# 28 Pengenalan Polyamory dan Non-monogami dengan Poly Anna

Hari ini di podcast kami menyambut Poly Anna dari Sexplorasi dengan Poly Anna Podcast! Dalam episod ini kita akan bercakap mengenai semua perkara poliamori dan mendapatkan idea, pengalaman dan pandangan peribadi dan profesional Poly Anna mengenai perkara ini. Setelah didikan yang lebih tradisional dan bahagian awal kehidupannya yang dewasa, Poly Anna akhirnya mendapat keinginan yang kuat untuk poliori dalam dirinya dan memilih untuk meneruskan dorongan ini.



Kita masuk ke aspek sosial, menangkap perasaan, keakraban dan pelbagai faktor lain dalam dunia cinta yang sebahagian besarnya belum dipetakan. Poly Anna juga memberi kita beberapa definisi dan pembezaan yang hebat antara pelbagai bentuk non-monogami etika serta berkongsi beberapa pengalaman positif dan negatif sendiri, menavigasi pelbagai rakan dan hubungan. Ini menjanjikan untuk menjadi episod hebat dengan banyak maklumat berguna dan berair untuk anda semua.

Perkara Utama Dari Episod Ini

  • Pengalaman dan sejarah Poly Anna dengan monogami dan poliamori.
  • Jangkaan sosial terhadap tindakan poliamori dan pantang larang.
  • Bagaimana Poly Anna menemui kerenah dan keinginannya yang lebih dalam.
  • Mendefinisikan poliamori dengan lebih jelas.
  • Beberapa versi lain yang bukan etika monogami.
  • Menangkap perasaan dan menguruskannya dalam pelbagai hubungan.
  • Adakah poliamori hanya alasan untuk menipu tanpa terperangkap?
  • Langkah awal yang perlu diambil dalam menerokai poliamori.
  • Untuk mendapatkan bantuan, sokongan dan maklumat mengenai perkara ini.
  • Mengekalkan keakraban dengan pasangan utama.
  • Beberapa pengalaman Poly Anna sendiri dalam hubungan poliamor.
  • Halangan biasa untuk model hubungan yang berbeza.
  • Pelajaran monogami dari poliamori!
  • Sekiranya semua orang mencuba poliamori?
  • Komunikasi dan keluar sebagai poliamor.
  • Dan banyak lagi!

Bahan Tambahan

Sumber, nota pertunjukan diperpanjang, dan perincian Poly Anna dapat diakses oleh klik di sini.





Langgan Episod Terkini



Langgan Apple Podcast

Langgan Google Podcast



Langgan di Spotify

Langgan di Soundcloud

Langgan di Castbox



Langgan di Stitcher

Langgan iHeartRadio

Langgan di Android



Transkrip

Sean Jameson: Hari ini di The Bad Girls Bible Podcast, kita akan bercakap mengenai poliamori dan bukan monogami dengan tetamu saya Poly Anna. Poly Anna percaya perbualan mempunyai kekuatan untuk mentakrifkan semula hubungan yang normal dan dia juga mengadakan dua podcast mingguannya sendiri. Penjelajahan seks dengan Poly Anna pada hari Selasa dan Selepas Berbual dengan Poly Anna pada hari Khamis. Harapannya adalah untuk mendorong orang lain untuk setia pada diri mereka dengan cara yang sihat dan bahagia tidak kira berapa banyak pemergian yang mungkin kelihatan dari apa yang dianggap sebagai arus perdana.

Poly Anna, terima kasih banyak kerana hadir dalam persembahan.

Poli Anna: Dengan sukacitanya, saya peminat rancangan anda, jadi saya sangat gembira kerana dapat melakukan ini hari ini.



Sean Jameson: Hebat, terima kasih. Saya suka memulakan dengan bagaimana anda terlibat, anda tahu, bagaimana kisah anda, saya rasa dengan poliamori dan bukan monogami.

Poli Anna: Ya, untuk latar belakang saya, ia sebenarnya merupakan pemergian yang sangat besar. Saya dibesarkan dalam keluarga pemengaruh masyarakat Kristian yang tegas dan konservatif. Anda tahu, orang yang anda kenal, melakukan penggalangan dana di seluruh komuniti dan jadi saya mempunyai pengaruh yang sangat ketat, malah pergi ke sekolah swasta yang sedang meningkat dewasa.

Semasa saya membesar dan anda tahu, mempunyai perasaan suka hati terhadap pasukan bola tampar gadis saya di sekolah menengah, saya benar-benar keliru perasaan dan dengan pengaruh agama itu, saya sebenarnya berfikir seperti saya dirasuk syaitan atau sesuatu. Ada yang tidak kena dengan saya, saya dikutuk atau apa yang awak ada. Semasa saya dewasa dan saya menjadi aktif secara seksual dan terdedah kepada perkara-perkara seperti pornografi, yang tentunya sangat berdosa untuk saya lihat sejak awal, saya tahu. Saya merasakan banyak bidang katolik untuk itu.

Saya akan mencadangkan perkara kepada teman lelaki saya, perkara-perkara keriting. Perkara-perkara yang saya saksikan di video-video luar biasa ini yang saya gemari selama ini. Saya mendapat banyak maklum balas seperti terlalu aneh, saya sesat. Jadi tentu saja yang menegaskan kembali perasaan wow itu, ada sesuatu yang sangat salah dengan saya, salah dengan otak saya. Menjadi monogami bersiri dari usia 16 tahun, sepanjang perkahwinan saya, saya sebenarnya tidak berpeluang untuk meneroka apa yang ada di luar sana dan benar-benar berhubungan dengan siapa saya. Semasa saya melalui proses bercerai, akhirnya saya mendapat peluang untuk mula mempersoalkannya.

Itu benar-benar berlaku ketika saya terdedah kepada budaya seks dan mendapati bahawa saya adalah ahli dari banyak mereka dan itulah sebabnya semua perkara ini tidak cukup mengklik saya. Ini adalah pertumbuhan yang sangat besar. Hanya dalam beberapa tahun terakhir pertama kali menerima bahawa tidak, saya tidak dikutuk oleh syaitan dan itulah langkah pertama. Oleh itu, hanya menerima bahawa ada pilihan dan peluang lain untuk menjadi jenis normal yang berbeza.

Sean Jameson: Apa peluang yang anda dapati?

Poli Anna: Soalan yang bagus, sebenarnya. Semasa saya bercerai, saya mengemas rumah saya, saya menjumpai pertunjukan yang satu ini di Showtime yang saya rasa ia dipanggil Polyamory - Berkahwin dan Berkencan. Ini meletupkan fikiran saya. Saya tidak boleh katakan. Di sini, saya tidak pernah mendengar hubungan terbuka sebelum ini. Saya tidak pernah mendengar tentang non-monogami etika bukan monogami yang mana poliori adalah salah satu jenis yang berada di bawah payung etika bukan monogami.

Hanya mengetahui bahawa itu mungkin, melihat contoh hubungan sihat dan bahagia ini yang sangat berbeza dari apa yang pernah saya ketahui, benar-benar membuka minda saya untuk baik-baik saja, apa lagi di luar sana? Adakah seseorang pernah mahu menggunakan borgol ini yang saya beli ketika berusia 18 tahun dan semua perkara lain yang terlintas di fikiran saya. Saya benar-benar mula membuat penyelidikan dan anda tahu, ketika saya mula-mula melihat, pada ketika itu, apa yang ada di luar sana, sebenarnya tidak banyak podcast seperti anda untuk benar-benar belajar dan mendidik.

Saya benar-benar terpaksa menggali lebih mendalam untuk itu.

Sean Jameson: Cukup perbincangan. Saya fikir kadang-kadang orang merasa bahawa untuk melakukan sesuatu yang tidak arus perdana, anda harus menjadi semacam hippie gila, mengambil asid.

Poli Anna: Ini mesti menjadi sesuatu seperti benar-benar perut masyarakat, bukan?

Sean Jameson: Ya, pasti.

Poli Anna: Atau seperti cerun yang licin juga. Saya rasa itulah yang dilakukan oleh ramai orang, setelah saya keluar dan bagi orang-orang dalam kehidupan biasa saya tahu bahawa saya biseksual dan poliamor dan mereka terkejut kerana kesan pertama mereka adalah wow, anda begitu biasa. Bagaimana tidak ada yang tidak betul dengan anda? Bagaimana anda boleh mempunyai rakan dan bagaimana anda boleh mempunyai komuniti di mana anda seorang yang sangat membosankan setiap hari. Terdapat banyak perubahan paradigma yang harus berlaku.

Sean Jameson: Ya, saya rasa kadang-kadang orang lupa, ada sisi yang berbeza dari keperibadian setiap orang, anda boleh menjadi anak lelaki, ayah, anda tahu, anda juga boleh mempunyai pekerjaan, menjadi pengurus tetapi juga menjadi pekerja. Anda tahu, anda mempunyai semua peranan yang berbeza dan selalunya, mereka tidak berdarah sepanjang hayat anda.

Mungkin ini juga berlaku jika anda tidak berada dalam hubungan arus perdana, itu tidak semestinya menjadi seumur hidup anda tetapi itu hanya bahagian hubungan anda dalam hidup anda.

Poli Anna: Sudah tentu. Maksud saya, ini juga mengenai keseimbangan. Ya, saya mempunyai keraguan, saya suka, saya menyerahkan permainan kuasa dan semua perkara lain seperti itu.

Sean Jameson: Maaf mengganggu, tetapi bagaimana anda mengetahuinya? Apa kisah di sana untuk menemui semua ini setelah anda, anda tahu, anda melihat rancangan TV ini di Showtime, apa yang berlaku seterusnya?

Poli Anna: Baiklah, ini sangat membantu dengan hanya memiliki dan mencari dan mencari rakan berpikiran terbuka yang dapat saya terokai dengan selamat. Dan semacam mendorong kelebihan dan batasan perkara yang ingin saya cuba. Kerana seperti yang saya katakan sebelumnya, saya pergi ke semua sekolah swasta yang membesar jadi sudah tentu semua teman lelaki saya konservatif dan jenis berasal dari pengaruh yang sama dengan saya. Apabila saya mencadangkan perkara-perkara seperti bermain dengan mainan dan barang-barang, anda tahu bahawa mereka seperti itu.

Sekarang saya berada dalam keadaan seperti ini di mana saya mempunyai rakan kongsi yang boleh saya uji perkara-perkara yang saya cenderung untuk mencuba sebelumnya, saya dapat mencubanya dan kemudian mencuba perkara baru dan belajar perkara baru. Anda tahu, beberapa perkara yang anda cuba dan anda tidak suka, itu juga dan kemudian sesuatu yang anda lakukan dan mereka benar-benar bercakap dengan anda. Dengan permainan yang hebat, itu adalah sesuatu yang seperti saya - pengalaman seksual pertama bagi saya yang seperti apa yang akan saya gambarkan sebagai penuh semangat dan benar-benar hanya menyentuh inti sisi seksual dan diri seksual saya.

Mampu menerangkannya dengan adil, sangat membebaskan, memberi kuasa dan kemudian saya mendapat banyak - lebih banyak cinta dan penerimaan untuk diri saya di mana saya mempunyai banyak rasa tidak selamat sebelum ini.

Sean Jameson: Baiklah, itu bagus. Apa itu - bagi orang yang mendengar yang tidak sepenuhnya yakin akan makna poliamori, apakah sebenarnya?

Poli Anna: Ya, ada - baik yang hebat tentang poliamori adalah bahawa tidak ada kekurangan istilah dan saya rasa itu - ada banyak yang perlu dipelajari di sana. Maksud saya, terlalu banyak untuk membuat liputan dalam satu rancangan. Tetapi jenis salah satu - itu juga jenis apa sahaja yang anda buat. Sesiapa sahaja yang berminat dengan poliamori, semestinya hanya perlu melakukannya - cukup untuk belajar tentang semua cara yang boleh ditunjukkan, seperti jenis cara orang menggunakan poliamori.

Sebagai contoh, bagi saya, saya seorang poli tunggal. Saya seperti orang poli solo yang diketahui oleh sesiapa sahaja yang saya temui, antara perbualan pertama yang saya lakukan ialah saya akan berkencan dengan orang lain kerana itulah yang disukai oleh hati saya. Itulah salah satu perkara pertama yang saya jelaskan kepada orang lain ialah hati saya dibina untuk mengasihi lebih daripada satu orang pada satu masa dan sebenarnya, untuk mendambakannya.

Tidak semua orang dibina seperti itu. Sebilangan orang menganggap poliamori dan mereka mendapati bahawa tidak mereka benar-benar monogami atau mungkin mereka mencari jenis bukan monogami etika yang lain dan kemudian itu sesuai untuk mereka.

Sean Jameson: Apakah versi lain dari poliamori dan bukan monogami yang mungkin dipertimbangkan oleh orang?

Poli Anna: Ya, satu bentuk etika bukan monogami yang sebenarnya saya anggap sebagai sebahagian daripada budaya seks juga berayun. Itulah yang disebut secara tradisional tetapi orang hari ini biasanya lebih suka menyebutnya sebagai gaya hidup. Mereka berkata seperti saya menjalani gaya hidup. Di situlah tempat anda berada, dan boleh menjadi orang perseorangan dan boleh menjadi orang yang berpasangan atau bahkan orang yang berpoliamori seperti saya, dalam gaya hidup.

Di situlah anda mungkin mempunyai hubungan atau hubungan utama anda tetapi kemudian anda mengadakan pertemuan seksual untuk orang yang anda tidak menjalin hubungan. Itu biasanya merupakan permainan jamak, apa sahaja dari golongan bertiga hingga yang lain atau pesta seks, apa sahaja yang anda mahukan. Sebilangan orang suka bermain, jadi itu bermaksud seks, lebih cepat, ia adalah rasa tradisional seperti yang anda tahu, anda berjumpa dan mungkin ia benar-benar tidak dikenali atau mungkin ia boleh bergerak dengan cepat tetapi bagi saya dan untuk banyak orang lain yang saya kenal, ini adalah mengenai persahabatan yang anda buat dan memelihara persahabatan itu dan kemudian bermain boleh berlaku.

Sean Jameson: Apabila anda mengatakan persahabatan, perkara seperti itu, adakah perasaan mula merayap? Adakah orang mula menangkap perasaan?

Poli Anna: Mereka dapat, yang dapat terjadi, persahabatan dapat menghasilkan lebih banyak lagi. Pasti ada - maksud saya, ada orang-orang yang saya temui pada masa lalu yang dalam komuniti swing, anda tahu, akan bermula dan kita hanya akan berteman dan mungkin bermain akan berlaku dan kemudian persahabatan menjadi sesuatu yang lebih.

Itu pasti boleh berlaku tetapi itu tidak bermakna bahawa poliamori sesuai untuk orang-orang itu. Yang sebenarnya bukan pengalaman saya dalam beberapa kes. Ini jenis hubungan yang sangat kompleks. Dengan berayun, jenis yang paling mudah didefinisikan sebagai mempunyai banyak pasangan seksual dan kemudian dengan poliamori, ia mempunyai beberapa pasangan romantis.

Dengan percintaan, tentu ada lebih banyak lapisan yang timbul terutama jika anda saling mengintegrasikan ke dalam kehidupan masing-masing.

Sean Jameson: Pasti. Satu soalan yang saya terima melalui e-mel adalah mungkin satu pasangan mencadangkan poliamori dan mereka hanya takut atau versi bukan monogami dan mereka takut pasangan yang mencadangkannya hanya mahu menipu dan tidak merasa bersalah mengenainya. Adakah alasan untuk menipu banyak orang atau adakah itu hanya kes-kes yang sangat baik dan bukan orang yang sangat baik?

Poli Anna: Ya, anda baru sahaja melihat salah tanggapan yang paling biasa mengenai poliamori dan berayun juga. Dengan poliori, banyak orang mengatakan bahawa ini hanyalah alasan untuk menipu, hanya penipu yang ingin meletakkan istilah yang indah dan hanya melepaskannya. Tetapi tidak ada yang lebih jauh dari kebenaran, kecurangan boleh berlaku di poliamori sama seperti yang berlaku dalam monogami.

Bagi saya, menipu adalah dan saya rasa banyak orang akan bersetuju dengan ini, ini mengenai tipu muslihat, ini mengenai pembohongan, ini mengenai melanggar peraturan dan batasan hubungan anda. Dalam poliamori, sememangnya, salah satu perkara terpenting yang anda kerjakan dari masa ke masa adalah perbincangan mengenai hierarki hubungan di mana anda baru sahaja membina bersama dan menentukan dan bersetuju dengan peraturan, batasan yang anda berdua mesti patuhi bersama dengan setia. Apabila anda melanggar peraturan itu, itu boleh berlaku dalam bentuk kecurangan. Jadi menipu adalah menipu tanpa mengira format hubungan apa yang anda ada dan jadi, sebagai ahli poliori, saya sama sekali tidak baik dengan menipu tanpa mengira.

Saya rasa anda - adakah anda menyebut bahawa orang yang ingin mencadangkan kepada pasangan mereka saya fikir pada awal itu.

Sean Jameson: Ya, seperti jenis e-mel yang saya terima, pasangan wanita dalam hubungan heteroseksual mengatakan, 'Hei, suami saya tidak semestinya mencadangkan poliamori dan sekarang saya bimbang bahawa sebenarnya, dia hanya mahu tidur dengan satu orang tertentu dan dia menggunakannya sebagai alasan untuk tidak merasa bersalah. '

Poli Anna: Ya, saya rasa itu adalah peluang yang baik untuk perbualan berlaku yang sebenarnya merupakan permulaan untuk bersiap sedia untuk poliamori kerana anda harus mengadakan perbincangan hierarki hubungan itu, bukan? Ia juga sesuatu di mana banyak orang akan tahan - Maksud saya, idea baru terlebih dahulu, terutamanya jika anda tidak biasa dengannya, sudah tentu anda tidak akan selesa dengannya pada mulanya tetapi menurut pengalaman saya , banyak orang yang tumbuh menjadi poliamori mula merasa seperti itu.

Itu bukan perasaan yang luar biasa, benar-benar, banyak orang, anda harus memasukkannya dengan banyak pemikiran dan perhatian dan pertimbangan, maksud saya, hubungan anda adalah sesuatu yang harus anda hargai. Sekiranya anda mengusahakannya bersama, anda harus memperlakukan harta itu sebanyak yang anda hargai. Meluangkan masa untuk bercakap dengan orang lain dengan lebih banyak pengalaman, tentu belajar dan mendidik diri sendiri dan banyak orang mungkin mendapati bahawa mereka akan terus mengetahui bahawa itu adalah sesuatu yang menarik bagi mereka juga.

Mungkin baru mula menarik minat pasangannya dan dia mencadangkannya, tetapi dia mungkin akan bertambah gembira, ini mungkin sesuatu yang benar-benar sesuai untuk saya juga. Saya ingin membincangkannya dengan lebih lanjut. Pertumbuhan seperti ini, pertumbuhan semacam itu memerlukan masa. Maksud saya, walaupun saya sendiri pertama kali mendengar tentang poliamori, saya tidak - sebentar mahu ya, itu untuk saya. Kamu tahu? Ini adalah sesuatu yang saya berkembang dari masa ke masa, ia hanya menarik minat saya, saya ingin belajar lebih banyak mengenainya dan kebetulan saya memasukkannya dengan ringan.

Saya kebetulan bertemu dengan lelaki dan wanita secara berasingan pada masa yang sama dan mengalami perasaan jatuh cinta kepada mereka berdua pada masa yang sama yang mengesahkan kepada saya dan itu adalah sesuatu yang pasti menggambarkan saya. Perkara-perkara ini pasti, tidak perlu terburu-buru untuk sesuatu yang baik adalah satu perkara yang selalu saya katakan.

Meluangkan masa untuk membicarakannya, benar-benar menganggapnya sangat penting bagi sesiapa sahaja dan semua orang ketika datang ke poliori.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Baiklah, apa langkah awal, katakan ada pasangan yang mendengar podcast bersama, anda tahu, mereka mendengar poliori idea ini dan mereka fikir, mari kita masuk akal di sini, kami ingin mencubanya. Apa langkah awal yang harus diambil oleh pasangan, anda tahu, jika mereka berminat dengan poliamori, mereka tidak mahu merosakkan hubungan mereka yang ada tetapi mereka ingin mencubanya?

Poli Anna: Ya, saya biasanya memperingatkan orang dari perkara ini. Baiklah, kita akan mencuba poliamori, terus berpacaran. Kerana saya merasakan apa yang berlaku dengan paling berjaya adalah ketika anda mula membicarakannya, memikirkannya dan kemudian anda kebetulan menemui seseorang yang benar-benar sesuai dengan perasaan yang tepat untuk anda berdua. Mungkin - ini juga bergantung kerana kadang-kadang anda mungkin bertemu dengan seseorang yang merasakan perasaan yang tepat untuk salah seorang daripada anda dan bukan yang lain.

Bagaimana anda menghadapinya? Saya akan katakan, pasti menangani dengan berhati-hati adalah penting.

Sean Jameson: Berhati-hati.

Poli Anna: Apa yang saya lakukan. Berhati-hati. Tidak perlu terburu-buru untuk sesuatu yang baik. Seseorang patut ditunggu dan jika anda patut menunggu, anda pasti akan menunggu ia berkembang secara semula jadi. Sekarang, saya tidak mengatakan beberapa dekad atau apa-apa tetapi tidak perlu bergerak dalam dua minggu untuk sesuatu yang dapat dilakukan dengan lebih teliti dalam dua bulan. Satu perkara yang saya buat ialah saya melihat - saya suka mencari kebaikan dan keburukan dan terdapat banyak blog dan artikel yang sangat baik di luar sana yang saya curahkan kepada orang lain juga, di mana mereka membahas kebaikan dan keburukan kerana sebenarnya ada - ada risiko.

Anda tahu, sebagai orang bujang dalam poliori, ada risiko tertentu untuk berkahwin dengan pasangan. Mereka mendapat kestabilan kewangan seperti yang berkaitan dengan mereka berdua. Sekiranya saya melaburkan sebahagian besar hidup saya dari segi kewangan, maka saya akan menghadapi sedikit risiko sekiranya masalah itu tidak berjaya, bukan? Oleh itu, pasti ada kebaikan dan keburukan yang perlu dipertimbangkan dan saya rasa itu adalah kaedah yang baik untuk mempunyai pendidikan yang menyeluruh untuk menentukan bagaimana perasaan anda mengenainya.

Sean Jameson: Oleh itu, anda fikir mereka mungkin boleh duduk, membincangkan perkara yang mereka minati atau sekiranya mereka saling menghantar e-mel artikel atau adakah anda mempunyai lebih khusus -

Poli Anna: Ya, saya akan melakukan penyelidikan secara bebas dan bersama-sama dan kemudian saya mengesyorkan untuk bercakap dengan seseorang yang melihat jika anda dapat mencari seseorang yang berpoliamori dan mempunyai pengalaman itu. Salah satu cara yang saya ketahui di sini secara tempatan, terdapat kumpulan Facebook yang sebenarnya dengan orang-orang yang berpoligami dan jadi saya melihat orang sepanjang masa menjangkau dan bertanya, 'Anda tahu ada orang yang bebas minum kopi?' Atau seperti itu datang dan berjumpa dan menjawab soalan saya.

Tetapi ketika anda duduk dan membincangkannya, bukan konsep umum keseluruhan seperti ini yang kita sentuh di sini hari ini. Ini adalah fakta sebenar mengenainya seperti formatnya, adakah anda akan berpacaran secara berkumpulan? Adakah anda akan berpacaran secara individu? Hanya bercakap tentang bagaimana rasanya dan kemudian bercakap dengan jujur ​​mengenai rasa tidak selamat anda kerana rasa cemburu juga terdapat dalam poliori. Itu pasti akan muncul.

Anda tahu bagaimana perasaan anda dengan memberi hadiah kepada orang lain dan kemudian ada perkara seperti pertukaran cecair. Jadi kondom dengan orang berbanding tidak. Jadi betul-betul belajar semua selok-belok apa yang tipikal dalam poliamori dan menjadi sangat spesifik tentang bagaimana perasaan anda tentang setiap perkara itu sebagai pasangan dan individu.

Sean Jameson: Saya rasa itu adalah nasihat yang sangat bagus. Oleh itu, adakah lebih sukar jika anda berfikir ketika anda berpoliamori untuk menjalin hubungan intim dengan pasangan utama berbanding dengan hubungan monogami?

Poli Anna: Ia boleh menjadi. Maksud saya ini adalah masalah masa, bukan? Semakin banyak orang yang anda tambahkan ke kumpulan hubungan anda, semakin banyak orang yang anda perlu meluangkan masa dan kemudian anda mempunyai pekerjaan dan kehidupan dan ia boleh menjadi sangat rumit. Banyak orang yang mempunyai poliamori seperti jadual di mana mereka akan menghabiskan hari Selasa dengan orang A dan kemudian orang utama yang mereka tinggali. Oleh itu, mereka akan mempunyai pasangan bersarang yang mereka lihat setiap hari.

Mungkin mereka akan menghabiskan hari Selasa dan Rabu di rumah orang B. Oleh itu, ia boleh menjadi juggle. Anda harus mencapai keseimbangan yang tepat dan membincangkannya dari masa ke masa. Seperti mungkin bermula dengan jumlah hari X di mana anda menghabiskan masa dengan pasangan sekunder anda jika anda melakukan perkara hierarki dan kemudian anda membincangkannya lebih masa dalam perbincangan hierarki hubungan yang saya nyatakan sebelumnya harus terus berlaku dan kemudian anda mungkin mencampuradukkan persamaan anda sekiranya sesuatu perlu berubah. Ia boleh menjadi kompleks. Ia boleh menjadi sukar.

Sean Jameson: Baiklah dan bolehkah kita membincangkan beberapa hubungan anda, hubungan masa lalu, adakah itu baik-baik saja?

Poli Anna: Sudah tentu. Teruskan.

Sean Jameson: Adakah anda mempunyai apa-apa yang saya rasa bezakan dengan hubungan yang menonjol, hubungan poliamor yang bekerja dengan sangat baik dan kemudian saya suka membezakannya dengan mungkin hubungan yang tidak berfungsi dengan baik dan hanya mengetahui mengapa seseorang bekerja dengan baik dan seseorang tidak berfungsi begitu baik dengan baik.

Poli Anna: Ya, jadi saya maksudkan jika anda bercakap tentang exes jelas mereka tidak berjaya dengan alasan, bukan? Oleh itu, mungkin berguna sekiranya saya membincangkan dinamika itu. Jadi sebagai orang bujang yang benar-benar menjadi pengalaman poliori utama saya. Saya memutuskan secara individu bahawa saya poliamori dan kadang-kadang memaksa orang untuk memutuskan pasangan bahawa mereka berpoliamori untuk melakukannya dengan cara itu.

Jadi bagi saya, ia berjaya dengan dinamik yang bijak adalah menjadikannya berpecah dan individu dan sebahagiannya adalah kerana saya akan berkencan dengan pasangan dan kadang-kadang saya akan berkencan dengan orang bujang dan mereka tidak semestinya akan berkencan satu sama lain dan anda mungkin suatu hari akan berlaku - Saya mungkin akan bertemu dua pihak. Saya telah berlaku ketika dua pihak bertemu dan kemudian mereka juga mengklik. Jangan pernah mengatakan tidak, lebih mustahil. Ia berlaku sepanjang masa, jadi itulah yang berfungsi dengan baik untuk saya sebagai orang bujang yang masuk akal kerana jika saya adalah puncak dari apa jua bentuknya, maka saya menjadi titik permulaan dan menjadikannya berpecah dan memecah-belah dan menakluk benar-benar dapat berfungsi keluar.

Salah satu format hubungan yang tidak berfungsi dengan baik dan saya tidak dapat mengatakannya kerana format itu sendiri kerana situasi yang kurang dalam komunikasi dan pra-pendidikan adalah jenis dinamika kumpulan. Oleh itu, saya adalah pasangan yang saya temui dan juga didekati dengan bukan hierarki yang saya fikir mungkin merupakan sebahagian daripada isu yang pasti bagi mereka.

Dan saya sama sekali tidak keberatan dengan hierarki, jadi mungkin itu juga menjadi masalah bagi saya. Ia mungkin sesuatu yang harus saya fikirkan.

Sean Jameson: Jadi hierarki?

Poli Anna: Ya, di sinilah anda membezakan sama ada seseorang itu sambungan utama, sambungan sekunder atau sambungan yang lebih santai. Jadi, sebagai contoh, jika saya berpacaran dengan pasangan dan mereka sudah berkahwin, mereka sudah berkahwin, dalam keadaan hierarki, mereka adalah yang utama dan kemudian jika saya berpacaran dengan mereka berdua atau bahkan salah seorang daripada mereka maka saya akan menjadi sambungan sekunder atau kasual. Jadi saya akan lebih rendah pada hierarki hubungan. Jadi lebih rendah pada tiang totem hubungan pada dasarnya.

Yang mana bagi saya, saya bukan orang yang kompetitif sehingga benar-benar berjaya bagi saya dan saya juga meneka tetapi mereka menghampirinya dan saya fikir mungkin sekali lagi dari sudut pendidikan yang kurang dan benar-benar meluangkan masa untuk memikirkan bagaimana mereka merasakannya terlebih dahulu yang semestinya saya meluangkan masa untuk mendidiknya. Jadi itu juga ada pada saya. Saya mesti berkongsi perkara itu. Oleh itu, mereka menghampirinya seperti, 'Tidak ini adalah kelompok, tidak ada hierarki sejak awal.'

Itu tidak berkesan untuk mereka. Jadi itu boleh berjaya. Ia berfungsi dengan baik untuk banyak orang tetapi anda harus memutuskan terlebih dahulu sama ada hierarki atau bukan hierarki sesuai untuk anda sebelum anda memasuki situasi kumpulan seperti itu. Jadi bagi saya itu pasti sesuatu yang saya harus berhati-hati pada masa akan datang mungkin kerana pengalaman masa lalu.

Sean Jameson: Baik terima kasih kerana berkongsi.

Poli Anna: Dengan senang hati.

Sean Jameson: Oleh itu, saya tertanya-tanya untuk orang yang mendengar yang memutuskan bahawa mereka ingin mencuba poliamori atau bukan monogami, adakah halangan utama yang menghalangnya daripada melakukannya dengan mudah yang tidak merosakkan hubungan mereka sekarang, merosakkan hubungan poliamori mereka .

Poli Anna: Saya rasa salah satu perkara yang paling sering saya lihat adalah bergerak terlalu pantas. Oleh itu, banyak orang akan bergerak ke dalamnya terlalu cepat.

Sean Jameson: Mereka semua teruja.

Poli Anna: Ya, betul dan kemudian komunikasi seperti jika anda tidak terbiasa - ketika anda berpacaran dengan monogami, anda terbiasa dengan pasangan anda menjadi kawan baik anda, bukan? Dan kadang-kadang sukar untuk beralih ke ketelusan. Oleh itu, anda akan berpacaran dengan satu orang dan kemudian anda akan menambahkan orang lain ke dalam pergaulan dan mungkin anda akan menyimpan perkara dari satu pasangan atau yang lain dari segi apa yang ada di fikiran, fikiran, perasaan anda dan kemudian benar-benar boleh menjadi kekacauan besar pada akhirnya.

Oleh itu, anda mesti bersikap jujur ​​setiap saat dan saya akan memberi amaran kepada orang ramai untuk memastikan bahawa anda bersikap jujur ​​setiap masa. Maksud saya, pertimbangkan khalayak anda dan bersikap ramah terhadapnya dan bersikap penuh perhatian dan belas kasihan mengenainya. Tetapi jika anda mempunyai sesuatu di dalam fikiran anda yang penting dan yang mempengaruhi hubungan anda, jangan menjauhkannya dari satu pasangan berbanding pasangan yang lain kerana itu menjadikannya perkara yang bermusuhan walaupun secara tidak sengaja. Walaupun dengan niat yang terbaik.

Oleh itu, saya akan mengatakan bahawa satu perkara yang saya lihat banyak berlaku ialah orang mungkin tidak tahu ketelusan itu penting dan kemudian mereka akan berada dalam pelbagai situasi yang melekit. 'Baiklah dia mengatakan ini.' Atau dia mengatakan bahawa ketika anda semua berkumpul dan persaingan berlaku.

Sean Jameson: 'Saya fikir anda tidak akan keberatan. Saya hanya menganggap. Saya menganggap. '

Poli Anna: Benar atau berkomunikasi sempadan dan kemudian berkomunikasi sempadan semasa mereka berubah. Itu juga penting.

Sean Jameson: Jadi mereka adalah dua perkara yang terpisah.

Poli Anna: Ya, batas komunikasi mula-mula dan kemudian menyampaikannya kecuali perubahan itu benar-benar penting kerana itu adalah asas asas bagaimana anda memperlakukan setiap orang dalam hubungan anda berhubung dengan bagaimana anda berinteraksi dengan setiap orang dalam hubungan tersebut. Oleh itu, saya sebenarnya - dan pernah menjalin hubungan pada masa lalu di mana ia menjadi masalah dan ada perasaan pengkhianatan berlaku kerana saya dikomunikasikan satu batas. Itu telah berubah dan saya tidak menyedari batas itu dan kemudian pasangan saya melintasi batas itu tanpa memberitahu saya bahawa kita melintasi batas yang telah ditetapkan semula.

Oleh itu, seperti yang anda lihat, ini lebih kompleks daripada jenis hubungan yang ada, jadi bukan untuk orang yang lemah hati tetapi juga tidak bagi mereka yang tidak rela merendahkan diri dan menjadi tidak mementingkan diri pada masa-masa dan anda tidak boleh bersikap impulsif mengenainya. Anda tidak boleh mementingkan diri sendiri sama sekali.

Sean Jameson: Anda tahu saya fikir itu adalah nasihat yang bagus. Perlahan dan jangan terlalu cepat dalam perkara. Bersikap jujur ​​dan bersikap terbuka dengan apa yang anda mahukan dan saya rasa sangat penting dalam hubungan apa pun bahawa batasan dan perkara berubah tetapi anda juga harus menyampaikannya. Oleh itu, semua orang yang terlibat tahu di mana mereka berdiri dan di mana anda berdiri.

Poli Anna: Ya dan itu adalah salah satu yang paling - perkara berubah dan itu adalah salah satu bahagian poliori yang paling indah bagi saya ialah ia mempunyai potensi besar untuk evolusi hubungan. Anda tidak akan memasuki dunia temu janji poliamor dengan jenis hubungan yang sama atau dinamika yang sama sepanjang keseluruhan pengalaman. Anda tidak akan mempunyai 10 perintah yang sama yang mengikuti anda sepanjang masa.

Segala-galanya akan berubah dari masa ke masa dan saya rasa itu sangat indah kerana kita semua berubah dari masa ke masa. Maksud saya sebenarnya hubungan monogami menurut saya juga dapat belajar dari ini. Kerana katakanlah anda seorang anak kecil, anda berusia 19 tahun, anda berkahwin dan anda berada dalam hubungan monogami ini dan anda mempunyai semua peraturan yang anda perolehi. Anda akan berkembang sebagai pasangan dari masa ke masa dan anda akan berkembang secara individu dari masa ke masa.

Oleh itu, mempunyai peraturan dan piawaian yang sama walaupun dengan kekangan hubungan bukan monogami adalah sesuatu yang berpotensi menimbulkan konflik sehingga berlaku perselisihan dalam perkahwinan di kemudian hari. Oleh itu, mengikuti contoh poliamori dari evolusi hubungan dan monogami saya fikir adalah sesuatu yang benar-benar dapat memberi manfaat kepada hubungan monogami jangka panjang.

Sean Jameson: Bagus. Saya suka nasihat itu. Oleh itu, adakah anda menasihati semua orang dan setiap pasangan untuk mencuba poliamori?

Poli Anna: Tidak, saya tidak akan. Sekiranya tidak sesuai untuk anda, itu tidak tepat untuk anda. Sekarang saya benar-benar melakukan episod semalam ini mengenai fenomena yang saya sebut sebagai 'betterseksual' dan oleh itu saya tahu betapa bangga saya dengan pertumbuhan diri dalam penjelajahan seks saya, dalam mengetahui dan memiliki serta berbangga dan meraikan diri seksual saya dan itu perjalanan sangat indah dan saya mempunyai lebih banyak keyakinan dan kebanggaan dan kekuatan dalam suara saya berbanding sebelumnya.

Tetapi sebilangan orang mengambil pengalaman itu dan baik bagi mereka kerana meraikan diri mereka sendiri, tetapi mereka mengambil pengalaman itu dan kemudian mereka pergi terlalu jauh dengannya dan menganggap bahawa mereka hanya penemuan sendiri yang begitu sah bagi mereka adalah sangat sah tetapi ia berlaku untuk orang lain. Oleh itu, terdapat banyak suara di luar sana yang saya dengar dan sebab itulah saya mengalaminya semalam, saya rasa sangat salah apabila orang mengatakan bahawa semua orang berpoliamori sehingga mereka belum bangun, mereka semua tertidur. Saya rasa itu tidak masuk akal. Bukan semua orang.

Sean Jameson: Saya sangat setuju, ia seperti seseorang yang mendorong kepercayaan agama mereka kepada anda. Seseorang mengatakan kepada anda, 'Anda mesti menjadi vegan,' atau yang paling buruk, seseorang mengatakan kepada anda, 'Anda harus melakukan CrossFit. Ini satu-satunya jalan ”.

Poli Anna: Betul, saya suka CrossFit. Ya saya tahu.

Sean Jameson: Saya juga suka CrossFit tetapi saya suka CrossFit. Saya memang sesuai tetapi saya rasa anda melakukan sesuatu yang anda rasa baik. Anda melihat faedahnya dan kemudian anda fikir faedah tersebut berlaku untuk semua orang dan setiap keadaan tetapi anda tidak tahu mengenainya.

Poli Anna: Ya, sangat menindas dan saya rasa terlalu sombong juga. Maksud saya memang ada monogami. Monogami memang wujud dan ia adalah format hubungan yang sah kerana anda setia kepada anda. Oleh itu, tidak semua orang harus mencuba poliamori. Maksud saya seperti mengatakan bahawa semua orang harus mencuba kacang. Sebilangan orang alah kepada kacang tanah, jadi tidak semua orang harus mencuba kacang. Anda tahu ia bukan untuk semua orang. Saya rasa pasti ada populasi yang berpolimori di luar sana. Dan itu semakin bertambah.

Adalah tidak popular untuk berpolimori dari segi arus perdana. Bukan sesuatu yang boleh terbuka untuk semua orang. Terdapat risiko sosial yang terlibat dalam hal ini, tetapi saya rasa pasti ada populasi yang besar di luar sana tetapi bukan semua orang. Oleh itu, saya berpendapat bahawa anda harus mencuba poliamori jika anda mencapai tahap yang tepat setelah mendidik diri sendiri, setelah meluangkan masa untuk benar-benar menghabiskan sejumlah introspeksi dan anda merasa terpanggil untuk itu, saya fikir anda harus mencuba poliamori tetapi tidak dalam kes lain.

Sean Jameson: Hebat, soalan terakhir yang saya ada untuk anda sebelum kita menyelesaikannya adalah orang yang berpolimori dalam hubungan yang tidak monogami, haruskah mereka menyembunyikannya dari orang lain? Sekiranya mereka meraikannya dan meneriakkannya dari puncak bumbung? Kerana saya rasa banyak orang risau akan perkara itu. Mereka bimbang untuk menyesuaikan diri dan kita semua sampai tahap tertentu, lebih dari yang lain, mereka tidak mahu menjadikan hidup mereka semua ditentukan oleh hubungan mereka.

Oleh itu, nasihat apa yang akan anda berikan kepada orang-orang mengenai hubungan poliamora, hubungan bukan monogami dan menyampaikannya atau tidak menyampaikannya kepada orang lain?

Poli Anna: Itu adalah pilihan yang sangat sukar dan pilihan yang sangat peribadi. Terdapat risiko di luar sana dan saya fikir orang harus menyedari hal itu. Dunia tidak bersedia untuk menerima poliamori secara terbuka seperti yang selalu diterima untuk menerima monogami. Oleh itu, keluar dari almari poliamori adalah sesuatu yang harus anda pertimbangkan untuk bekerja, untuk kerjaya, bahkan untuk keluarga. Maksud saya bagi saya yang berasal dari keluarga Kristian saya yang konservatif ada ahli keluarga saya kerana saya keluar daripadanya sebagai biseksual, poliamor yang saya tidak bercakap lagi. Oleh itu, saya telah ditolak oleh beberapa ahli keluarga saya sendiri.

Sean Jameson: Saya bersimpati mendengarnya.

Poli Anna: Terima kasih. Anda tahu itu adalah sesuatu yang saya rasa seperti saya lebih suka menjadi diri sendiri daripada kehilangan orang di sepanjang jalan maka mudah-mudahan saya dapat mengembalikan mereka tetapi saya lebih suka menjadi diri sendiri daripada lebih terbuka. Dan walaupun hanya muncul sebagai biseksual, saya bekerja - Saya tidak ada yang menentang orang Kristian kerana saya membesar sebagai orang Kristian. Ini sangat bermakna bagi saya untuk dewasa tetapi saya juga tidak berusaha membenci orang Kristian hari ini. Tetapi saya bekerja untuk sebuah keluarga, sebuah syarikat Kristian di sini dan di kalangan rakan sekerja saya menjadi terkenal bahawa saya biseksual dan bahawa saya bertemu lelaki dan wanita pada masa yang sama.

Dan dalam pemberhentian rutin, saya adalah satu-satunya orang yang diberhentikan. Oleh itu, anda boleh - pasti ada banyak risiko di luar sana dan ini adalah pilihan yang sangat peribadi. Oleh itu, saya akan mengatakan yang baik untuk anda dan saya berbangga dengan anda jika anda ingin memeluknya secara terbuka seperti yang saya lakukan tetapi tidak semestinya saya tidak berfikir bahawa ada yang harus saling menekan untuk keluar dari almari ketika berhubungan dengan seks subkultur yang menjadi milik mereka. Keluarlah ketika anda sudah siap, ketika waktunya tepat untuk anda dan jika anda merasa senang.

Sean Jameson: Itulah tempat yang bagus saya fikir untuk menamatkan perkara Poly Anna. Saya hanya tertanya-tanya, terima kasih pertama sekali kerana hadir di podcast tetapi saya hanya tertanya-tanya jika orang ingin mengetahui lebih banyak mengenai anda, menghubungi anda dan mengetahui lebih banyak mengenai poliamori di mana mereka dapat menemui anda?

Poli Anna: Tentunya tetapi saya rasa saya telah menghantar pautan ke laman web saya kepada anda, itu adalah tempat yang sangat bagus untuk anda harap saya tinggalkan dalam komen atau tinggalkan dalam keterangan untuk orang. Sekiranya mereka pergi ke laman web itu, mereka akan menemui semua pautan saya. Saya sebenarnya menggunakan beberapa platform untuk podcast saya. Ini adalah 11 dan sebenarnya saya fikir saya menemui beberapa yang lain hari ini.

Oleh itu, saya mempunyai semua platform podcast yang dihubungkan di laman web saya dan juga media sosial, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, semua perkara di atas.

Sean Jameson: Hebat, jadi orang hanya mencari Seksplorasi dengan Poly Anna pada hari Selasa atau After Josh dengan Poly Anna pada hari Khamis.

Poli Anna: Betul.

Sean Jameson: Hebat, Poly Anna terima kasih banyak kerana hadir dalam persembahan.

Poli Anna: Oh, itu adalah keseronokan saya. Terima kasih.

[TINJAUAN TAMAT]

Sean Jameson: Dan omong-omong, jika anda ingin mengetahui petua dan teknik seks saya yang paling penting yang akan membawa anda dan pasangan anda melengkung, kesemutan tulang belakang, orgasme jari kaki yang akan membuat mereka kembali untuk mendapatkan lebih banyak lagi, anda akan dapati mereka dalam diskrit saya dan buletin peribadi. Cukup pergi ke badgirlsbible.com/newsletter, masukkan nama dan alamat e-mel anda dan saya akan menghantar petua seks ini terus ke peti masuk anda.

Anda Mungkin Mahukan Ini

Trik dan petua seks paling kuat saya tidak ada di laman web ini. Sekiranya anda ingin mengaksesnya dan memberikan lelaki anda orgasme, jari kaki, menjerit yang akan membuat dia terobsesi secara seksual dengan anda, maka anda boleh mempelajari teknik seks rahsia ini di buletin peribadi dan bijaksana saya. Anda juga akan mempelajari 5 kesalahan berbahaya yang akan merosakkan kehidupan dan hubungan seks anda. Dapatkannya di sini.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |