# 31 Cara Memperbaiki Perkahwinan Tanpa Seks & Menetapkan Semangat Api dengan Laurie Watson

Pada rancangan hari ini, kami menyambut Laurie Watson. Laurie adalah Pakar Terapi Seks Bertauliah dan Penasihat Pasangan Berlesen dan pengarang Mahu Seks Lagi: Bagaimana Menemukan Semula Keinginan dan Menyembuhkan Perkahwinan Tanpa Seks. Dia juga merupakan hos bersama podcast bersama dengan Dr. Adam Matthews yang disebut Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, yang dirancang untuk membantu pasangan agar tetap panas.



Dalam terapi klinikal, dia telah membantu ribuan pasangan memulihkan minat seksual dan bercinta semula dengan cara yang menggembirakan, intim, kreatif dan menarik, kadang-kadang walaupun setelah bertahun-tahun tanpa seks. Di dalam episod ini, kita menyelidiki topik tentang orang yang ingin menghidupkan kembali semangat dan keinginan mereka yang hilang dalam perkahwinan atau hubungan. Laurie berkongsi beberapa strategi luar biasa untuk membantu anda mendapatkan kembali semangat yang berapi-api, hari ini. Kami juga menyelami Laurie's 444 Solution dan mendapatkan kepercayaan SEX anda kembali!

Tunjukkan Sorotan

  • Latar belakang Laurie dan bagaimana dia mula menulis Mahu Seks Lagi.
  • Bagaimana perkahwinan yang baik menjadi perkahwinan tanpa seks.
  • Perebutan kuasa antara pengejar dan 'penganggu' dalam hubungan.
  • Contohnya pengejar dan orang yang jauh.
  • Memahami konsep teori Lampiran.
  • Pembicara terperinci berbanding pembicara titik peluru.
  • Kepentingan lampiran yang selamat.
  • Melakukan analisis diri untuk memahami di mana anda berada secara peribadi (dan hubungan anda).
  • Penyelesaian 444 Laurie dan cara menggunakannya dalam hubungan anda.
  • Apakah kawalan kelahiran yang dapat dilakukan terhadap libido wanita.
  • Sindrom Pelacur Madonna.
  • Masalah biasa yang mempengaruhi pasangan dalam kehidupan seks mereka.
  • Mengembalikan keyakinan diri dan keyakinan diri.
  • Dan banyak lagi!

Bahan Tambahan

Sumber daya, nota pertunjukan diperpanjang, dan perincian Alice dapat diakses oleh klik di sini.



Langgan Episod Terkini



Langgan Apple Podcast

Langgan Google Podcast

Langgan di Spotify

Langgan di Soundcloud

Langgan di Castbox

Langgan di Stitcher

Langgan iHeartRadio

Langgan di Android

Muat turun episod ini

Transkrip

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Hari ini di The Bad Girls Bible Podcast, saya bercakap dengan Laurie Watson. Laurie adalah Pakar Terapi Seks Bertauliah dan Penasihat Pasangan Berlesen dan pengarang Mahu Seks Lagi: Bagaimana Menemukan Semula Keinginan dan Menyembuhkan Perkahwinan Tanpa Seks. Dia mempunyai podcast sendiri bersama Dr. Adam Matthews yang disebut Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, yang direka untuk membantu pasangan agar tetap panas. Laurie, terima kasih banyak kerana hadir dalam rancangan itu.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hei, saya sangat teruja untuk menjadi salah seorang gadis jahat.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Hebat. Baiklah, saya mendapat e-mel mengenai perkara ini sepanjang masa, mengenai menghidupkan kembali hasrat keinginan mereka yang hilang dalam perkahwinan atau hubungan. Saya sangat tidak sabar untuk membincangkan beberapa strategi yang boleh digunakan pendengar malam ini untuk melakukan itu tetapi saya ingin memulakannya mungkin dengan latar belakang anda dan bagaimana anda menulis Mahu Seks Lagi.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Baiklah, saya seorang ahli terapi seks secara klinikal yang bermaksud saya bekerja dengan pasangan dan individu dan wanita yang dirujuk oleh pakar sakit puan mereka, anda tahu? 'Saya tidak menginginkannya, saya tidak tahu apa, dulu saya menginginkannya tetapi saya tidak peduli sekiranya saya melakukan hubungan seks lagi.' Saya seperti, 'Bagaimana mungkin? Bukan seperti pergi ke doktor gigi, bukan? Ini adalah pengalaman yang menyeronokkan, mengapa mereka tidak menginginkan hubungan seks ”dan oleh itu, saya mula mendengar keluhan ini sebagai isu yang sebenarnya terpisah dan itulah buku yang saya tulis.

Saya menulisnya untuk wanita yang mempunyai libido rendah dan ada banyak alasan yang berlainan untuk itu dan saya mahu mereka berdua mempunyai sesuatu di mana mereka difahami dan juga mendapat petunjuk mengenai bagaimana cara melaluinya sehingga mereka dapat memperolehnya rempah rempah kembali.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Saya tertanya-tanya apakah anda boleh memberi contoh kepada pendengar kita bagaimana perkahwinan yang baik menjadi perkahwinan tanpa seks dan bagaimana proses itu terungkap dan kemudian mudah-mudahan bagaimana mereka dapat memperbaikinya.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Saya sangat gembira anda bertanya ini kerana saya mempunyai statistik yang menakutkan untuk diberitahu kepada anda. Dalam dua tahun perkahwinan, satu pertiga daripada semua pasangan tidak mempunyai seks dan ini adalah dua tahun hubungan suami isteri atau perkahwinan. Satu per tiga. Maksud saya, Shawn, itu luar biasa dan bukan kerana kita semakin tua dan menghampiri menopaus atau kerana anak-anak mengganggu kita.

Sebenarnya sebelum anak-anak memasuki hubungan seringkali. Kenapa begitu?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ya, mengapa begitu?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Cukup, 'Baiklah, seks menjadi membosankan kerana kita bersama orang yang sama' atau apa yang berlaku? Saya rasa ada masalah yang sangat berbeza. Saya menyebutnya perebutan kuasa antara pengejar dan pemisah dalam hubungan. Setiap orang di antara kita menginginkan dua perkara, kita ingin mencintai dan dikasihi, itu kedekatan, kita juga mahukan autonomi kita sendiri untuk mencapai tujuan hidup kita, melakukan apa yang kita rasa perlu dilakukan, merasakan apa yang kita, apa yang kita nikmati , hobi kita, minat peribadi kita.

