang tunduk duduk di kaki dominan mereka sambil menonton TV di rumah.

Itu mungkin terdengar seperti senario impian untuk calon Dominan, tetapi itu tidak bermaksud anda boleh mula membuat pesanan kepada rakan tunduk anda tanpa henti.

D / s adalah hubungan memberi dan menerima, kata Lords. Seorang yang patuh harus bersedia melakukan perkara-perkara yang dikehendaki oleh Dominan. Dan seorang penurut juga perlu memenuhi keperluan mereka sendiri dalam proses tersebut. Sama seperti barang seksi di bilik tidur, mesti ada komunikasi dan persetujuan sebelum anda memulakan dan sepanjang proses. Seorang yang patuh selalu merasa bebas untuk menyatakan rasa tidak senang, tidak selesa, atau kebimbangan - serta menyatakan emosi positif tentang hubungan D / s yang kedua orang itu ciptakan bersama.

3. Kesalahan Penguasaan dan Penyerahan yang Biasa

Oleh kerana maklumat mengenai penyebaran seks dalam budaya kita - iaitu, melalui budaya pop, legenda bandar dan mulut ke mulut dan bukan dari sumber rasmi yang diteliti - terdapat banyak mitos dan kesalahpahaman mengenai hubungan dominan / tunduk.

Mitos No. 1: D / s Mengenai Kink 24/7

Sebenarnya, tidak, orang-orang keriting memiliki kehidupan untuk memimpin di luar keseronokan yang kita ada dengan rakan kongsi, kata Lords. Pergi ke tempat kerja atau sekolah, keibubapaan, dan menjadi anggota masyarakat masih termasuk dalam senarai tanggungjawab kami. Tidak banyak orang yang mempunyai hubungan seks yang keriting seperti yang mereka inginkan.

Mitos No. 2: Dominan Harus Mampu Mengenali Apa yang dikehendaki oleh Submissives mereka

Tidak ada yang membaca minda, dan tidak ada yang dominan yang boleh menganggap apa-apa mengenai pasangan mereka, kata Lords. Sama seperti tidak ada penurut yang harus membuat pasangan dominan mereka meneka. Anda mesti berkomunikasi antara satu sama lain atau ini tidak berjaya.

Mitos No. 3: D / s Pada dasarnya Penyalahgunaan

Adakah penyalahgunaan berlaku di D / s dan BDSM? Ya, sayangnya, kata Tuan. Tetapi apa yang memisahkan D / s dari penyalahgunaan adalah persetujuan. Kedua-dua orang harus memahami apa harapannya, apa yang anda rancangkan bersama, dan jenis hubungan yang anda buat. Apabila anda memilikinya, D / d dapat bergerak maju dengan cara yang sihat - dan ini adalah perkara paling jauh dari penyalahgunaan.

Mitos No. 4: Orang dalam Hubungan D / s Mempunyai Masalah Sempadan

[Satu] salah tanggapan adalah bahawa kinksters menikmati tindakan ini kerana mereka tidak mempunyai batasan, sedangkan sebenarnya batas konkrit mereka dan kemahiran komunikasi yang luar biasa yang membolehkan mereka mempraktikkan tingkah laku ini, kata Play. Ini adalah kerenah yang benar-benar sihat, kita harus menjadi contoh komunikasi kita, bukan sebaliknya.

Mitos No 5: Bersikap Menangis Membuat Anda Tunduk

Apa-apa tindakan seks boleh dilakukan oleh penurut dan dominan, dan oleh itu menembusi tidak menjadikan anda tunduk, kata O'Reilly. Seorang yang dominan dapat menuntut agar seorang penurut menembus mereka dan seorang yang tunduk dapat memutuskan untuk tidak pernah menembus. Tidak ada peraturan universal dan kita masing-masing berhak untuk menetapkan had kita sendiri dan merundingkan batas peribadi seperti yang dikehendaki.

Mitos No. 6: Rakan Kongsi yang dominan Merasa egois atau Haus

Apabila kekasih yang dominan terlibat dalam adegan dengan pasangan yang patuh, kepercayaan adalah ikatan yang menyatukan kesenangan mereka, kata O'Reilly. Oleh itu, ada sedikit ruang untuk mementingkan diri sendiri dan kekuatan dikongsi bersama. Lebih-lebih lagi, memainkan peranan yang dominan memerlukan kawalan diri dan penghormatan terhadap batasan untuk memastikan kedua-dua pasangan memperoleh keseronokan dari pengalaman tersebut. Ini menunjukkan bahawa menjadi dominan di tempat tidur (atau di bilik permainan) tidak bermaksud bahawa anda seorang yang suka memikat, agresif atau menuntut dalam semua aspek lain dalam hidup anda.

