¡Hola Papi!: Bagaimana Saya Berpisah Dengan Teman Lelaki Pertama Saya?

Selamat datang ke ¡Hola Papi!, ruangan nasihat terkemuka oleh John Paul Brammer , seorang gay Mexico yang suka Twitter dengan kebimbangan kronik yang menyangka dia boleh membetulkan hidup anda. Jika anda seorang yang pelik menghadapi dilema — mungkin anda terfikir untuk membuang pasangan anda (mereka lupa hari lahir anda), bergaduh dengan rakan sebilik anda (mereka tidak pernah datang untuk membeli barang runcit), atau dihantui hantu gay di loteng anda (jeritan tidak akan berhenti dan ritual pembersihan telah gagal) — kami telah membantu anda.



Jika anda memerlukan nasihat, hantarkan soalan kepadanya di holapapi@condenast.com. Pastikan anda memulakan surat anda dengan Hola Papi! Ia adalah sebahagian daripada keseluruhan perjanjian.

Hello Daddy!



Saya seorang pelajar kolej kini dalam hubungan pertama saya. Dia dan saya telah bersama selama tiga bulan, dan dia hebat, tetapi saya tidak merasakan perkara yang sama seperti yang saya lakukan pada mulanya. Saya agak pasti saya mahu berpisah dengannya, tetapi saya tidak tahu bagaimana untuk melakukannya, terutamanya kerana dia tidak melakukan apa-apa kesalahan.



Saya tidak tahu sama ada saya mahu menamatkannya, kerana mungkin ini hanya perasaan semua orang dalam hubungan dan ia akan hilang tidak lama lagi? Saya tidak tahu! Saya tidak pernah melakukan ini sebelum ini! Kenapa teman lelaki sangat rumit?! Ini terasa seperti satu langkah besar ke arah menjadi dewasa, tetapi setiap kali saya cuba memikirkannya, saya rasa bersalah dan mula makan Pop-Tarts yang tekanan. Bagaimana saya boleh mengatasi perkara ini?

Ditandatangani,

Perpisahan Pertama Bayi



Hai sayang!

Saya suka soalan dengan butiran yang jarang. Ia memberi saya ruang yang saya perlukan untuk bercakap tentang diri saya, itulah yang akan saya lakukan sekarang. Tetapi saya fikir ia mungkin membantu anda dan orang lain di luar sana yang bergelut untuk memproses pengakhiran hubungan mereka. Adakah anda tahu bahawa kebanyakan daripada kita bergelut apabila berhadapan dengan putus cinta? Nah, saya tidak.

Apabila saya mula-mula diberitahu bahawa saya mengalami gangguan personaliti sempadan (BPD) pada tahun 2015, saya fikir ia terdengar lebih seperti horoskop daripada diagnosis yang serius. Satu gejala, sebagai contoh, adalah kekurangan rasa diri. Apakah maksudnya? Saya masih tidak pasti. Walau apa pun, selepas diagnosis saya, saya telah dipercayai bahawa isu perhubungan saya adalah patologi semata-mata. Penyakit saya, atau apa sahaja yang anda mahu panggil, telah menentukan pendekatan saya untuk dating, cinta, dan, ya, putus cinta. Maklumat ini meletakkan kemalangan masa lalu saya dalam cahaya baharu.

Berikut ialah contoh: Semasa saya senior di kolej, saya mula melihat lelaki ini, yang akan saya panggil Wilson. Saya tidak begitu tertarik dengan Wilson pada tahap fizikal. Tetapi itu tidak begitu penting, kerana Wilson memuja saya. Wilson memberi saya banyak pujian. Wilson akan menunggu saya di luar kelas saya, membawa saya makan malam, dan memandu saya ke mana-mana. Saya seronok berada di sekelilingnya, tetapi saya juga merasakan kewajipan yang besar ini untuk membalas kasih sayangnya, kewajipan yang pada masa yang sama membuat saya membencinya.

Jika anda membaca tentang BPD, anda akan melihat pemikiran hitam-putih banyak muncul. Orang yang mempunyai BPD cenderung untuk ping-pong berulang-alik antara memikirkan seseorang adalah orang yang paling hebat pernah menyangka mereka adalah entiti paling jahat yang pernah merangkak keluar dari neraka dan ke dalam hidup kita. Saya banyak bermain pingpong dengan Wilson, orang yang pernah saya jalinkan, tetapi cintanya yang menyesakkan membuatkan saya kesal. Saya fikir ia meminta sesuatu daripada saya. Saya fikir ia mengatakan cinta saya kembali apabila saya tidak, sungguh. Saya fikir ada kontrak yang tidak dinyatakan: Sayangi saya atau saya akan berhenti memberi anda apa yang anda perlukan.



Jadi saya akan merangkak ke katil dengan Wilson untuk berpelukan. Saya akan menciumnya di bibir. Saya akan menghantar mesej kepadanya kembali, sementara tidak benar-benar merasakannya kerana saya tidak dapat melepaskannya. Bukan Wilson sahaja yang saya akan kalah: Saya juga akan kehilangan pengesahan yang dibekalkannya. Saya akan kehilangan versi saya, versi saya yang patut dicintai, saya yang lucu, menarik, dan mungkin sedikit sihir. Semasa saya bersama Wilson, saya melihat saya melalui matanya, dan ia adalah lensa yang saya hanya boleh akses melaluinya. Saya sanggup melakukan apa sahaja untuk memastikan lensa itu tersedia untuk saya, kerana bagaimana lagi saya boleh melihat saya, kontur makhluk saya, bentuk watak saya, dan melihat sesuatu yang baik? Saya sanggup menderita untuknya.

Kami menjadi sengsara bersama. Kami akan minum, dan dia akan menuduh saya memimpinnya dan saya menuduhnya tidak memberi saya ruang. Tetapi di atas kertas, kami berdua tidak melakukan apa-apa 'salah kepada yang lain. Kami melakonkan rupa yang sihat, dinamik timbal balik, tetapi kami sedang menunggu yang lain untuk berbuat dosa, untuk melakukan sesuatu yang akan memberi kami sebab untuk berpisah yang bukan sahaja saya tidak suka ini lagi. Kerana, bagi kami, alasan itu tidak sah. Perlu ada sesuatu yang lebih, sesuatu yang lebih besar, atau kita akan merosakkan perkara yang sangat baik. Kami akan gagal, dan saya tidak cukup selamat dalam diri saya untuk mengatasinya. Saya sudah mengesyaki saya gagal.

Saya ingin berkongsi perkara ini dengan anda, Baby, bukan kerana saya mengesyaki anda menghidap BPD atau kerana saya fikir anda bergelut dengan kebergantungan bersama, seperti yang saya alami pada masa lalu. Saya berkongsinya kerana semakin meningkat usia saya, semakin banyak saya belajar tentang keadaan saya, dan semakin banyak teknik yang saya temui untuk mengawalnya, semakin saya mendapati bahawa saya tidak bersendirian. Saya tidak bermaksud dalam erti kata belajar terdapat orang lain yang mempunyai BPD di luar sana, saya maksudkan bahawa walaupun BPD mengambil perkara yang melampau, sentimen asas yang mengekalkan saya dalam hubungan toksik masa lalu saya sama sekali tidak biasa, dan kemahiran Saya belajar untuk mengatasi boleh berguna untuk orang yang tidak berkongsi diagnosis saya.

Secara umum, orang cenderung melihat perpisahan seperti yang saya lihat dahulu: perpisahan berlaku kerana kecacatan, kecacatan. Mesti ada yang tak kena. Mesti ada kekurangan dalam diri anda yang menyebabkan segalanya tidak berjaya. Di sisi lain syiling, jika kita tidak lagi merasakannya dengan orang lain, itu mesti bermakna ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka. Kami mula mencari perkara itu. Kami mula mencari kesilapan, untuk sesuatu yang mereka lakukan yang boleh memberikan asas untuk berpisah dengan mereka, kerana pada tahap tertentu kami fikir perpisahan sepatutnya menjadi satu jenis hukuman. Ia tidak boleh berlaku kepada orang baik yang tidak melakukan kesalahan kepada orang yang kita sayangi. Itulah ketidakadilan.

Tetapi ini bukan cara yang sihat untuk mendekati perhubungan. Ia adalah pendekatan yang memusatkan rasa tidak selamat kami terlebih dahulu. (*Ada sesuatu yang salah dengan saya, atau mesti ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka.*) Sebahagian daripada membesar bermakna menyedari kehidupan tidak selalu atau biasanya seperti ini, dengan jelas digariskan kepada betul dan salah. Ia rumit, lebih kerap menjadi kusut motif dan keinginan serta ketakutan dan keperluan. Ini adalah benar walaupun, seperti dalam kes anda, nampaknya tidak ada yang salah.

Saya tidak boleh memberitahu anda untuk memutuskan hubungan dengan orang ini, Baby. Terpulang pada awak. Tetapi saya harap anda akan mengambil nasihat ini daripada seorang homoseksual yang keletihan yang telah melalui masalah yang satu ini: Perpisahan bukanlah satu referendum mengenai watak anda (atau pasangan anda). Kita, setiap daripada kita, makhluk dinamik yang berubah sepanjang masa, yang melalui musim kehidupan, mood, semangat. Kadang-kadang perkara yang baik, perkara yang sangat baik, perkara yang pernah membawa kita bahagia, semakin pudar. Tidak mengapa. Kehidupan dirancang sedemikian. Kita boleh membiarkan perkara itu berlalu, menghargai mereka untuk apa yang mereka lakukan, dan teruskan. Begitulah cara kita membesar.

Dengan cinta,

Ayah

Dapatkan yang terbaik daripada apa yang aneh. Daftar untuk surat berita mingguan kami di sini.