Apabila kita melakukan satu perkara, perkara itu akan hilang dari yang lain. Sekiranya saya di tempat kerja, saya tidak bersama keluarga, jika bersama keluarga, saya tidak dapat memenuhi tujuan saya dengan sempurna.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Yang masuk akal.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson Dalam hubungan suami isteri, satu atau yang lain seolah-olah memusatkan pasaran pada salah satu perkara tersebut. Contohnya, salah seorang dari mereka berkata, 'Saya ingin lebih banyak masa bersama, lebih dekat, bercakap lebih emosional, mari bercakap perasaan, saya mahu lebih dekat dengan anda.' Kemudian orang lain berkata, 'Anda tahu, anda merasa sedikit tercekik kepada saya, saya ingin memastikan bahawa saya mempunyai batasan yang baik dan saya mempunyai masa untuk melakukan perkara-perkara yang penting bagi saya dan saya perlu meluangkan masa tambahan di bekerja, ”dan nampaknya menjauhkan diri dari hubungan.

Dengan menarik diri, orang pertama yang menjadi pengejar sedikit cemas sehingga mereka menjadi kritis dan mereka seperti, 'Anda tahu, Anda tidak cukup dengan saya, kegembiraan pada mulanya berubah menjadi kritikan.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Mereka seperti, 'Apa-apaan?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ya, kemudian orang lain berkata, 'Anda begitu kritik terhadap saya tidak kira apa yang saya buat membuat anda bahagia,' jadi mereka menarik diri lebih jauh dan ini menjadi kitaran beracun ini. Itulah sebabnya mengapa, benar-benar, dari semua masalah seksual, itulah masalahnya, ada satu masalah utama dan ia adalah penyelesaian masalah ini di mana seks ditangkap dan seks adalah kawasan yang sangat rapuh dalam hidup kita kerana ia seperti sangat primitif, bukan? Untuk mengatakan, 'Hei, sentuh saya sehingga saya mengalami orgasme.' Maksud saya, itu hanya primitif.

Kami tidak mahu menjadi mudah terdedah dan jadi wanita secara tradisional menarik diri dan kehilangan keinginan di dalam bilik tidur dan lelaki sering mencairkan keinginan melalui penggunaan pornografi atau anda tahu, mungkin orang lain. Kedua-dua orang pasti dapat urusan. Itu khayalan, mereka tidak begitu rentan dengan keperluan primitif ini dan oleh itu, anda tahu, mereka masih berkahwin atau mereka masih dalam hubungan yang berkomitmen tetapi sekejap, ada hubungan seks.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Itu cukup menyedihkan, terutamanya statistik satu pertiga dalam dua tahun atau dalam perkahwinan tanpa seks.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson bukankah itu menyedihkan? Awak tahu tak? Saya mempunyai berita baik kerana ketika kita menyelesaikan konflik itu, pertama sekali, seks kembali dan kedua, kita sebenarnya tumbuh sebagai manusia untuk menjadi lebih maju sepenuhnya. Orang yang menjadi pasangan pengejar yang menjadi kritikal belajar untuk mewakili keperluan mereka dan mengatakan apa yang mereka perlukan tanpa mencakar orang lain.

Orang yang lebih jauh sebenarnya belajar lebih banyak kemahiran orang, belajar bagaimana berkomunikasi dengan lebih baik, belajar kegembiraan menjadi lebih dekat dan lebih intim dan jadi kita menjadi lebih bulat ketika menyelesaikannya. Itulah tugas yang saya rasa komitmen adalah bagaimana kita menyelesaikan masalah ini dan yang paling penting ialah seperti yang kita lakukan, seks dipulihkan.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Bolehkah saya meminta beberapa contoh daripada tingkah laku mungkin pengejar dan kemudian seseorang yang jauh. Hanya untuk memberi idea kepada orang, mungkin mereka mengenalinya sendiri, mungkin saya mengenalinya sendiri dan semoga tidak.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Betul.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ya, itu bagus.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Okay bagus. Saya akan memberikan contoh pesakit, jelas tanpa namanya tetapi dia berusia 35 tahun dan dia mempunyai dua orang anak, dia sudah berkahwin, dia mengajar sambilan di prasekolah anak-anaknya pada waktu mereka bekerja dan suaminya adalah seorang eksekutif. Dia menghabiskan berjam-jam jauh dari rumah. Dia tidak mahu lebih banyak anak pada masa itu jadi dia berada dalam kawalan kelahiran.

Mereka berdua sibuk dan letih dan letih dan mereka sering mengutamakan anak-anak daripada perkahwinan mereka. Dia mula merasa seperti anda tahu, 'Seks sangat merepotkan, saya memerlukan begitu lama untuk mencapai orgasme, mari kita selesaikan.' Dia benar-benar berhenti mengalami orgasme semasa pengalaman seksual sehingga libidonya merosot kerana apa yang saya katakan adalah, jika tidak ada masalah besar, tidak ada masalah besar.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Sudah tentu. Maksud saya, ia menjadi tugas apabila anda melakukan sesuatu untuk orang lain yang bagus. Tetapi jika anda tidak pernah mendapat ganjaran anda sendiri, maksud saya, saya dapat memahami.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Suaminya lebih kepada pasangan yang menjauhkan diri secara emosional tetapi dia adalah pengejar seksual yang khas dalam hubungan heteroseksual. Dia mahukan seks, dia merasa lebih dekat setelah mereka melakukan hubungan seks dan lebih dapat membicarakan perasaannya selepas itu sedangkan dia merasa begitu sendirian dan terharu dengan hidupnya dan kenyataan bahawa dia tidak merasa dekat dengannya secara emosional kerana dia begitu banyak dan dia akan berkata, anda tahu, 'Saya benar-benar tidak mahu melakukan hubungan seks kecuali jika saya merasa dekat secara emosional dan saya tidak pernah merasa dekat secara emosional.'

'Sudah tidak lagi hebat, terus terang.' Dia mula mengatakan tidak lebih kerap, dia mulai merasa lebih panik tentang penurunan seks mereka, dia mengganggu dia dan dia merasa seperti semakin dia mengganggu dia, semakin dia menginginkannya tetapi dia ingin lebih dekat sehingga dalam hubungan heteroseksual, sering, perpecahan berlaku tetapi ia sedikit ditentukan oleh jantina. Dia mahukan kedekatan emosi yang lebih, dia berkata, 'Saya tidak boleh memberikannya sehingga saya melakukan hubungan seks' dan dia seperti, 'Anda tahu, saya sebenarnya tidak berminat dengan bilik tidur kecuali jika anda dekat dengan saya.'

Ketika kami mula bercakap, beberapa perkara lain muncul, dia juga mengalami sedikit kesakitan dan yang sering terjadi. Sering kali, wanita muda yang menggunakan pil kawalan kelahiran dapat mengalami sedikit kesakitan dan dia tidak terlalu terangsang. Dia berada di tempat itu sehingga ruangnya tidak dilincirkan, tubuhnya tidak dilekatkan secara faraj. Mereka akan mula melakukan hubungan seks dan dia seperti, kemudian sakit dan kerana menyakitkan, dia seperti, maksud saya, ia tidak terlalu menyakitkan seperti yang berlaku pada menopaus tetapi ia mengurangkan libido lebih jauh.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Secara semula jadi, maksud saya, bukan sahaja anda tidak mencapai orgasme tetapi ia juga menyebabkan anda sakit. Saya dapat memahami dengan tepat apa yang anda katakan di sana. Kesakitan semasa melakukan persetubuhan akan membuatkan anda tidak begitu menginginkannya.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Tepat sekali. Libido rendah adalah kompleks. Maksud saya, semua perkara ini mula berlaku, bukan, saya fikir lelaki sering berfikir, anda tahu, 'jika saya dapat mengetahui rahsia bagaimana cara menyentuhnya dan memberinya orgasme yang menjerit liar, dia mahukan semuanya masa.' Tetapi wanita, ia berbeza. Mereka mempunyai komponen emosi yang sangat besar ini yang sering mereka ingin merasa selamat dan berhubung dan saya tahu anda dan saya, kita bercakap sedikit sebelum kita bermula. Bagaimana dengan pasangan yang saya katakan bersatu, mereka berada di atas satu sama lain, mereka menghabiskan setiap minit, mereka mengatakan bahawa mereka adalah sahabat dan adakah mereka memberi ruang bernafas satu sama lain untuk mempunyai kelebihan erotik, betul ?

Kerana sebilangan yang menghidupkan kita sebenarnya adalah perbezaan dari yang lain.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ya, ini juga memberi ruang kepada saya untuk mewujudkan sedikit ketegangan, sedikit misteri dan sesuatu yang dinanti-nantikan.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Betul. Dalam keterikatan sejati, saya bercakap mengenai teori yang disebut teori lampiran. Dalam keterikatan sejati, kita sebenarnya merasa sangat selamat sehingga kita cenderung untuk menjelajah dunia lebih jauh lagi. Kami berasa sangat selamat sehingga dapat memberitahu keberanian kepada pasangan kami. 'Hei, kamu tahu apa? Saya benar-benar ingin mencuba ini dan itu. ' Ini sebenarnya mendorong kita untuk mengambil lebih banyak risiko untuk melakukan perkara kita sendiri dan kemudian kita kembali menjalin hubungan dengan sesuatu yang ingin dikatakan, anda tahu? 'Saya akan memberitahu anda tentang kehidupan menarik saya yang berada di luar anda.'

Ia menambahkan rasa dimensi itu. 'Saya tidak tahu segala-galanya tentang anda, anda tinggal sepanjang hari ini atau sepanjang minggu ini daripada saya dan saya menyokong anda, saya mempercayai anda.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Saya tidak cemas anda tiada, memeriksa anda setiap lima minit.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Betul, betul. Maksud saya, dalam keadaan buruk di mana tidak ada keterikatan yang kuat, sebenarnya, maka rasa cemburu masuk, orang menjadi semakin jauh, bukan? Saya mempunyai lelaki yang berkata, 'Dia ingin bercakap dengan saya pada akhir hari tetapi terus terang, saya tidak mahu mendengar semua butiran itu. Saya tidak berminat. ' Yang saya rasa sangat tragis, bukan?

Sesuatu atau yang lain telah salah mengenai kesediaan mereka untuk berminat dengan perbezaannya.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ya, sesuatu yang mereka tidak minat tetapi mereka berminat mungkin kerana pasangan itu menarik dan mereka mahu berminat dengan pasangan mereka.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Tepat sekali. Dalam hidup saya tidak pernah bercakap dengan orang yang membosankan. Maksud saya, orang menarik, malah orang yang berulang-ulang menarik. Kerana saya mula bertanya-tanya mengapa ini sangat penting, mengapa anda terus memberitahu saya perkara itu? Entah bagaimana, pasangan kehilangan keupayaan untuk melihat yang lain sebagai yang lain. 'Saya tahu semua yang akan anda sampaikan' dan ini adalah cara mereka membungkam keinginan mereka, ini adalah cara mereka menyederhanakan sesuatu, bukan?

'Saya sudah tahu apa yang akan anda katakan, anda tidak perlu memberitahu saya, bersihkannya, hanya beritahu saya' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Beri saya maklumat. Saya tidak peduli dengan perasaan anda, apa yang perlu saya ketahui? ' Perkara biasa lelaki, saya rasa saya melakukannya sedikit, saya tidak mahu tetapi se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Anda tahu, saya akan mengatakan, sering kali, orang-orang yang bercakap sangat terperinci berkumpul dengan orang-orang yang merupakan pembicara titik peluru. Bukan selalu lelaki dan wanita. Anda tahu, saya mempunyai teman wanita yang merupakan pembicara titik peluru dan dia seperti, takutnya dia akan mengulangi dirinya sendiri. Anda tahu, dia suka perkara, 'beritahu saya sorotan,' dia tidak mahu mendengar semua kegembiraan tetapi saya fikir bahawa berkongsi dan berkomunikasi antara satu sama lain adalah asas untuk ikatan dan perkongsian fizikal, seksualiti adalah sebahagian daripada komunikasi itu .

Kita memerlukan kedua-dua bahagian, kita memerlukan jalan bercakap dan kita memerlukan jalan sentuhan fizikal untuk benar-benar mempunyai ikatan yang selamat. Kadang-kadang saya fikir orang mendengar kata-kata yang dilampirkan dengan selamat dan mereka beranggapan bahawa itu tidak akan menarik. Ia seperti ketika kita masih kanak-kanak, jika ibu bapa kita menyayangi kita dan memberikan jaminan kewangan serta minat dan penjagaan emosi.

Kami sebenarnya membesar dan mahu meninggalkan mereka, anda tahu? Kami ingin keluar dan menghadap dunia dan menakluk dunia, dan menakluki dunia, kami merasa aman untuk melakukan itu. Itu adalah hubungan yang sama, ketika kita aman, kita ingin keluar dan menjelajah dunia, kita tahu kita mempunyai pangkalan untuk pulang. Kami tahu bahawa pasangan romantis kami ada untuk kami. Itu menjadikan seks lebih menarik.

Kerana saya membawa sesuatu dari dunia kembali ke dalam hubungan. Kembali kepada orang kita di sini, wanita berusia 32 tahun kita, maksudnya, saya fikir sebahagiannya, idea bahawa pasangan muda mengutamakan anak-anak, mereka hanya anak kecil.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Biarkan saya mengganggu anda, hanya - sebelum kita membincangkan bagaimana anak-anak boleh mempengaruhi kehidupan seks anda, adakah anda akan mengatakan bahawa wanita ini dan suaminya berdua telah terpasang dengan selamat atau tidak?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Ini sebenarnya pasangan berfungsi tinggi, mereka mungkin terpasang dengan selamat, mereka mengambil sisi spektrum yang sedikit bertentangan. Sebilangan besar dari kita adalah pengejar, berkahwin dengan jarak yang sedikit tetapi kita masih boleh dilekatkan dengan selamat dan mereka, itu dipamerkan kerana mereka bekerja, mereka menjaga anak-anak mereka dengan baik.

Anak-anak mereka adalah anak-anak yang baik, anda tahu, mereka terikat dengan selamat tetapi kehidupan telah menghalangi dan mereka tidak bersedia untuk tuntutan membesarkan anak-anak. Mereka benar-benar tidak mengajar secara eksplisit tentang apa yang anda lakukan seterusnya apabila anda menjumpainya? Bagaimana anda menghentikan kitaran toksik ini yang memisahkan pasangan? Pasangan yang mengejar, jika mereka adalah pengejar seksual atau jika mereka adalah pengejar emosi. Perkara nombor satu yang perlu mereka lakukan adalah tidak mengkritik, mereka perlu menyatakan keperluan mereka dengan jelas, bukan?

Mereka perlu mengatakan, 'Hei, anda tahu, saya sangat suka bercinta, anda tahu, beberapa kali seminggu, ini membuat saya merasa sangat selamat, saya merasa dekat dengan anda, ini memberi saya tekanan, ini sangat penting untuk saya. Bolehkah kita menyelesaikannya? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Daripada menyiratkan, adalah apa yang anda katakan dan meninggalkan petunjuk bahawa ini adalah sesuatu yang anda mahukan, mungkin lebih baik hanya dengan bersikap eksplisit, lurus ke depan dan hanya mengatakannya.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Dan perbincanganlah kerana apa yang biasanya berlaku adalah pengejar seksual lebih sering bermula daripada yang mereka mahukan seks. Itu mungkin sukar untuk difikirkan jika anda lelaki tetapi mereka berfikir, anda tahu apa? Saya mesti bangkit tiga kali sebelum mendapat pukulan. Saya perlu terus bertanya dan bertanya dan jadi mereka mulai menimbang lebih dari yang mereka mahukan dan ia menjadi sistem bertekanan dan wanita yang berkata, anda tahu, 'Saya hanya perlu mengatakan tidak kerana setiap kali saya mengatakan ya, dia hanya mahu lebih banyak lagi. '

Perlu berhubung dengan perasaan keinginannya yang sebenarnya. Maksud saya, wanita yang mempunyai libido rendah kadang-kadang, mereka benar-benar terjebak dalam kitaran ini lebih banyak daripada mereka tidak mempunyai perasaan seksual.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Ia hampir.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Saya tidak berpeluang mempunyai perasaan seksual kerana dia selalu mengejar saya.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Saya faham, ia seolah-olah dia sudah biasa atau dia biasa mengatakan tidak dan lebih mudah untuk mengatakan yang berikutnya.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Ya, dia biasa mengatakan tidak kerana apa yang dia lawan bukan seksualiti, dia menahan tekanan dalam kitaran dan jadi dia kehilangan hubungan dengan tubuhnya sendiri dan beberapa yang saya cadangkan kepada wanita yang terjebak dalam kitaran ini pertama sekali, melakukan analisis kendiri.

Sekiranya anda tidak mengalami orgasme, mengapa tidak? Adakah anda tidak hanya mengeluarkan alat penggetar ketika anda mengalami malam yang sukar atau anda tidak hanya mengatakan kepada pasangan anda, 'Anda tahu, lihatlah - saya memerlukan anda untuk meremehkan saya. Saya memerlukan seks oral untuk klimaks dan anda tidak melakukannya lagi dan mengapa anda tidak melakukan itu, 'dan benar-benar mewakili keperluan seksualnya? Kerana dia harus sampai ke sana tanpa syahwat, libidonya akan menurun sehingga saya mencabarnya untuk mengetahui tubuhnya sendiri, untuk mengetahui apa yang sesuai untuknya dan juga mencari jalan untuk memulakannya.

Saya katakan, lihatlah, anda ditekan di semua pihak. Sebilangan besar wanita muda yang berusia 32 tahun dengan anak kecil tidak mempunyai autonomi yang mencukupi. Mereka mempunyai semua hubungan di dunia dengan anak-anak mereka dan dengan keperluan masyarakat dan dengan keperluan perkahwinan. Saya katakan, lihatlah, luangkan masa empat jam untuk diri anda setiap minggu yang semuanya melelapkan mata tetapi saya katakan itu sangat penting kerana sebagai wanita dalam pengalaman seksual, anda ditembusi, itu bermaksud seseorang masuk ke dalam anda, itu menyerang dan jika anda tidak merasakan diri anda cukup, anda tahu, cukup diri anda sendiri di mana anda mempunyai autonomi, anda tidak akan dapat berkongsi, anda tidak akan mahu perkara itu terjadi.

Apa yang saya mencabarnya adalah pada hujung minggu, saya menyebutnya sebagai penyelesaian 444. Saya mahu dia mengambil cuti empat jam kerana dia tidak melakukan apa-apa untuk sesiapa pun. Seperti pergi ke gim, pergi berjumpa dengan teman wanita anda, pergi ke taman dan duduk. Teruskan hobi. Lakukan sesuatu untuk diri anda supaya anda mendapat autonomi itu kembali. Kemudian pulang dan melegakan suami atau pasangan anda, biarkan mereka mengambil cuti selama empat jam. Kemudian lepaskan bersama selama empat jam.

Anda tahu, pergi makan malam dan bersantai sendiri kerana tanpa empat jam seminggu yang tertumpu, anda akan kehilangan hubungan antara satu sama lain. Sepertinya setengah jam pertama hanya memberi penjelasan mengenai apa yang berlaku kepada anak-anak atau bagaimana mereka akan membayar bil atau.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Saya mempunyai begitu banyak kawan dengan pembahasan itu. Adakah anak-anak mempunyai pergerakan usus hari ini?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Yeah.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Itulah sahaja. Kekacauan apa itu?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Tepat sekali.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Ia sangat gila.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Mereka perlu menyelesaikannya, ke mana mereka sebenarnya mengadakan perbincangan menarik tentang sesuatu yang mungkin tidak berkaitan dengan keseharian kehidupan tetapi ketika kita berkencan kita membincangkan semua jenis perkara menarik dan mereka perlu kembali ke itu. Oleh itu, penyelesaian 4-4-4 sangat membantu pasangan dalam tahap itu.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Saya menyukainya dan masuk akal untuk bersikap jujur ​​dan saya hanya tertanya-tanya sama ada kita boleh memintas sedikit.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Pasti.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Anda mengatakan bahawa wanita ini berada dalam kawalan kelahiran. Jadi bolehkah kawalan kelahiran berubah menjadi lebih baik atau paling buruk aset wanita atau selera makan?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Jadi wanita ini sebenarnya mendapati suaminya menarik yang tidak menjadi masalah tetapi kawalan kelahiran sering kali menurunkan libido. Kami mendapat kawalan kelahiran dan kami menjalin hubungan dan kami berkata, 'Hebat sekarang saya tidak perlu bimbang untuk hamil lagi' tetapi pil kawalan kelahiran mempunyai estrogen yang mengikat testosteron dan wanita mempunyai testosteron, lelaki mempunyai testosteron. Lelaki mempunyai lebih banyak oodle daripada wanita tetapi ketika mengikat dengan estrogen, pada dasarnya menurunkan apa yang kita katakan bio yang ada untuk membuat anda merasa terangsang.

Untuk membuat anda merasa berkeinginan dan itulah salah satu cara pil kawalan kelahiran dapat merosakkan libido wanita dan kedua, sebilangan besar wanita yang mengandung wanita muda mengalami kekeringan pada vagina. Oleh itu, saya sangat mengesyorkan bahawa jika anda tidak akan mempunyai anak selama setahun, pertimbangkan IUD kerana ia tidak mempunyai kesan hormon malah yang ada di Meraina yang mempunyai sedikit hormon di dalamnya yang tidak sistemik dan sebagainya tidak merosakkan keinginan cara pil kawalan kelahiran dilakukan.

Oleh itu, saya benar-benar berfikir dan berkali-kali mereka akan pergi ke pakar sakit puan mereka dan mengadu tentang ini dan pakar sakit puan mengatakan, 'Anda tahu ia tidak sepatutnya melakukan itu' dan ada kajian yang mengatakannya tetapi memang begitu.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Baiklah untuk mengetahui dan saya rasa ia tidak mempengaruhi setiap orang yang mengambilnya tetapi mungkin sesuatu yang saya rasa orang harus sedar jika mereka mula mengambil kawalan kelahiran dan tiba-tiba mereka menyedari bahawa mereka mengalami kekeringan faraj atau bahawa libido mereka semakin menurun.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Tepat, sekurang-kurangnya fikirkan mungkin itu pil kawalan kelahiran.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Begitu juga penyelesaian 4-4-4 bagi wanita ini dan suaminya untuk menyelesaikan masalah, untuk mendapatkan kembali jalan atau memerlukannya -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Ya.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Sudah cukup? Oh hebat.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Itu benar-benar dan cadangan lain yang saya buat kepada mereka adalah saya mahu mereka pergi sekali perempat untuk hujung minggu walaupun ia hanya satu malam sehingga mereka benar-benar berada di luar hubungan keibubapaan dan mereka kembali ke hubungan pasangan dan sering kali wanita yang bergelar ibu mengalami kesukaran sebenarnya untuk menjadi wanita seksual. Anda tahu peranan itu bercampur aduk dan ini adalah majoriti dan ia adalah Sindrom Pelacur Madonna.

Anda tahu, 'Saya mesti sentiasa ada, Madonna yang sempurna untuk anak-anak saya. Saya tidak mahu meletakkan kunci di pintu bilik tidur saya kerana bagaimana jika anak-anak saya memerlukan saya 'atau' Saya tidak mahu menutup pintu kerana bagaimana jika mereka memanggil pada waktu malam tetapi kemudian saya tidak merasa selamat dan selamat untuk benar-benar melepaskan diri secara seksual ”dan oleh itu saya katakan perhatikan undang-undang, menyewa pengasuh anak, mengembangkan pengasuh bayi yang boleh anda percayai dan menjauhkan diri dengan pasangan anda sekali perempat.

Di mana anda berada dalam semalam dan kadang-kadang ia adalah pengalaman erotik yang jauh lebih tinggi ketika mereka berada di luar rumah dan ia mengekalkan kehidupan seks mereka selama tahun-tahun yang sangat sibuk ini dan kemudian empat jam seminggu menghubungkannya semula secara emosional dan salah satu petua saya sebenarnya apa yang saya cadangkan adalah melakukan hubungan seks sebelum anda keluar kerana sering kali tarikh malam adalah, “biarkan kami berpakaian, biarkan kami pergi ke restoran yang bagus, mari minum dan anda tahu sekarang pukul 10:30 atau 11 sebelum kembali. '

'Kita terlalu mabuk, kita terlalu kenyang, kita tidak senak dan kita tidak bercinta. Tidak ada kemuncak untuk bercakap, bukan? ' Hingga ke petang, jadi saya bilang betul-betul pengasuh bayi datang lebih awal dan bawa anak-anak keluar bermain atau keluar untuk pizza, mandi bersama atau mandi bersama, bercinta dan kemudian anda mempunyai rasa hubungan yang indah ini semasa anda keluar, anda selamat, anda hangat, anda keluar makan malam bersama-sama kemudian anda minum dan menikmati makanan dan anda sudah berhubung.

Maksud saya, ini adalah pesanan malam yang lebih baik yang mereka katakan ya. Dia mempunyai sedikit rintangan kerana dia berkata, 'Saya tahu tetapi kemudian saya melakukan hubungan seks sebelum saya benar-benar merasa berkaitan dengan emosinya sebelum saya menghabiskan masa dengannya' dan saya berkata, 'Saya faham. Saya faham bahawa anda ingin merasakan hubungan emosional terlebih dahulu tetapi setiap kali saya bermaksud bolehkah anda memberi seks terlebih dahulu sehingga dia cair dan lebih selamat? ' dan kemudian pada waktu petang dia terbuka dan dia lebih terdedah kepada anda.

Dan mungkin pada malam lain, anda mempunyai segelas wain sebelum api dan berhubung. Maksud saya kadang-kadang kita harus memberi terlebih dahulu sebelum mendapat perkara yang kita perlukan dan mahukan. Anda tahu lebih masa, mudah-mudahan kita banyak melakukan hubungan seks sehingga lebih masa kita berdua memenuhi keperluan kita.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Saya bersetuju sepenuhnya. Oleh itu, saya tertanya-tanya adakah masalah umum lain yang anda hadapi ketika anda berurusan dengan pasangan ketika anda memberi kaunseling kepada pasangan, ketika anda mempunyai pasangan dalam terapi yang terus muncul berulang kali yang mempengaruhi kehidupan seks mereka kerana yang saya temui itu - baik ada dua yang saya dapati bahawa saya mendapat banyak e-mel adalah pornografi dan kemudian seorang pasangan kehilangan kepercayaan diri, keyakinan diri atau keyakinan badan mereka?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Seandainya anda berada di atasnya, semestinya dan pertama sekali, saya ingin mengatakan semasa kita bercakap mengenai wanita dengan libido rendah, saya bercakap dengan sekumpulan pasangan di mana wanita itu mempunyai libido yang lebih tinggi dan sebenarnya lebih seksi dan lebih erotis daripada dia pasangan lelaki dan mahukan seks lebih kerap. Jadi bukan hanya jalan sehala. Saya telah membicarakannya dengan sangat stereotaip hari ini tetapi sering kali wanita itu dan satu perkara yang berlaku adalah lelaki yang mungkin lebih jauh.

Dia lebih menghindarkan hubungan intim dan dia memutuskan pada suatu ketika kerana sangat menjengkelkan, untuk melakukan rundingan seks dengan pasangan wanitanya sehingga dia berkata, 'Anda tahu saya akan melakukan seks ke tangan saya sendiri' sastera. Saya akan menggunakan pornografi dan bukannya melakukan hubungan seks dengan pasangan saya dan ia mematikan pasangan. Anda tahu ada lelaki yang akan berkata, 'Baiklah saya tidak akan pernah memilih pornografi berbanding wanita atau bersama wanita' tetapi itu tidak berlaku untuk semua lelaki.

Sebilangan lelaki bosan dengan rundingan atau anda tahu seks memerlukan tahap keberanian dan kerentanan dan bercakap bahawa mereka tidak berminat dan mereka berkata, 'Anda tahu ia lebih mudah, saya lebih suka melakukannya' dan oleh itu mereka menguras mematikan semua tenaga seksual mereka menjadi lucah.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Adakah terdapat penyelesaian yang mudah? Saya selalu bertanya ini tetapi kerana biasanya sayangnya tidak ada penyelesaian yang mudah tetapi adakah jenis penyelesaian yang anda cadangkan untuk dikaji oleh pasangan?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Baiklah dalam kes ini dengan pornografi, maksud saya ia benar-benar memerlukan konfrontasi. Diperlukan kata, 'Anda tahu itu bukan perkahwinan' atau 'Ini bukan hubungan tanpa seks. Kami membezakan hubungan romantis dengan persahabatan. Sekiranya anda mahu menyebutnya sebagai persahabatan, baiklah kita berkawan dan kita tinggal bersama tetapi kita sebenarnya tidak mempunyai hubungan romantis kerana percintaan memerlukan seksualiti. Oleh itu, jika anda ingin berada di sini, kita perlu ada penyelesaian di sini. '

Sudah tentu dengan pornografi, banyak lelaki mendapati bahawa apabila mereka kurang melihat pornografi dan apa yang saya sarankan ialah mereka boleh terus maju dan melancap menjadi fantasi walaupun tidak mengapa tetapi hentaman yang tinggi yang muncul pada gambar visual otak mereka sebenarnya menjadikan seks pasangan kurang menarik. . Oleh itu, apabila mereka berkurang melihat mereka menjadi lebih berminat dengan pasangan mereka dan pasangannya juga mempunyai keinginan dan rakan wanita juga mempunyai keperluan dan keinginan mereka dan saya fikir ketika itulah anda melihat gambar atau menonton filem atau sesuatu dan dia klimaks dengan sangat mudah .

Dan ternyata wanita memerlukan sekitar 45 minit untuk klimaks. Seorang wanita Sean yang rata-rata, dia memerlukan sekitar 20 minit untuk memanaskan badan dan disentuh dan kemudian dia memerlukan sekitar 20 minit rangsangan klitoris untuk mencapai orgasme dan itu banyak dan banyak lelaki berfikir, 'Baiklah anda tahu porno itu hanya hubungan seksual, persetubuhan , persetubuhan dan mengapa anda tidak melakukan itu? ' anda tidak terlalu seksual sedangkan sebenarnya bagi wanita pusat alam semesta seksual mereka adalah klitoris mereka.

Hanya 15% wanita klimaks melalui hubungan seksual, hanya 15% dan wanita datang kepada saya sepanjang masa dan berkata, “Saya tidak berfungsi. Saya tidak memuncak melalui persetubuhan 'seperti' tidak, anda tidak berfungsi. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Mungkin bulan anda.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Oleh itu, saya rasa sebahagiannya adalah pendidikan mengenai apa yang sebenarnya harus berlaku secara seksual untuk menghidupkannya yang tidak diterima dengan menonton pornografi. Oleh itu, dia harus melepaskan beberapa kebiasaan menonton dan juga mendidik kembali dirinya sendiri mengenai apa yang sebenarnya membuatnya hidup.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Sudah tentu. Oleh itu, bolehkah anda bercakap sebentar lagi, saya rasa kita berpegang pada pasangan wanita yang bergelut dengan libidonya tetapi jika dia berjuang dengannya kerana kurangnya keyakinan diri, kurangnya keyakinan badan, bolehkah anda bercakap sedikit mengenai sebab-sebab apa yang sering menyebabkan perkara itu berlaku dan mungkin juga jalan keluar atau penyelesaian yang berpotensi.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ya, terima kasih kerana mengemukakannya kerana saya akan mengatakan bahawa di samping kemarahan rakan kongsi alasan seterusnya bahawa wanita bergelut dengan libido adalah imej tubuh mereka yang buruk. Maksud saya adalah serangan jika anda seorang wanita melihat industri kecantikan, pemasaran, maksud saya ada industri bernilai satu bilion dolar di luar sana yang ingin kita merasa tidak enak badan kita sehingga kita akan membeli produk. Orang menghabiskan berjuta-juta dan berbilion dolar untuk strategi untuk membantu wanita merasa lebih teruk.

Sehingga mereka akan membeli-membeli-membeli dan sukar untuk merasa senang dengan badan yang ya, sedikit sebanyak jika memakainya ketika anda disajikan dengan begitu banyak gambar tubuh yang sempurna.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ya, Photoshop yang menyapu udara, Snapchat menyaringnya gila dan hanya tersedia untuk kebanyakan orang sebelum anda mula membincangkannya dengan foto yang diedit secara profesional. Oleh itu, saya fikir melihat sesuatu seperti Instagram pastinya menjadi kohos untuk mempersoalkan badan anda sendiri.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Dan kegelisahan. Maksud saya wanita muda sangat menentangnya, anda tahu nenek saya berhijrah ke Amerika Syarikat dan ketika dia datang ke sini, tidak ada majalah berkilat. Dia tidak mempunyai wang untuk menonton filem. Maksud saya tidak ada perbandingan dengan model-model supermodel dunia. Dia hanya membandingkan dirinya dengan wanita di bandar. Jadi seorang wanita yang menarik dapat merasa cukup yakin seperti, 'Anda tahu saya mempunyai pinggang dan saya kelihatan cantik seperti Betty jiran saya.

Oleh itu, tidak ada tekanan yang sama untuk kelihatan hebat dan kurus. Saya rasa berat badan adalah dari semua kesukaran yang sebenarnya merupakan salah satu masalah yang lebih beracun dalam budaya kita untuk wanita yang berjuang walaupun menjadi berat badan biasa, untuk menjadi berat badan yang sihat. Sering kali mereka menggelarkan diri mereka gemuk dan ini menyebabkan mereka menghalang pergerakan mereka semasa melakukan hubungan seks, keinginan mereka untuk dilihat dalam keadaan bogel, perasaan mereka yang diinginkan kerana bagi wanita yang berpendapat bahawa mereka diinginkan adalah perubahan besar.

Oleh itu, mereka menilai diri mereka sendiri, adakah mereka menganggap mereka diinginkan hanya berdasarkan penilaian mereka sendiri dan kemudian mereka membuat keputusan jika pasangan mereka menganggap mereka diinginkan. Oleh itu, terdapat dua aspek untuk imej diri badan ini. Begitulah cara saya menilai diri sendiri dan bagaimana saya percaya pasangan saya menilai saya dan saya rasa yang mengecewakan adalah jika pasangan anda kadang-kadang anda boleh mengatakan, 'Ya saya rasa dia panas' tetapi dia begitu kritikal terhadap isu-isu kecil sehingga dia tidak suka.

Mereka berkata, 'Baiklah dia tidak akan membiarkan saya berhubungan seks dengan lampu menyala' atau sekarang dengan pornografi wanita menilai vulva mereka. Mereka berkata, 'Baiklah, vulva saya tidak menyukai vulva porno standard sehingga jelek. Ia tidak menarik.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Tetapi ada pembedahan plastik yang ada, saya rasa untuk menukar vulva anda yang pada saya tidak siuman.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Ini benar-benar gila kerana mereka mengurangkan labia mereka yang mempunyai ujung saraf yang menambah keseronokan seksual kerana mereka mengatakan, 'Vulva saya harus kelihatan seperti X' dan ternyata, setiap vulva itu cantik dan berbeza. Warna berbeza dan ia berubah selepas melahirkan tetapi wanita tidak mempunyai mesej itu bukan? Terdapat vulva standard dalam pornografi dan saya maksudkan sebahagiannya sementara saya memahami bahawa pornografi adalah erotik bagi banyak orang, bagi wanita dan lelaki, terdapat juga keracunan mengenainya.

Dari segi pemikiran wanita yang mencemarkan ini tentang bagaimana penampilan vulva mereka, bagaimana bentuk badan mereka dan saya fikir ia tidak mendidik lelaki tentang apa yang sebenarnya berlaku dalam hubungan seksual dan terdapat begitu banyak variasi sehingga mereka dapat melihat dan melihat bahawa hubungan biasa kehilangan sebahagian daya tarikannya. Bahawa ia adalah seksualiti visual dan bukannya seksualitas sensual. Sensualitas adalah mengenai sentuhan dan perasaan dan saya bimbangkan anak-anak muda ini.

Sean, mereka melakukan hubungan seks untuk pertama kalinya setelah melihat semua ini dan mereka berprestasi. Tidak lagi mereka merasakan, 'Wah, ini pertama kalinya seseorang menyentuh payudara saya atau vulva saya' seperti, 'Tidak, saya harus bergerak. Saya harus melakukan ini 'terdapat semua tekanan bagaimana saya harus menunjukkan prestasi sehingga mereka menganggap saya panas di tempat tidur dan bukannya,' Astaga, ini adalah pengalaman yang luar biasa 'Maksud saya dengan cara itu saya fikir pornografi telah menjadi toksik.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Sudah tentu dan saya rasa ada laman web hebat yang disebut makelovenotporn.tv yang membincangkan perkara ini dengan terus terang dan ada orang yang mereka gemari untuk membuat persembahan. Itulah yang membebaskan mereka dan itu baik-baik saja tetapi ketika anda melakukan sesuatu hanya kerana anda fikir ia adalah perkara yang sepatutnya anda lakukan yang tidak membenarkan anda keluar dari kepala dan hanya menikmati diri anda sendiri. Ia sangat tragis.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Betul, membenamkan diri dalam ciptaan cinta itu.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Tepat sekali. Jadi saya tertanya-tanya adakah ada lagi, saya bertanya adakah jalan penyelesaian yang mudah tetapi adakah beberapa jalan penyelesaian yang mungkin dapat membantu mengurangkan atau membina semula keyakinan diri, keyakinan badan anda?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Oleh itu, satu perkara yang saya cadangkan kepada wanita adalah dengan melakukan kerja-kerja keras pada imej badan anda dan tidak mudah. Ianya sangat susah. Jadi mungkin bercakap dengan ahli terapi terutamanya sekarang saya mempunyai pesakit yang berumur lima tujuh tahun. Beratnya kira-kira 130 paun, dia sangat cantik. Dia mempunyai implan payudara, dia bukan wanita besar. Dia kecil tapi mereka sempurna. Dia mempunyai perut yang rata dan dia tidak tahan untuk dilihat kerana dia mengatakan bahawa dia sangat tidak sempurna.

Maksud saya ini benar-benar kelainan. Gangguan dysmorphic badan dan ada baiknya dia menjalani terapi untuk mengatasi masalah ini. Oleh itu, anda tahu jika anda mempunyai perjuangan yang sebenar dan anda tidak merasakan bahawa anda boleh melawannya dengan logik dalaman dan bersikap baik kepada diri sendiri dan mempunyai rasa belas kasihan, bukan? Daripada mengatakan, 'Oh paha saya gemuk' atau 'punggung saya terlalu besar' atau 'payudaraku terlalu terkulai', cubalah kebaikan seperti, 'Wah, saya boleh berlari. Saya boleh berjalan. Saya masih hidup, badan saya telah memberi saya anak-anak ”.

'Anda tahu pasangan saya menganggap payudara saya erotik' anda tahu cuba mengatakan perkara-perkara itu sebelum anda membuat cinta dan bukannya mengkritik diri sendiri, cuba katakan perkara positif dan kemudian jika anda bercinta dan fikiran anda tertanya-tanya dan anda mula mendengar kritikan diri salah satu muslihat cepat adalah dengan menggunakan otot kabel anda untuk memerah kerana sangat sukar untuk memerah otot-otot itu dan menahannya semasa anda memikirkan fikiran kritis ini.

Seolah-olah menghisap jiwamu kembali ke tubuhmu dan bukannya bertanya-tanya di atas ranjang dan berfikir, 'Aku tertanya-tanya apakah dia memikirkan perkara ini atau aku fikir dia kritikal terhadapnya' seolah-olah tiba-tiba kamu berada di dalam badan kamu lagi dan kamu kembali merasa dan itu membawa anda ke dalam hubungan sensual. Untuk pengalaman itu lagi, jadi cubalah peras kabel.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Hebat sekali. Saya suka yang terakhir dan saya fikir ia adalah tempat yang bagus untuk meninggalkan podcast. Oleh itu, saya hanya tertanya-tanya Laurie jika orang ingin mengetahui lebih banyak mengenai anda, mereka ingin mengetahui mungkin sedikit lebih banyak mengenai Mahu Seks Lagi atau bahkan penyelesaian 4-4-4, apa tempat terbaik bagi orang untuk menghubungi anda?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Seperti yang anda katakan, saya mempunyai podcast saya sendiri. Ia dipanggil Terapi Seks Radio Foreplay dan kita berada di mana sahaja. Kami berada di iTunes dan Stitcher dan Apple dan Google. Anda dapat mencari kami dengan sangat mudah dan saya bersama kohost, Adam kohost lelaki, Dr. Adam Mathews dan kami berdua terapis. Oleh itu, kita suka bersenang-senang dan bercakap mengenai seks tetapi kita juga suka sangat membantu orang menyelesaikan masalah seksual mereka. Kami menggunakan contoh dan bersenang-senang bersama ketika membincangkannya.

Dan kami ingin anda menyertai kami di Terapi Seks Radio Foreplay dan kemudian bangunkanloveandsex.com. Mereka boleh menemui saya di laman web saya. Ini adalah awakenloveandsex.com dan saya mempunyai kuiz kecil yang sangat menyeronokkan. Ini adalah kuiz cinta dan seks dan dengan cepat akan membantu anda mengetahui gaya lampiran anda. Sekiranya anda seorang pengejar atau pengedar secara emosional dan yang mana anda berada di tempat tidur dan ia juga memberi anda langkah seterusnya. Inilah yang boleh anda lakukan untuk membantu menjadikan keadaan menjadi lebih baik.

Jadi ini adalah awakenloveandsex.com dan ini adalah kuiz cinta dan seks saya dan tentu saja, buku saya, Mahu Seks Lagi, ada di Amazon dan saya ingin anda menyemaknya dan ditulis untuk wanita yang bergelut dengan libido. Ia tidak begitu teknikal tetapi mempunyai jawapan yang baik. Setiap bab mempunyai kisahnya tersendiri sehingga sangat mudah dibaca.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Hebat. Lelaki melihat buku, Mahu Seks Lagi. Laurie, terima kasih banyak kerana hadir dalam rancangan itu.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Terima kasih, Sean, kerana mempunyai saya.

Anda Mungkin Mahukan Ini

Trik dan petua seks paling kuat saya tidak ada di laman web ini. Sekiranya anda ingin mengaksesnya dan memberikan lelaki anda orgasme, jari kaki, menjerit yang akan membuat dia terobsesi secara seksual dengan anda, maka anda boleh mempelajari teknik seks rahsia ini di buletin peribadi dan bijaksana saya. Anda juga akan mempelajari 5 kesalahan berbahaya yang akan merosakkan kehidupan dan hubungan seks anda. Dapatkannya di sini.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |