¡Hola Papi!: Ayah Saya Meninggal Dunia Sebelum Saya Dapat Menghadapinya. Bagaimana sekarang?

Hello Daddy!



Saya seorang wanita biseksual yang luar biasa dan bangga, tetapi masih terdapat segelintir orang dalam hidup saya — orang penting, seperti datuk, nenek dan beberapa sepupu tersayang — yang tidak tahu bahawa saya pelik. Saya rasa kaki dan lubang yang tidak dicukur, almamater kolej wanita saya, dan pelaburan saya dalam politik LGBTQ+ hanya boleh berkata begitu banyak. Mereka sebenarnya tidak menunjukkan anda kepada keluarga besar anda.

Saya selalu mengelak daripada menjelaskan kerana konsep biseksualiti sudah terlalu mengelirukan untuk ibu saya yang agak progresif, dan saya takut bagaimana ahli keluarga yang belum tahu akan bertindak balas jika saya pulang dengan seorang lelaki lagi. Tetapi semuanya berubah apabila ayah saya meninggal dunia secara tiba-tiba akibat serangan jantung pada tahun pertama saya di kolej.



Saya sedar di tengah-tengah kehilangan dan kesedihan itu bahawa ayah saya meninggal dunia memikirkan saya lurus. Dia tidak pernah dapat membayangkan cinta aneh yang saya alami tahun pertama saya di kolej. Dia tidak pernah bertemu teman wanita saya, dan dia tidak akan bertemu. Adalah pelik untuk merangka semula kesedihan saya dengan cara ini, menjadikannya sangat individu dan mementingkan diri sendiri. Tetapi ia juga menyayat hati untuk memikirkan bahawa ayah saya meninggal dunia tanpa mengetahui siapa saya sebenarnya.



Itu membawa saya kepada ahli keluarga penting saya yang lain. Saya sengaja menutup diri saya dengan mereka, kerana saya tahu perbualan yang akan kami lakukan tentang keanehan akan sangat meletihkan dan paling teruk trauma. Tetapi saya juga bergelut untuk membiarkan tahun berlalu dan menyembunyikan diri saya seperti yang saya lakukan daripada bapa saya. Adakah lebih baik untuk keluar dan mengalami akibat yang berpotensi, atau simpan sendiri dan berisiko untuk tidak memberitahu orang yang saya sayangi sebelum terlambat? Ini terasa amat penting sekarang, kerana nenek saya baru-baru ini berusia 90 tahun.

cinta,
Bi dan Bereaved

Hello, Bereaved!



Saya tidak fikir ia mementingkan diri sendiri untuk berharap anda boleh berkongsi bahagian hidup anda ini dengan bapa anda. Ini adalah sentimen yang ramai orang pelik apabila bercakap tentang orang yang kita sayangi. Malah, dilema anda mengingatkan saya tentang seorang yang sangat penting, sangat berani, sangat cantik yang melalui sesuatu yang serupa: Saya. Mari bercakap tentang saya. Itulah gunanya lajur nasihat.

Dalam semua kesungguhan, saya tidak mendapat peluang untuk berjumpa dengan abuela saya sebelum dia meninggal dunia pada tahun 2016. Saya keluar pada tahun 2012, dan saya serta-merta merasakan keinginan yang kuat untuk merobek Band-Aid yang aneh dengan seberapa ramai orang seperti yang saya boleh. Saya datang kepada hampir semua orang, malah mereka yang tidak begitu mengenali saya, kerana saya fikir hubungan saya adalah penipuan sehingga saya mengemas kini mereka dengan maklumat yang sangat penting ini.

Tetapi dengan abuela saya, ia berbeza. Dia lebih tua, pasti. Tetapi terdapat jurang budaya yang mendalam juga, kami adalah generasi yang berbeza dari Amerika Mexico. Konteks dan bahasanya untuk keanehan sangat berbeza daripada saya - bahasa saya sangat dipengaruhi oleh internet, bahasanya menjadi tanda tanya besar - sehingga saya terlalu takut dia tidak faham, atau dia akan menolak saya, jadi saya memilih bukan untuk mengacau periuk.

Saya kadang-kadang tertanya-tanya sama ada saya memandang rendah betapa dia akan menerima saya. Saya masih ingat satu ketika, melihat Rachel Maddow di atas sofa bersama-sama, apabila Abuela menunjuk ke arahnya dan berkata, Ada seorang wanita kacak, mijo. Jadi, ya. Mungkin saya sepatutnya mencuba. Siapa tahu apa yang akan berlaku? Apa yang saya tahu ialah dia meninggal dunia pada 2016, dan saya berasa bahawa seseorang yang penting bagi saya telah meninggal dunia tanpa mengenali saya, atau sekurang-kurangnya tanpa mengetahui komponen penting tentang siapa saya.

Surat anda memukul saya dengan teruk, Bereaved, kerana ia menimbulkan kenangan ini untuk saya. Tetapi saya telah menemui cara saya untuk menanganinya, dan saya harap ia membantu anda untuk mendengar tentangnya.



Kita cenderung untuk memikirkan kehidupan dalam istilah linear, dengan kematian adalah tempoh di penghujung hukuman, dan tiada apa-apa selepas itu. Tetapi terima kasih kepada budaya Mexico yang saya warisi daripada abuela saya, saya mula percaya bahawa kehidupan adalah kitaran, dan kematian hanyalah sebahagian daripada proses itu. Itulah sebabnya kita meraikan Hari Orang Mati. Nenek moyang kita mungkin tidak lagi bersama kita, tetapi mereka masih memberitahu kita, masih boleh dipanggil dalam tulang kita, dan masih merupakan sebahagian daripada diri kita yang hidup dan bernafas.

Awak kata ayah awak meninggal tanpa awak tahu. Saya tidak fikir itu benar. Saya rasa dia tahu banyak tentang awak. Masa yang anda habiskan bersama, kenangan yang anda ada tentang dia - perkara itu tidak terbatal kerana anda tidak mempunyai peluang untuk keluar kepadanya. Dan masalahnya, anda pelik sepanjang masa itu, walaupun anda tidak menyuarakannya.

Saya juga akan menambah bahawa, dalam pengalaman saya, ahli keluarga cenderung untuk mengetahui lebih banyak tentang anda daripada yang anda fikirkan. Pasti, kejahilan cishetero boleh menjadi kuat. Tetapi hanya kerana mereka tidak secara lantang mengakui tanda-tanda keanehan anda tidak bermakna mereka tidak membuat kesimpulan sendiri.

Saya tidak mahu memperkecilkan kepentingan untuk keluar kepada orang yang anda sayangi. Ia adalah tindakan yang mengesahkan bahawa, apabila dipenuhi dengan pengesahan, boleh memberi kesan positif pada kesihatan mental dan kualiti hidup kita. Walau bagaimanapun, apabila mendapat penolakan, hasilnya boleh menyebabkan trauma. Itulah sebabnya saya tidak boleh dengan hati nurani yang baik menasihati seseorang yang keadaan keluarganya saya tidak biasa untuk keluar sahaja. Saya ingin memberitahu anda bahawa semuanya akan baik-baik saja jika anda melakukannya, tetapi ia tidak semudah itu.

Walau bagaimanapun, saya boleh memberitahu anda bahawa anda mempunyai komuniti yang akan menyokong anda apabila anda sedih. Dan saya secara konsisten menerima nasihat yang baik ini daripada rakan-rakan aneh saya ketika datang ke keluarga: Cari seseorang — sepupu, ibu saudara atau sesiapa sahaja dalam keluarga anda — yang anda tahu akan bersikap tenang dengannya dan mulakan di sana. Anda tidak perlu mengeluarkan surat berita kepada seluruh keluarga besar anda yang mengumumkan bahawa anda pelik sekarang dan sila laraskan senarai main percutian dengan sewajarnya.

Dan anda tidak perlu keluar kepada semua orang jika anda tidak mahu. Terpulang kepada anda. Kadang-kadang, keluar bermakna mempunyai perbualan yang tidak selesa dengan keluarga dan rakan yang tidak tahu sepenuhnya tentang isu LGBTQ+. Bagi orang biseksual khususnya, saya tahu ia boleh menjadi sukar, memandangkan kepercayaan bifobik bahawa ia adalah fasa atau semacam peringkat kekwa pra-gay. Ambil kira dengan diri sendiri: Adakah anda bersedia untuk bersabar dengan perbualan tersebut sekarang?

Saya harap anda dapat berjumpa dengan keluarga anda, Bereaved, dan saya berharap lebih daripada apa-apa pun mereka dapat bertemu dengan anda dengan penghormatan yang patut anda terima. Tetapi jangan letakkan terlalu banyak tekanan kepada diri anda untuk keluar kepada semua orang secepat yang anda boleh. Adalah wajar untuk menyesal apabila seseorang meninggal dunia. Ia adalah sebahagian daripada proses bersedih. Benarkan penyesalan itu tetingkap masa singkat mereka, dan kemudian - dan ini penting - biarkan mereka pergi.

Ayah.