Mitos No. 7: Rakan Kongsi yang Tunduk Lemah atau Berkurang Harga diri

Menyerahkan kepada kekasih dalam hubungan yang konsensual dan sihat bukanlah tanda harga diri yang rendah, kata O'Reilly. Sebenarnya, dalam latihan dan perjalanan seksi saya, saya dapati bahawa banyak orang yang tunduk pada hakikatnya adalah orang yang sangat berkuasa yang menguruskan tanggungjawab besar dalam kehidupan profesional dan peribadi mereka. Bersikap tunduk di tempat tidur memberi peluang kepada mereka untuk memainkan peranan alternatif dan mengurangkan beberapa tekanan biasa yang berkaitan dengan kehidupan seharian mereka.

4. Peranan Persetujuan dalam Penguasaan dan Penyerahan

Persetujuan sangat penting dalam setiap interaksi seksual, tetapi mungkin lebih penting daripada sebelumnya dalam konteks seks yang bermain dengan konsep kekerasan dan kawalan. Oleh kerana penurut, dalam dinamika D / s, tidak seharusnya bersuara dalam apa yang berlaku, sangat penting bagi pasangan yang dominan untuk menyesuaikan dengan kebutuhan mereka dalam situasi di mana mereka benar-benar mengalami rasa sakit atau tidak senang dan ingin meletakkan menamatkan apa yang berlaku.

Menurut O'Reilly, dinamika D / s yang baik perlu diingat R.A.C.K. prinsip. RAK. singkatan dari kerisauan yang disedari oleh risiko, dia menjelaskan, dan ungkapan asas ini menggariskan dua komponen penting dari keriting sambil menyedari bahawa ada beberapa risiko yang melekat pada semua permainan seks.

O'Reilly meneruskan, dengan mengatakan bahawa untuk seks keriting dianggap sedar risiko, semua pihak yang terlibat mesti memahami dan mengakui potensi hasil negatif dari aktiviti yang dicadangkan. Risiko ini harus dibincangkan lebih awal - bukan dalam sekejap ketika ketegangan seksual sudah meningkat. Penting untuk menangani langkah-langkah yang Anda rencanakan untuk meminimumkan risiko ketika pikiran Anda jelas dan pertimbangan anda tidak dikaburkan oleh keinginan atau gangguan lain.

Lebih jauh lagi, persetujuan dalam hubungan D / s bukan hanya mengenai tunduk yang baik dengan apa yang berlaku - pasangan yang dominan juga harus mengikutinya.

Untuk dianggap sebagai konsensual, semua pihak yang terlibat mesti dapat menyatakan persetujuan eksplisit dan maklumat mereka, kata O'Reilly. Ketiadaan tunjuk perasaan tidak mengira persetujuan dan cara paling jelas untuk mendapatkan persetujuan adalah dengan bertanya. Begitu juga, cara paling mudah untuk memberikan persetujuan adalah dengan menawarkan ‘Ya!’ Yang bersemangat dan tulen

Penting juga untuk diingat bahawa walaupun anda berdua menyertai aktiviti tertentu dalam satu masa, itu tidak bermakna anda berdua turut serta untuk melakukannya di kemudian hari. Itulah sebabnya anda harus mencari persetujuan setiap kali, atau membuat kerangka di mana anda berdua merasa selesa untuk bercakap pada bila-bila masa sekiranya ada yang tidak sesuai.

Jangan menganggap bahawa kerana kekasih ingin diikat dan ditangani dengan kasar pada Sabtu malam yang lalu, mereka juga mahu diikat dan dipukul pagi Khamis depan, kata O'Reilly. Anda selalu mempunyai hak untuk menarik balik persetujuan anda pada bila-bila masa tanpa penjelasan tanpa menghiraukan apa yang anda telah persetujui pada masa lalu.

5. Dos dan Tidak Perlu Meneroka Penguasaan dan Penyerahan

Lakukan: Bercakap

Banyak bercakap, kata Tuan. Anda mesti bersedia berkongsi fikiran dan perasaan anda (baik dan buruk). Pasangan yang patuh tidak akan tahu apa yang anda perlukan atau apa yang diharapkan sekiranya anda menahan diri.

Jangan: Berharap menjadi Baik pada mulanya

Sekiranya anda tidak pernah menguasai siapa pun walaupun sedikit atau anda tidak pernah diberi izin untuk mengawalnya, ini akan terasa aneh, kata Lords. Mulakan dengan perlahan dan lakukan perkara yang menarik bagi anda.

Lakukan: Dapatkan Pendidikan

D / s bukanlah sesuatu yang dipandang ringan, kata Lords. Sekiranya apa yang anda mahukan adalah seks kasar tetapi bukan tanggungjawab untuk bertanggungjawab terhadap orang lain, tenang. Tetapi itu bukan penguasaan. Oleh itu, cari sumber yang dipercayai - podcast, saluran YouTube, laman web, buku, apa sahaja - dan mendidik diri anda tentang apa artinya menjadi rakan kongsi yang dominan dan bagaimana melakukannya dengan cara yang selamat, waras, dan konsensual.

Jangan: Bimbang bahawa Menyukai Main D / D adalah Salah

Masyarakat mengajar kita bahawa perkara-perkara tertentu (hampir semua perkara yang terdapat dalam D / s) sememangnya salah. Oleh itu, boleh merasa buruk atau jahat untuk mengawal atau memberitahu apa yang anda mahukan. Sekiranya pasangan anda secara berterusan dan aktif memberikan persetujuan, anda tidak melakukan perkara yang salah.

Lakukan: Bersikap Lemah Tentangnya

Gunakan keriting sebagai ruang untuk berlatih penjagaan selepas waktu, hubungan, dan membina keakraban dan kepercayaan bersama, saran Play. Bagi Dominan, belajarlah untuk menyimpan ruang dan biarkan seseorang merasa selamat dan mampir. Untuk penurut, belajarlah berlatih melepaskan dan mempercayai orang lain untuk melihat kerentanan anda. Terdapat sesuatu yang sangat suci mengenai D / s yang membolehkan anda menjalin hubungan dengan orang lain pada tahap yang sangat dalam dan memanfaatkan pelepasan neurochemical positif yang benar-benar indah.

Jangan: Menyalahgunakan Dinamik

Jangan gunakan ini sebagai peluang untuk memanipulasi, memanfaatkan, atau menyalahgunakan pasangan anda, kata Play. Contohnya, jika pasangan anda tidak akan melakukan anal dengan anda, jangan gunakan dinamik anda untuk memanipulasi dia agar melakukan anal dengan anda 'kerana anda yang bertanggungjawab.'

Lakukan: Tukar Peranan Dari Masa ke Masa

Cubalah menjadi ahli dari semasa ke semasa untuk memahami perspektif mereka, kata O'Reilly. Sekiranya anda ingin meminta madu anda mengalami sesuatu yang baru, anda harus mencubanya sendiri terlebih dahulu supaya anda mempunyai idea tentang apa yang anda berdua alami.

Jangan: Tepati Kata Selamat

Jangan teruskan jika kata selamat disebut oleh sub, kata Gamble. Jangan lakukan ini jika ada keraguan dalam fikiran anda [bahawa ia] sesuatu yang mungkin diinginkan oleh salah seorang daripada anda.

Lakukan: Berkeyakinan

Sekiranya anda mendapati diri anda menahan atau menekan keinginan semula jadi anda, jangan putus asa, kata O'Reilly. Berhenti sejenak dan ingatkan diri anda bahawa pasangan anda bersetuju (mungkin meminta) untuk dikawal dan mendapat keseronokan dari peranan ini. Tarik nafas dalam-dalam, berpura-pura anda sendirian dan hanya memikirkan kesenangan anda sendiri. Sekiranya anda dapat memiliki sesuatu yang anda mahukan pada masa ini, apakah itu? Sekarang teruskan dan ambil! Selagi ia berada dalam parameter had yang telah anda persetujui, kesenangan anda akan dikongsi oleh kekasih anda yang patuh.

Jangan: Anggap Anda Tahu Apa yang Mereka Mahukan

Elakkan membuat andaian, kata O'Reilly. Sekiranya anda tidak pasti akan sesuatu, minta penjelasan. Periksa secara berkala untuk memastikan bahawa kekasih anda menikmati dominasi anda [dan] jangan menekan tunduk anda untuk mendorong had mereka di tengah-tengah adegan seks panas.

BERKAITAN: Semua yang Perlu Anda Ketahui Mengenai Persetujuan Seksual

Dinamik dominan / tunduk bukan untuk semua orang. Tetapi jika anda menyukai suaranya, dan anda bersedia untuk mendekatinya dengan cara komunikatif dan berorientasikan persetujuan, pasti patut dicuba.

Anda Mungkin Menggali: