Antara Perduaan: Atas Kesyukuran Yang Saya Rasakan Kepada Keluarga Terpilih Saya

Antara Binari ialah lajur di mana Sandy Allen bergelut dengan menjadi bukan binari dalam dunia yang kebanyakannya tidak. Baca selebihnya di sini.

Saya sering memikirkan ketidakcukupan istilah keluarga biologi — terutamanya jika kita cuba membentuk sejenis perduaan, pertentangan antara keluarga tempat kita dilahirkan dan keluarga yang telah kita buat untuk diri kita sendiri sebagai orang dewasa. Saya pernah mendengar orang memanggil keluarga yang pertama sebagai keluarga asal dan yang kedua sebagai keluarga yang logik (berbanding dengan keluarga biologi). Tetapi sebenarnya, istilah keluarga biologi selalu menganggap saya tidak mencukupi kerana, seperti yang saya fikir detik ini ditunjukkan dengan baik, kita semua adalah keluarga biologi. Tiada manusia yang tiada kaitan dengan mana-mana; jika tidak, bagaimana lagi COVID-19 boleh menjadikan kita mangsa yang begitu mudah? Selama beberapa dekad, penyelidik genetik telah memahami bahawa kita manusia mempunyai lebih banyak persamaan antara satu sama lain daripada kita mempunyai perbezaan - malah orang yang dilahirkan di sisi bertentangan dunia, malah orang yang ciri-cirinya kelihatan sangat berbeza antara satu sama lain, malah orang yang tidak boleh berkongsi bahasa atau ideologi. Kami adalah keluarga, tidak dapat dipisahkan, kita semua.

Walau bagaimanapun, terdapat perbezaan penting yang dibuat oleh ramai orang (dan orang aneh terutamanya) antara keluarga yang kita lahirkan dan orang yang kita cari hari ini untuk sokongan gaya keluarga itu. Seperti kebanyakan orang yang aneh dan trans, hubungan saya dengan keluarga asal sudah rosak, secara ringkasnya. Hari ini, saya tidak berhubung dengan kebanyakan mereka. Beberapa individu yang kadang-kadang saya hantar mesej atau e-mel atau hubungi. Mereka ini, sebahagian besarnya, saya tidak pernah keluar sebagai bukan binari atau trans. Keluarga asal saya kebanyakannya tinggal tiga ribu batu jauhnya, jadi mereka tidak pernah melihat saya. Mereka tidak tahu saya mendapat pembedahan teratas pada musim gugur lalu; mereka tidak tahu bahawa kata ganti nama saya ialah mereka/mereka. (Saya tidak fikir, sekurang-kurangnya.)

Dalam kes saya, saya telah diasingkan daripada keluarga asal saya, sebelum saya mula keluar, berkaitan dengan dibesarkan di rumah yang dilanda ketagihan alkohol dan penderaan (kebanyakan emosi dan lisan). Walaupun begitu, sejak saya mula beralih dan keluar, saya berasa jauh lebih jauh dari keluarga asal saya. Saya tidak mempunyai sebarang sebab untuk mempercayai mereka akan menerima; pandangan dunia mereka sebahagian besarnya adalah misoginis dan homofobik (dan selamat untuk mengatakan transfobik). Saya hampir tidak dapat membayangkan semakin berani untuk memanggil mereka untuk mengatakan saya trans. Tetapi sudah tentu, seperti yang ditunjukkan oleh lajur ini, saya hidup secara terbuka, lebih-lebih lagi, dan perpecahan itu menjadi semakin mustahil untuk saya navigasi.

Keluarga pilihan saya terdiri daripada orang yang memahami bahawa dunia boleh menjadi kejam dan mencari ketenangan antara satu sama lain, itulah yang terbaik yang boleh kita lakukan.

Akhir-akhir ini, ramai orang mengalami tekanan yang teruk tentang keluarga mereka — tentang kesihatan mereka, sama ada mereka boleh bersama secara fizikal. Saya juga merasakan diri saya memikirkan tentang keluarga yang saya terasing, tentang kesejahteraan fizikal dan kewangan mereka. Sepanjang masa, tetapi terutamanya semasa krisis, terdapat banyak tekanan dalam budaya kita untuk mengutamakan keluarga asal; Saya menerima mesej tentang ketuanan keluarga sedemikian hampir secara berterusan jika saya terlibat dengan mana-mana media — seperti ketika saya mendengar hos podcast merayu pendengar untuk menghubungi ibu mereka atau keluarga yang ada di mana-mana yang dipaparkan dalam iklan di TV. Bagi seseorang seperti saya, sempadan yang saya tegakkan adalah yang saya buat dengan niat yang hebat dan selama bertahun-tahun (dan dengan sokongan ahli terapi yang cemerlang). Saya tahu bahawa mengabaikan dan memijak sempadan ini, walau bagaimanapun menggoda, akan mendatangkan kos yang besar kepada kesihatan mental saya. Oleh itu, pada masa-masa seperti ini, saya menjadi lebih bersyukur daripada sebelumnya untuk keluarga yang saya buat sendiri.

Tidak semua keluarga pilihan saya aneh, tetapi sebahagian besarnya. Ada yang terselamat daripada penderaan dan/atau sesama yang identitinya atau penyimpangan yang jelas daripada beberapa perkara biasa membolehkan mereka melihat masyarakat dengan sedikit jarak. Keluarga pilihan saya terdiri daripada orang yang memahami bahawa dunia boleh menjadi kejam dan mencari ketenangan antara satu sama lain, itulah yang terbaik yang boleh kita lakukan.

Beberapa minggu kebelakangan ini, seperti yang saya pasti telah berlaku untuk kebanyakan kita, saya telah FaceTiming dan menelefon dan menghantar mesej lebih banyak lagi. Saya sentiasa berhubung dengan beberapa rakan, terutamanya mereka yang sudah menghadapi malapetaka. Baru-baru ini, melalui Zoom, seorang rakan yang baru sahaja kehilangan kedua-dua pekerjaannya telah memimpin beberapa daripada kami dalam yoga dari bilik tidurnya; rakan-rakan lain di seberang bandar video berbual dengan suami saya dan saya semasa makan malam bersama. Seorang rakan di Chicago yang saya bermain muzik di kolej sedang merakam sendiri trek piano untuk saya merakam vokal. Jiran-jiran di sini sedang menyelaraskan pesanan runcit barangan runcit untuk beberapa isi rumah. Terutama bagi kita yang tidak mempunyai ibu bapa atau adik beradik yang kita panggil sekarang, perhubungan sebegitu penting — sentiasa dan terutamanya sekarang.

Saya dan suami saya kebelakangan ini banyak memikirkan masa semua ini, memandangkan saya dapat pembedahan atas November lalu (dan walaupun saya sudah pulih, saya masih sembuh). Kami telah memikirkan bagaimana keadaan kami mungkin jauh berbeza sekarang jika sebagai contoh saya kebanyakannya masih tidak mampu membantu di sekitar rumah — atau jika pembedahan saya ditangguhkan, akibat daripada ini. Hati saya hancur untuk orang trans dan orang yang tidak mematuhi jantina yang pembedahannya telah ditangguhkan sekarang. Saya telah merasakan pedihnya, sialan anda, itu adalah frasa yang tidak penting digunakan untuk prosedur sedemikian, terutamanya datang dari masyarakat cisgender yang masih memberitahu kita - sepanjang masa, dalam sejuta cara - bahawa realiti kita, kesakitan kita , adalah khayalan atau elektif.

Terutamanya kepada kita yang terasing daripada keluarga asal kita, ia boleh menyelamatkan nyawa: Angkat telefon dan buat panggilan itu atau mulakan FaceTime itu. Hantar teks itu atau e-mel itu. Biarkan orang yang anda sayangi tahu anda menyayangi mereka dan biarkan mereka menyayangi anda sebagai balasan.

Walaupun saya sudah berasa seperti ini, sejak kebelakangan ini saya rasa terima kasih yang tidak terhingga kepada diri saya pada masa lalu sebenarnya melalui pembedahan . Saya hampir tidak percaya saya sebenarnya memakai gaun kertas itu dan naik ke atas meja itu. Entah bagaimana malapetaka di dunia terasa kurang menakutkan, baru-baru ini telah melalui total set semula iaitu pembedahan dan pemulihan. Dan kerana pengalaman ini membuatkan saya melihat, dengan jelas, betapa teguh dan cantiknya keluarga terpilih yang saya miliki.

Pada hari-hari selepas pembedahan, kawan-kawan membawakan saya tanda-tanda cinta kecil — kristal, dulang yang boleh saya makan atau baca, sebatang deodoran yang sangat baik (yang sangat penting apabila saya tidak boleh mandi selama beberapa hari). Kawan menghantar mesej, kawan menghantar bunga, seorang menghantar makanan dari deli kegemarannya. Seorang kawan datang ke pusat pembedahan pada hari pembedahan itu sendiri, memberitahu jururawat dia adalah kakak saya, membawa bantal yang boleh saya peluk di dada saya dalam perjalanan teksi yang berpusing bius selepas itu. Rakan lain datang dan tinggal bersama kami selama sebulan sementara saya pulih, memberi makan kucing, memegang tali anjing apabila saya tidak boleh, duduk bersama saya apabila saya menangis. Sehingga semua ini, pada tahap tertentu, fikiran saya yang kejam akan suka menipu saya untuk berfikir bahawa kerana hubungan saya dengan keluarga asal saya tidak kuat, saya tanpa keluarga. Tetapi selepas pembedahan menegaskan untuk saya, dengan kuat, bahawa ini tidak berlaku.

Suatu ketika dahulu, saya tidak mempunyai kawan. Mungkin anda tidak pernah merasakan perasaan itu, tetapi saya fikir ramai di antara kita pernah, sama ada kita peduli untuk memikirkannya atau menyebutnya. Dalam darjah tujuh, sebagai contoh, saya berubah daripada mempunyai beberapa kawan kepada tiada kawan, selepas satu hari kawan baik saya menulis nota kepada saya mengatakan dia tidak mahu berkawan dengan saya lagi dan rakan sesama kami menyebelahinya (ah, kegembiraan sekolah menengah). Saya masih ingat bersiar-siar di halaman sekolah, tertanya-tanya di mana saya boleh makan tengah hari saya tanpa disedari oleh sesiapa. Saya masih ingat bagaimana pulang ke rumah saya setiap malam, di mana jeritan dan kesengsaraan menguasai, dan kemudian kembali lagi ke kesepian yang dahsyat di sekolah. Saya berasa keseorangan pada masa-masa lain dalam hidup saya — masa saya berpindah sendiri ke bandar baharu, setiap kali saya memulakan pekerjaan baharu. Dalam situasi sedemikian, saya dilanda kebimbangan, seperti yang saya fikir ramai orang. Dalam setiap kejadian, saya memaksa diri saya untuk mengatasi rasa takut untuk menghubungi dan mula memupuk persahabatan. Saya baru-baru ini menyedari bahawa keluarga pilihan saya hari ini adalah batu sedimen dalam hidup saya setakat ini: beberapa kawan dari zaman kanak-kanak, beberapa dari kolej, beberapa dari Iowa tempat saya pergi ke sekolah siswazah, beberapa dari pelbagai pekerjaan, beberapa Saya telah bertemu di bandar gunung kecil tempat saya tinggal sekarang.

Ramai di antara kita menghadapi pengasingan yang tidak pernah berlaku sebelum ini, termasuk saya sendiri (dan saya secara separuh bergurau memanggil diri saya sebagai pertapa trans selama beberapa tahun). Manusia adalah makhluk yang mempunyai hubungan. Saya harap, semasa pengasingan fizikal yang dimandatkan ini, anda akan lebih daripada sebelumnya cenderung kepada hubungan dalam hidup anda yang penting.

Mungkin ini nasihat yang anda sudah terima atau sudah tahu; ia tetap patut diulang, saya fikir. Terutamanya kepada kita yang terasing daripada keluarga asal kita, ia boleh menyelamatkan nyawa: Angkat telefon dan buat panggilan itu atau mulakan FaceTime itu. Hantar teks itu atau e-mel itu. Biarkan orang yang anda sayangi tahu anda menyayangi mereka dan biarkan mereka menyayangi anda sebagai balasan. Keluarga, saya sedar, bukanlah kata nama dan lebih kepada kata kerja, amalan, sesuatu yang kita lakukan, bersama-sama.


Bagaimana coronavirus mengubah kehidupan yang aneh